Pogle kolko si šuteva imao!

komšija 2010-08-16 15:58:46 +0000

Rečenica koju najčešće izgovara onaj koj izgubi u PES-u, kako bi pokazao da je imao bolju igru, ali ga realizacija nije htela. :)

Osoba A: Olešio sam te ko budalu!
Osoba B: Ma ajde bre, pogledaj kolko si imao šuteva.
Osoba A: Sine, realizacija je sastavni deo igre, ko te jebe kad ne znaš da šutneš.
Osoba B: Aj, ne mogu da te slušam, pali ponovo.
Osoba A: Ajde, da te opet olešim.

5

67 : 12

Evo sad cu..

Stefankix 2011-08-06 13:39:50 +0000

izraz koji se koristi kad zelite da se otariste osobe koja vas tera nesto da uradite sa namerom da to zapravo ne uradite....

osoba A-idi kod komsije uzmi merdevine dok si kuci,trabace mi kasnije...

osoba B-evo sad cu..

15 min kasnije...

osoba B- ee cale odo ja vidimo se....

osoba A-a merdevine?

osoba B-aa pa zaboravio sam idi ti sad nemam vremena...caoo..

0

5 : 2

Alogia

Bata Sale 2010-01-15 17:35:26 +0000

Medicinski, psihološki poremećaj gde obolela osoba ne može da sklopi smislenu i komplikovanu rečenicu i čest je simptom šizofrenije. U grčkoj filozofiji kazna za mislioce koji su preterali sa zadiranjem u osetljive teme, gde bi izricanjem alogije izgubili pravo da drže govore i predavanja što je u antičkoj Grčkoj bilo ravno političkom i društvenom samoubistvu. Kod nas postoji i progresiv metal bend sa ovim imenom.

Normalna osoba:

-Da li imate dece?
-Da, imam dvoje dece.
-Kako se zovu i koliko imaju godina?
-Miloš, koji ima 17 i Jelena koja ima 15 godina.

Osoba obolela od alogije:

-Da li imate dece?
-Da.
-Koliko?
-Dvoje.
-Koliko imaju godina?
-17 i 15.
-Ko ima 17?
-Miloš.

itd.

0

28 : 2

Cleverson Gabriel Cordova Cleo

prof che 2010-09-20 22:52:51 +0000

1.Osoba koja "ne zna za jadac" i veruje ljudima
2. Osoba koja zeli da bude Srbin, cudak
3. Covek naivan kao francuska sobarica

Pizon : "...i ti ces da igras za reprezentaciju, samo sutra..."

1

46 : 27

Ranisan

Acidum Dominicum 2010-02-14 19:07:30 +0000

Lek koji smanjuje tegobe uzrokovane povećanom količinom kiseline u želudcu.

Osoba A: Ubi me kiselinja, al imaš možda neku 'tobletu za posle sarmu'?
Osoba B: Misliš ranisan?
Osoba A: Burrrp! (Podrig, prim. prev)

0

30 : 7

Smuk

Italian Stallion 2011-07-18 23:16:14 +0000

Smuk je obično glavna pijandura u selu. Ispred prodavnice je od 6 ujutru do 23 uveče, preostalo vreme mu služi da se trezni. Ljudi dobijaju titulu smuka ako ih je žena ostavila, ako su prolupali u ratu, nemaju para, pa nemaju druge nego da piju. Ovakve osobe dolaze na sve slave, na svako veselje, na svaku pijanku u selu. Uvek je tu da se ogrebe o nekoga za jedno pivo. Obično retko ko zna de živi pošto kući samo spava. Sa svima se druži i kao neka amajlija je u selu.

Osoba 1 : Au mićo grom te ubio opet piješ.
Osoba 2 : A šta ću.
Osoba 1 : Pravi si smuk čoveče.

4

16 : 9

Da bih te razumeo,moram da gledam pink 24h

stojickm 2013-06-16 13:08:53 +0000

Ovaj izraz koristimo kada pričamo sa izuzetno, izuzetno glupom osoba. Ta osoba je toliko nesposobna i glupa, da joj i pajser zavidi.

