Potreba modernih devojaka da se doteraju i srede ne za momke i potencijalne udvarače nego za drugarice sa kojima izlaze i tako zaleče svoju frustraciju. Lako im je za muškarce, malo izbaciš sisu, malo podigneš suknju da sevnu tange i njima već radi Pavlovljev refleks. Sa drugaricama nije tako, one sve vide, one sve primete, od njih i za njih se mora biti maksimalno doteran.

Ironično pitanje upućeno onom ko na tvoje pitanje "šta piješ" odgovori neskromno, želeći da ka svojoj jetri uputi što više tečnosti, naravno besplatno.

Na izgled običan kamen koji od maja do oktobra "letuje" uredno složen da se ne isprlja. U oktobru ovaj kamen nastavlja da radi isti posao, ali ovoga puta preuzima odgovornost da ribanac ostane potoljen u rasolu. Gotovo da mu niko ne može smisliti još neku svrhu, ali je za jedno koristan.
Zato se metafora kamen za kupus koristi za sina neradnika, koji nema posao, ne ide mu škola, koji traži para da bi napustio kuću, zaluđen je za neprofitne poslove (internet,muzika) i pre svega nije sposoban ništa da pomogne po kući.
Koristi se za svakog onoga ko obavlja posao za koji nije sposoban.

Lagana šetnjica kroz blokove numeracije bliske brojevima 40 i 60. Odjednom se kroz vazduh promoli zajednička himna samostalnih preduzetnika i Kineza u tuđini. Začuše se alarmi plastičnih četvrtastih budilnika poređanih po obodu novobeogradskog buvljaka.

Ako si imao (ne)sreću da se obreš na toj glomaznoj pijačnoj strukturi – buvljaku - znaš da je jedini instinski indikator njegove blizine zvuk budilnika rasprostrtih po plastičnim mušemama i kartonskim kutijama, uz diskretno brkatu prodavačicu koja se nadvija nad takvom improvizovanom tezgom. Periodično pištanje krajnje jednolične i iritantne frekvencije jeste nepogrešivi putokaz ka tom svetom mestu gde možeš kupiti zvonce za bicikl, dihtung za frižider, minobacač korejske proizvodnje ili neobjavljeni doktorat iz genetskog inženjeringa. Međutim, alarmi su samo mamac i imaju za cilj da mušteriju prizovu do prave premije tezge, a to je kamen za pete. Da, uređaj kojim krvnički trljaš suve otvrdnele tabane je primarni artikal najveće beogradske pijace. Manji kamen, veći kamen, manje rapav, više rapav, mirišljav poput rumunskog kuma ili neutralnog mirisa, ako misliš da možeš da izabereš, zajebao si se. U ponudi je jedan jedini model kamena, veličine i oblika sapuna, bele boje. Na tebi je samo da kažeš koliko ti komada treba. Ako nosiš tašti u poklon, da ispadneš džek, uzećeš makar još jedan. Pa nek ide život, samo jedan imaš. Kupovina kamena je uvertira u sve ostale, ozbiljnije kupovine koje će uslediti. Kao što je pljeskavica u tortilji završni pečat buvljačnog bivstvovanja, tako je kamen inicijator uspešnog cenjkanja i probiranja.

Da se vrši istraživanje tržišta na potezu buvljak-Piramida, došlo bi se do zaključka da su budilnici i kamenje za pete najneophodnije potrepštine urbanog čoveka, tik pored hleba i vode. Da l’ su Beograđani baš toliko predani higijeni donjih ekstremiteta, ili gaje latentan fut-fetiš, jebati ga, ne znam. Ali činjenica je da se kult kamena za pete usadio duboko u temporalni režanj žitelja. Novi zakoni, komunalna policija i slični dušmani polako prečišćavaju predvorje buvljaka. Sve je manje kamenja i budilnika, pa nauči da ceniš napore one šačice Romulanaca koji ti omogućavaju da svako jutro ustaneš na vreme, lepih i sastruganih peta.

Sprdačina nakon afirmativnog odgovora na pitanje "Jesi za kafu?".

Informacija visokog stepena relevantnosti. Konsalting usluga od strane onoga ko zna znanje.

Ispracaj- tradicionalni obicaj u nas Srba. Kada junosa dovoljno stasa i dodje dan za narucivanje pesama pod satrom tipa "Ne sme majka da zaplace kad u vojsku sina salje"- vreme je za ispracaj. Dolazi rodbina, drugovi i drugarice iz kolektiva, komsije su u ulozi posluge...

Prakticno gledano, pozivnica za ispracaj je najfiniji nacin da kazete nekom "Hej, dodjes mi sto sam bio kod tvog malog, nemoj da se pravis da se ne secas. I spremi marke!", tj. da organizator tog skupa napuni malo budzet, a usput se svi provesele uz obilje hrane i pica. Zbilja, divan obicaj.

No... Od kada vise nismo drugovi i drugarice- malo smo se razdruzili. Poceli su ispracaji u restoranima, po uzoru na gradske gozbe, sto je unistilo najbitniju privilegiju- lupanje casa, flasa i tanjira, plus sto se ceka na mokrenje u WCu, a pod satrom je kad-ko-gde-kako stigne.

