"Tata sta da radim sa ovom rolnom toalet papira sto mi je upala u šolju"?
"Stavi je sine da se osuši i ostavi za goste".

"Šta ćemo sa ovom odvratnom rakijom i ovim rumunskim bombonama ,što stoje poslednje dve godine u špajzu...da ih bacim"?
"Ma ti si lud...ostavi to za goste"!

Uradio sam domaci za tren oka.
Napunicu 50 godina za 36 godinana i tren oka

- Sine, šta radiš gore na tim merdevinama i zašto nisi u školi?
- Imam temperaturu, a tražim vozić ovamo, mama mi je rekla da si ga ostavio gore na plakaru.
- Ne, ne, u podrumu je, nije tu sigur...
- Tata, ovde ima samo jedna prašnjava kutija, piše "za odrasle - časopisi". Ček, ček... Hahahaha, ladno štekaš pornjavu u papirnom formatu? Koji si nelord! Dve reči za tebe - Red Tjub! Imaš ga u fejvorits na laptopu, da se ne mučiš.
--------------------------------------------------
- Haha, baci kosku, Mare, evo je! Opet kidamo Musave tries razlike... :škriiip: Ej, gde si ćale, stigao s posla?
- Dezte grobarčići, koji je rezultat, je l' vas trpamo?
- Aham, al' sledeće sezone. Mojne da gledaš, samo je za odrasle.

"Imate problema sa vremenom a zelite saznati neke pouzdane informacije da bi se po njima usredsredili sta cete staviti na vase tikete ... Nemate pristup internetu... Komp vam nije pri ruci ... zato smo mi tu ekipa vrsnih strucnjaka i kladionicara sa vezama sirom sveta i poznanstava kod nas iu drugim zemljama ... Mi cemo za vas pripremiti predloge za svaki za koji saznamo neku informaciju iznutra iz kluba ili slicno ... Sve to cemo vam pripremiti i ponuditi vi ukoliko zelite da vam posaljemo to putem SMS-a prijavite se na nas telefon:

064-4211-036

Mi kada budemo imali insider tipove poslacemo vam SMS vi ukoliko zelite uplatite 250 dinara kredita na gore navedeni telefon i prijavite se SMS-om ili pozovete i tog dana vam stize SVE sto mi imamo ili dobijemo od INFO-a ... Naravno ukoliko se ne daj Boze desi da bude los dan pa ne dodje vise od 50% poslatih INFO-a nas servis ce vam u naredna 2 puta poslati FREE INFO-e ...

Takodje SVI nasi korisnici EXPERT TIKETA i INSIDER TIPA imaju besplatne savete prilikom kladjenja na ovaj broj ALI NE SMS-om VEC ZA SAVET MORATE POZVATI!!! "

Potpuno autentičan primer, skinut sa nekog sajta.

A: Ej, more dete, te miluje ovaj micak od donju mahalu, mi rek'a mlogo mu se svidjas.
B: Kako da ne, ja da iskocim s njega, ja za njega bela djigerica.

Malo mi previše izraubovan ovaj Jugić za to godište...

A šta bi ti za te pare?

- Brate, Lela se raspituje za tebe, a, a?

Ma jok.

- Šta jok, brate, i onu si u petak iskulirao na žurki!

Ma nije nešto.

- Pa brate ti ništa ne jebeš, nemaš devojku već dve godine, kako možeš bez seksa?!

E, jebe mi se za seks!

lik-ma ja sam napisao onaj grafit,stvarno je sramota da decko bude osudjen a nije kriv uopste,to ti je nasa zemlja.cccc
JA-a znas li ti druze sta je taj uros uradio?
lik-ma osudili ga 10 godina,a svi kazu da nisu trebali,(ovo ono trte mrte)

posto doticnog iz primera veoma dobro poznajem,a posto je uvacen u lazi priznao mi je da je video te grafite po cacku pa misli da je to IN pa bi covek da bude istaknuti borac za prava navijaca,a nikad u bg-u nije bio.najvaznija utakmica u zivotu mu je bila-jedinstvo konjevici vs mladost lucani

- Dobar dan, daćete mi četkicu za zube!
- A imate li vi zube za tu četkicu, nešto mi mnogo šuškate,a?

А: Е, брате, црк'о ми процесор!
Б: Нема проблема, дај ми 10 минута, очас ћу.
А: Е, да, брате, цркло ми и напајање!
Б: Ма нихтс пробљем, очас ћу ја то.
А: А мислим и да кулер нешто није у реду с кулером.
Б: Брате, опусти се, ја сам за ово к'о Сантана за гитару.

*БУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМ*

А (мисли у себи): Е, Сантана, који си да си, да те јебем, иди учи да свираш ту гитару...

- Završio sam dva faksa, ali još ne mogu da nađem zaposlenje... A završio sam nedavno i neke kurseve. Valjda će se sve to isplatiti.
- Uf... Pa ti si potencijalni kandidat za nešto. Još ćeš videti za šta.

E,da, verujte mi da ovo pisem za vase dobro,da znate.

Mesto radnje Hitna pomoć, Subotica, Vojvodina, Republika Srbija(zasad)

- Dobar dan, ja se izvinjavam što vas ometam u ispijanju vašeg nedeljnog čaja, dobih juče ove dve flašice i jednu ampulicu u svojoj ambulanti pa ih evo nosam jer su rekli da ovde dođem da me ubodete, oni ne rade nedeljom.
- Molim????? Pa znate li vi koliko je sati? Sestrica je radila od 8 do 11 i otišla kući! Sad je podne!
- Ja se stvarno izvinjavam meni nisu rekli da je vreme predviđeno za injekcije postavljeno u službi koja radi 24 sata dnevno. Da li to znači da ovde više niko ne zna ubrizgati injekciju?
- Naravno da zna! Ali ne može to tako, vi ste trebali da dođete ranije, to nema nikakvog smisla, kako sam rekao sestrica je već otišla i mi nismo dužni da sada dajemo bockice.
- Dobro, dajte mi sve te flašice odradiće prijateljica, ne brinite ništa. Mislila sam da prvo vas pitam, ali eto ako kažete da je radno vreme prošlo, samo ne znam što ste napisali ispred da radite 24 sata dnevno...
- A ne! Ne ide to tako! Mi radimo, radimo!!! Kako možete reći da ne radimo? Pomoći ću ja vama, nije da neću.
- A ne, pomoći je kad nešto odradite besplatno a za ovo ste plaćeni, primate platu.
- Ja ne primam platu!!!
- Vi volontirate?
- Ja radim 15 godina ovde! Kako sam rekao i ja a evo i doktorice, mi pomažemo ljudima.
- Kako sam rekla, vi ne pomažete, vama je ovo posao a moj i još milionima drugih da trpamo pare u budžet iz kojeg vi dobijate plate, ako ste doktori niste bogovi.
- Pare su u Beogradu!!! Njih pitajte za pare!!!! PARE IDU U BEOGRAD!!!!
- A vi biste da idu u Budimpeštu? Što ne kažete odmah da i vas nešto boli.
- Bozmeg.

1) Za mog života ja ću vikendicu da dovršim a posle se jebite kako 'oćete.
2) Za mog života ta kurveštija neće kročiti u ovu kuću.

on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."

-Dobar dan. Ja sam došao da nadjem posao. Završio sam Ekonomski fakultet u roku sa prosečnom ocenom 9,5. Da li mi možete nešto ponuditi.
-Mogu vam ponuditi posao u MC Donaldsu ili ako hoćete jedna građevinska firma traži fizičke radnike, a možemo ponuditi i prekvalifikaciju za pekara. Dobri uslovi, još bolja plata.

"Dosadilo vam je da svakog dana idete kod lekara samo da biste abortirali?
Dosta je bilo.
Mi imamo resenje za to.
Pilula za dan posle. Napravljena od zrnevlja koja su amazonska plemena skupljala po prasumi ova pilula predstavlja jedinstven spoj savremene medicine i tradicije Indijanaca. Mozete je prakticno koristiti svakog dana bez obzira na godine, a pored fetusa resicete se i bola u kicmi.
Ako narucite odamah ovu jedinstvenu ponudu uz pilulu dobicete i valjak za krecenje, a sada poslusajmo sta nam kaze zadovoljni kupac:
"Da nije pilule za dan posle ne bi ovo slatko bilo danas na ovom stolu!"
Ali to nije sve ako pozovete u narednih pola sata dobicete 2 pilule po ceni jedne za samo 9999.99.
Narucite odmah!"

Tipična upotreba:
- Je l' si video nekad Dragišinu sestru?
- Aha, prava futrola za kurac.

Potencijalna upotreba:
- Ti si moj veliki nežni meda.
- A ti moja futrola za kurac.