- Znaš Miću?
- Znam.
- A jel znaš Mićovu Svastiku onu Ružicu, e od te njegove svastike, sestra od tetka, pa njena najbolja drugarica je sa našega Božu!
- Pa kakve veze to ima sa Mićom?! Da bih te razumeo, moram da gledam pink 24h!

5

30 : 12

Truba

Sudima 2011-12-23 12:16:32 +0000

Izraz za neku stvar koja je lošeg kvaliteta, nepoznate marke.

Osoba 1 : E čuo sam da je Đole kupio novi auto.
Osoba 2 : A jel?! A koja je marka?
Osoba 1 : Neki ''Chery ego''.
Osoba 2 : Nikad čuo, verovatno je neka truba.

0

7 : 1

useravanje

Filozof-Smarac 2010-07-01 03:56:59 +0000

Ima različito značenje u različitim trenucima, ili jednostavno vršenje velike nužde u krajnji čas.

osoba A: Ej, šta bi sa onim likom što ste se pokačili?
osoba B: Ne pitaj, usro me od batina...

osoba A: Ajde da se kladimo da ću da dam koš ko Kecman Ustašama!
osoba B: Ajde!
osoba A daje koš.
osoba B: Usro si se sad za medalju!!!

osoba A ostalima u ekipi: Ljudi, kako sam se usro malo pre, neki lik prešao na crveno i zamalo da se skuca u drugi auto!

osoba A ostalima iz ekipe: Lele, moram kući brzo, usraću se!

2

35 : 15

Animalac

seljak veseljak 2009-09-13 21:03:59 +0000

Osoba koja je skroz suprotna vegetarijancu. Osoba koja samo tamani mesetinu a biljke kao sto su boranija, grasak, spanac i slicne ne moze da smisli i muka im je od toga

Vecina Srba koja zdere prasetinu(po mogucstvu vrucu, tek skinutu s raznja), kobasicu, parizere i tak te zaebancije

3

89 : 11

Je li ti stari broj?

Nudo 2011-09-14 14:35:07 +0000

Klasika.Pitanje,koje izvire iz nesvjesnog,a postavlja se u situacijama kad sretnete nekog, koga nijeste sreli jos od Djurdjevdana.2002.Nijeste znali da je on/ona jos uvijek aktivan član ovozemaljskog.Pitanje se koristi pri rastanku sa tom osobom,nakon što ste sa istom proveli punih 2 minuta,sa sve lažnim izrazom lica,koje bi trebalo sagovornika da ubjedi kako vam je izuzetno drago što ste ga sreli.I dok se preznojavate i počinje da vam se vrti,i javlja se osećaj trnjenja lijeve plućne maramice,vi,kako bi se trsili dotične osobe,a sve kroz osmijeh i u cilju ostavljanja utiska zainteresovanosti,kažete sagovorniku kako vam je bas drago sto ste ga vidjeli i kako bi bilo bas super da popijete nedje kafu ovih dana.I onda slijedi epsko "Je li ti stari broj?".U prevodu-"Druže,samo nek' si zdravo,nećemo je mi pit'".

Osoba A smara već 2 minuta o koječemu,ne zna ni ona...
Osoba B: E važi,mogli bi nedje na kafu ovih dana,JE LI TI STARI BROJ?
Osoba A: Jes
Osoba B: Aj zovem ovih dana,obavezno...

0

14 : 1

SMS stipsa

Piskaralo 2009-12-17 15:33:41 +0000

Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.

- E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm... a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd' ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! -
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
- Neeeee... zaboravio sam razmak na kraju poruke... stani, cancel, canceeeel...! -

50

625 : 42

Ložana

animaN 2010-03-03 12:42:00 +0000

Je uglavnom paranoična i labilna osoba, koja ima sposobnost da od najbanalnije društveno-socijalne situacije napravi halabuku epskih razmera. Pored toga ložana je specifična i po tome što zna da unese nemir i tenziju kod situacija koje same po sebi nemaju takvu tedenciju. Ložana uglavnom barata sa polu-informacijama i ima čvrst stav po pitanju svega, iako isti ni sama nije do kraja ispitala. Ložana sve hvata na galamu (dža-bu), dok je zdrav rezon bačen u totalni zapećak.