Civilno sluzenje vojnog roka je dokusurilo one koji su u svom planu za budzet imali stavku za naplatu zvanu "Polazak malog u vojsku". Pravim Srbendama je ispod morala da prave ispracaj za zdravog i pravog naslednika, koji nece da uzme pusku. A i svi su se profakultetisali, pa tesko da ce biti vojske kada (i ako) rese da se isprate/doprate.

Za dugokose žene - stvar koju po pedeset puta dnevno provlače po glavi nameštajući šiške, doživljavajući stresove ako ih ne nameste pod određenim uglom ili orgazme ako uspeju da ih nameste da stoje kao vod vojnika

Za dugokose muškarce - mučilište

Za malo.

Lazni izbor za mis.
U organizaciji prevejanih kljunova, sa ciljem praznjenja muda na mis i pratilje.
U gorem slucaju, to moze biti paravan za prostituciju ili nesto jos gore...

Još jedan paradoks lepog srpskog jezika.
Lek za neku boljku je ustvari lek protiv iste. Ponekad ni medicinski radnici ne obraćaju pažnju na taj detalj.

Kućni ljubimac, izuzetno popularan kod Studenata koji su u Prestonicu došli iz Provnicije.
Ima 4 uda (mužijaci imaju i peti, doduše, zakržljao), od čega im dva služe sa smucanje po stanu i smaranje Studenta, a druga dva im služe za uzimanje Čipsa, Piva, hrane ili drugih materija potrebnih Studentu za eXistenciju.

Cimeri su teški za održavanje.

Niko ne zna odakle popularnost Cimera i potreba Studenata da gaje žive primerke u tuđem stanu.

Zvezde za jednokratnu upotrebu su one malo poznatije face, uglavnom zaposlene odnedavno na nekoj nacionalnoj televiziji.
Po prihvatanju poziva za učešće u nekom rialiti šou programu oni postaju zvezde, ali na njihovu žalost, samo za jednokratnu upotrebu.
Bivaju zaboravljene nedugo po završetku tog rialitija jer je počeo neki drugi rialiti u kome su se pojavile slične face koje koračaju istim takvim putem ka zaboravu u zvezdanoj prašini.

Vrhunski, kvalitetno, objašnjava, sinonim za dominaciju. Jednostavno jebe keve.

Izraz za nekog ko je izuzetno mršav na ivici anoreksije, kao tanke kore za pitu koje se "razvijaju".

Начи, ноблес некако се осећам кад одем и кад видим то у вецеу.

Није што им је мало пиво песто кинти, ил што ти дају ону велику чашу за мало пиво да би што пре попио и наручио другу или се торњао одатле. Јок. Није ни што те конобарица сваки час обилази и купи са стола све што си искористио. Кад седнеш да пијеш кафу, за задњи се срк бориш са конобарицом која је већ кренула да ти носи шољу да јој ту више не смрдиш.

Ал кад одеш у веце... Да ти кажем, ја иначе руке и не перем, ал кад знам да уместо сапуна имају пену ону на штрцкање, а поред видим сушилицу за руке, просто човеку дође мило да стиска и размазује ону суву пену по рукама и после да брише руке о панталоне кад их мало угреје на ону сушилицу.

Кажем ти, није ноблес само што је пиво песто кинти и кафа ко дневница на мешалици; Док нема пену за прање руку и сушилицу за руке поред, то није установа!

Izraz koji najbolje opisuje karakter određenih ženskih osoba, najčešće neudatih devojaka. Danas je velika većina takva, kao da su pravljene na kalup. Konstantna opterećenost svojim izgledom, zavisnost od instagrama, potreba za komplimentima drugih, loženje na skupe automobile, satove, telefone... Kome takva umesti kolač za slavu...Loše mu se piše.

Pozajmica (u tom trenutku) propalog kladioničara, kako je dvadeset dinara minimalni iznos za uplatu. Za njega puno (jer će od toga ionako da napravi soma), a za vas malo. Obično kaže da će vratiti duplo, ali se nikad ne vrati ništa.
Kladioničar ili uzima dvadeset dinara samo jednom, ili skuplja od više pojedinaca po nekoliko puta kako bi na kraju nagomilao trocifrenu brojku.

Lepota mladosti je i u tome što si ubeđen ćeš još dugo biti mlad. Kad imaš 13, misliš 20 je daleko, kad imaš 18, misliš 30 je za sto godina... Kad imaš 25 misliš kako li se onaj od 31 toliko sjebao kad još uvek nema jasan plan za svoju budućnost. Kad na kraju dođeš i ti do tih 31, shvatiš da je ipak u redu početi ozbiljan život sa 40. A za to vreme dok pomeraš limit svojoj ozbiljnosti, normalno prozivaš starije kako su matori, jer, jebi ga, može ti se.

Cileanski fudbaler italijanskog porekla, rodjen u Buenos Ajresu pre 19 godina. Najbolji igrac svetskog prvenstva za igrace do 17 godina i drugi strelac argentinske lige. Traze ga Real, Barsa i Mancester, ali nezvanicno.