A: Jel si se čuo sa Maretom? Nisam ga video mesec dana.
B: Ma zvao ga ja pre neki dan u grad, rekao mi da neće, da ga boli glava.
A: Nabio se kući sa onom malom i ne izlazi nigde, namirisao pičku...

- Si jeb'o sinoć onu?
- Ma jok. Odvedem je na Košutnjak, parkiram u neku mrakaču, krenem da je šašoljim a ona stisla noge, mamu joj jebem, k'o da zlatnu pičku ima. Ja navaljivao pola sata i kad sam video da nema 'leba, izbacim je napolje.
-----------------------------
- Dobro jutro, daćete mi...
- Žao mi je, nestalo 'leba, komšija.
- Kako, bre, pa tek si otvorio radnju, sedam i petn'es je. Kako sad da doručkujem leba i mast?
- Komšija, što bi rekla Marija Antoaneta: "Ako nemate hleba, jedite kolača" :evil smile:
- More, mrš, mamu ti jebem hohšaplersku!

- Brate ova moja mi više ne daje, strah me da nije možda zašila pičku.
- Tuga brate tuga.

A: ''Miči ovog đavola sa kapije, ne mogu da uđem, on je lud! Aaaa! Čime ga hraniš ovo?! Ovo nije pas... Ovo je... Aaaaa! Odoh, vidimo se sjutra!!!''
B: (smireno posmatra i kikoće se)'' ...Laku noć!''

Kako je bilo pre Himalaja?

Pre Himalaja celokupna strategija četvoronožnog pradeke je bila prilazak “straga” četvoronožnoj prabaki i uz malo natezanja, htela ona ili ne, jebanje je bilo neizbežno a produžetka srećnog niza obezbeđen.

Kako je bilo posle Himalaja?

Posle nastanka Himalaja dvonožni pradeka je morao da dvonožnu prabaku nekao privoli na seks raznim strategijama i manevrima. Ne, nikako nije smeo da bere i poklonja joj cveće jer od jebanja onda ne bi bilo ništa. Prabaka bi jednostavno pojela cveće ... i to je to. Umesto toga strategija pradeke je bila da prabaku dovede na livadu i POKAŽE joj cveće. Sva srećna i oduševljena ona bi se onda naguzila da ubere cveće a pradeka bi to iskoristio i naguzio prabaku, produžio srećni niz i dodao još jednu grančicu porodičnom stablu.

A kakve veze imaju Himalaji?

Imaju i to velike. Pre Himalaja Afrika (pradekin i prabakin dom) je bila prekrivena kišnim prašumama možda i bujnijim od onih amazonskih. Najbrže i najbezbednije “transportno sredstvo” u ovim uslovima je bilo skakanje sa grane na granu, a za to su pradekama i prabakama bile potrebne četiri ruke ili četiri noge, svejedno je, ali to je ono što je funkcionisalo. I tako bi ostalo do dana današnjeg da se ....

... ostrvo Indija nije “zakucalo” u Aziju. Silno je potisnulo i naboralo zemljinu koru i konačno uzdiglo Himalaje koji su kao nepremostivi bedem poremetili dolazak kišnih oblaka nad Afrikom. Kišne šume u Africi su prestale da budu kišne i na kraju su prestale da uopšte budu šume. Teren je postao travnata savana ...

... a u savani su pradeke i prabake morale da “siđu sa grane” jer nije bilo više ni grana ni drveća. Samo trava u ravnici. Tada se pokazalo da je vrlo pametno i zdravo uspraviti se i razgledati okolinu jer u travi je vrebalo svašta. To je bio trenutak kada su prabake sakrile pičku a pradeke počele da se češu po glavi od silnih problema, mada su muški “ukrasi” i dalje landarali i ljuljali se na povetarcu kao i pre Himalaja.

Kad danas vidim sve one neustrašive momke kako osvajaju smrtonosne gudure Himalaja pomislim kako je Bog stvorio ove planine samo da bi muškarcima zakomplikovao život i nametnuo im večitu igru osvajanja i Himalaja i žena.

Optimističniji zaključak bi glasio da su Himalaji zaista zakomplikovali život muškarcima ali su ga sasvim sigurno učinili bogatijim i inetresantnijim. Ali ne samo muškarcima.

ti si nas'o da mi das minus! more jebem li ti sisu u pičku

G - Auuu vidi kakva kolaa jbt, a vidi i tetu unutraaa..auuuu
R - Brate, kad bi mogao da biraš, šta bi? pičku ili mečku?
G - Oboje,brate,obojeee...

Milutin: I sta kazes, komso, moj ker ti se posrao na prag?
Sveta: Jeste, i moja Dobrila morala da cisti.
Milutin: Hoces da kazes da je moj Dzeki neizdresirana dzukela?
Sveta: Nego sta je nego dzukela!
Milutin: Tako, a?
Sveta: Tako.
Milutin: E pa, komsija, od sad smo samo na mars u pizdu materinu!
Sveta: Gde ces, komsija, sedi, pocela utakmica.
Milutin: ‘Ajde, ali samo jedno pivo, ceka me zena kuci.

Likovi prilaze devojkama, najodvažniji započinje razgovor:
Oprosti, ali duguješ mi piće.
Ona:Zašto?
Lik:Zato što sam ispustio svoje kad sam te ugledao!
Ona:(Glas a la kisla mi je gloova) Ajde sinak odjebi u skokovima.
On:(odlazeći) Obri pičku sikirom!!!

- A: Joj kako me nervira ova groznica, svrbi ko đavo.
- B: Brate, treba da poližeš pičku i proći će.

Nije potvrđeno da li deluje.

- Pa ti još pereš sudove?!?
- Temeljan sam, ljubavi.

- Probaj ove škembiće.
- Pre bih cigansku pičku lizao nego to probao!

- Ej, šta to radite?!
- Ćuti bre budalo ! Šta se dereš, vidiš da bušimo gume ludom Paji !
- Jao pa vi niste normalni !
- Ma začepi !
- Samo da znate, da čačkate mečku u pičku !

-Ja sam rešio! Oženiću se!
-Aha, jeste, a sa kim? Pa znaš li ti da danas niko nema pičku za bacanje?!?

-Kako to brate, imaš ženu, imaš švalerku, imaš ustvari dve švalerke, i još te pored svih njih jure ove maloletnice, a ja sam i slobodan i ništa?
-Slušaj, pička na pičku ide.

- Vidiš onu malu? Slatka, a?
- Onu u crvenom?! Beži, bre, to je lokalna radodajka. Ta bi bila genije, samo da na pičku pamet mož' da uđe!

ne razumem zašto ga neki toliko pljuju, to je verovatno zato što nikad tamo nisu bili.