Primer 1:

Osoba A: Kupio sam ti beli hleb kao što si mi rekao ;)
Osoba B: Ok, hvala ti!
Ložana: Ma nemate vi pojma! Ja kad kupujem hleb to se zna, EJ, mnogo vi to olako shvatate! Tačno se zna pekara! Tačno se zna sa koje police uzimam! Ne dam ja radnicima u pekari da mi tupe koja je vekna najbolja! Najbolja je vekna koja ima bronzanu boju, kada ga obasja sunce u podne, a oni me tu nešto gledaju i provociraju pogledom.. A ja provreno znam da je tako. Ma bre..sve sam ih napušio...Meni su našli da glume ludilo i prodaju maglu!
Osoba A i B: Zar ne misliš da malo preteruješ?
Ložana: Aha! Znao sam da ste na njihovoj strani... Jebala vas vekna! Kome sam ja našao da objašnjavam...
Osoba A i B: Koja si ti ložana...

Primer 2:

Osoba A: Kupio sam motor juče!
Osoba B: Ekstra! Koliko konjskih snaga ima i koliko može da razvije, cena?
Osoba A: 50, može oko 80-90 km/h, a platio sam ga 1000 eura!
Osoba B: Pa nije to loše!
Ložana: Ma nemate vi pojma! Za te pare si mogao da uzmeš motor koji ide 200 km/h! Kida kako radi!
Osoba A: Ok, ali meni ne treba motor koji ima toliku brzinu jer pri istoj može lako da se pogine...
Osoba B: Pa da...Jedna greška i ćao..
Ložana: Pojma vi nemate, pa ja sam hiljadu puta vozio oko 200 KM/h i totalno je bezbedno! Ali to zavisi od vozača a vi očigledno pojma nemate da vozite i zentare ste...
Osoba A i B: Ne, samo smo oprezni, a i ograničenje u gradu je daleko ispod 200 km/h! Koja je poneta takvog motora onda?
Ložana: Ma ko jebe ograničenje, boli me uvo za to...C c c koje ste vi zentare i mamini sinovi...
Osoba A i B: Koja si ti ložana...

0

32 : 7

Biseksualac

_ipinapa_ 2008-06-27 13:27:08 +0000

Osoba koja ima dvostruko veće šanse za seks.

5

308 : 20

Gorki lak

sarita_92 2009-12-15 23:29:03 +0000

tečnost neprijatnog ukusa (otud i potiče naziv) koja se nanosi na nokte ne bi li se konačno odvikli od grickanja. Em što su nokti neukusni em sto sta god dodirneš postaje takvo, pa može služiti i za odvikavanje od grickanja olovke i sličnog.

osoba 1:prestani da grickas nokte već jednom!
osoba 2:oću, oću samo još ovu zanokticu...
osoba 1:što ne stavljaš onaj gorki lak što si kupila
osoba 2.a ne mogu, tada mi je neukusno

1

34 : 6

Kiper

GTD 2013-04-04 20:08:30 +0000

Osoba koja uđe u restoran samo da bi se istovarila.

-Dobar dan. Šta želite da naručite?
-Ključ od WC-a.

17

327 : 34

odabrana

Naslovna strana Kurira

Л0Л 2010-12-29 11:40:06 +0000

Ovo je analiza naslovnice zvanično najgorih novina na ovim prostorima. Treba se napomenuti da ljudi koji uređuju ove novine ne obraćaju pažnju na osnovna moralna ali i gramatička pravila. Ali ako se i pređe preko toge ne može se preći preko činjenice da naslovna strana Kurira sadrži više eksplicitnog materijala nego naslovna strana Playboya i Hustlera. Pored toga na naslovnoj strani ovih nazovimo novina nema ni reči o incidentu koji se dogodio prekjuče u Čačku već naslovna strana izgleda ovako:

1. Najveća, samim tim i najvažnija vest koja je zadesila Srbiju je SEKS NA STOLICI! u podnaslovu Vendi zajahala Ekrema. Naravno tu su i slike gospođice Vukelić koja se drži za grudi koje samo što ne ispadnu, i njenog "prijatelja" uz komentare koji takođe više priliče već pomenutim časopisima.

2. Sledeća vest koja je potresla srpsku javnost je da je Kurir po prvi put u svojoj istoriji bio u pravu i to je izneto ovako: Potvrđeno pisanje Kurira ŽELJKO MITROVIĆ SE LEČI U NEMAČKOJ. Sada bi nekoga u ovoj našoj zemlji u kojoj je dinar svakog dana sve slabiji, u kojoj se dešava afera sa "Srbijagasom" i automobilima, trebalo da zanima zdravstveno stanje vlasnika Pinka.

3. Još jedna vest kojoj je posvećeno mesto na naslovnoj strani ovih fantastičnih novina tiče se pevčice Tanje Savić i njenog porođaja, naslovom: PRVO PA MUŠKO - Tanja Savić rodila sina! Ukoliko se privatni život gospođe/ice Savić tiče više od 2000 ljudi u ovoj zemlji ja shvatam zašto je učenje važno - kako bi se jednog dana otišlo iz ove države psednute kolotečinom koju oni nazivaju ESTRADA.

4. Jedini naslov vredan pažnje, naravno najmanji, je intervju sa Vladimirom Vukčavićem, tužiocem za ratne zločine u kome gospodin Vukčević iznosi svoje mišljenje o opasnosti Hašima Tačija po potencijalne svedoke u procesu protiv njega.

U globalu sagledano ovo je bilo najgore potrošenih 25 dinara u mom životu, i sada razmišljam zašto nisam kupio Blic, koji za iste pare daje normalne podatke o dešavanjima u našoj zemlji.

PS Analizirana naslovnica je sa izdanja od srede, 29. novembra 2010.

8

45 : 11

grubijan

emailnikola 2008-11-23 18:46:55 +0000

Osoba koja nas je mrcvarila u osnovnoj i srednjoj skoli. Takodje i osoba koja ce doci da nam trazi pomoc oko posla kad izadje iz zatvora.

-"De si brate. Pa secas me se iz osnovne skole?"
-u sebi "A da, onaj grubijan" Naglas "Secam se da si mi navlacio gace na glavu..."

3

30 : 3

Skupo ti to plaćaš

Atomic ant 2011-06-21 09:36:07 +0000

Rečenica koja menja smisao s godinama...

Naime, dok ste mladi i u punoj snazi, to ćete obično reći ortaku koji devojci plaća sve i svašta ne bi li i dalje bila sa njim...

U nekim poznim godinama, to ćete reći svom prijatelju, koga ste videli na pijaci, a koga je žena poslala sa spiskom za kupovinu, kao i vas...

OSOBA A: Brate, kako ti je sa Majom?
OSOBA B: Siromašno...
OSOBA A: Što?
OSOBA B: Pa, brate, prodje pored izloga, svidi joj se haljina, ja kupim... Vidi neku šminku u katalogu, opet ja kupim... + depilacija 3 puta dnevno, japanska masaža, akupunktura, kozmetičar...
OSOBA A: Uu, brate, skupo ti to plaćaš...

___________________________________________________

OSOBA A: Miko, prijatelju, jel si to ti?
OSOBA B: Gvozdene... Druže... Kako si mi?
OSOBA A: Evo, poslala me ova moja da joj pokupujem nešto po pijaci... Ti?
OSOBA B: I ja isto... Vučem ove torbe ceo dan... Te šargarepa, te paradajz...
OSOBA A: Je li prijatelju, koliko si platio taj krastavac?
OSOBA B: 100 dinara...
OSOBA A: Skupo ti to plaćaš...

0

15 : 1

umetnica

Registrovan 2009-06-26 20:44:42 +0000

1. Ženska osoba koja se bavi umetnošću.
2. Ženska osoba kojoj može da umetne svako sa natečenim novčanikom (tzv. estradni tip).

1

10 : 5