
Obustaviti sve seksualne aktivnosti, makar one vaginalne.
Frazu često koriste žene koje reše da ne rađaju više, ili one razočarane u ljubav.
-Sestro, sestro! Šta se dešava? Jel sin?
-Polako, smirite se. Sin je, a živ je i zdrav.
-JOOOJ HVALA TI BOŽE!!! (krsti se tri puta) A moja maca? Kako je moja maca?
-Dobro je i ona. Evo baš sad je hirurg sprema za šivenje.
-Kuku kakvo crno šivenje?
-Morali smo malo da je recnemo. Znate, sin vam je prilično glavat, pa nije baš lako izlazio.
-Pa da, glavonja na svoga ćaću, he-he... A to šivenje, jel može tu da se opali koji šav više?
-Mooolim?
-He-he, pa ono, znate, da bude malo uža, he-he...
-Đubre muško, petoro ti je rodila, a ti bi sad da je uska ko nevina, a džukelo?
-Smirite se sestro, šalio sam se...
-Ma šta si se šalio? Znam ja vas takve! Trebala je mučenica već kod drugog ušiti pičku, da se spasi jadna.
-Jebi ga sestro, posle svakog deteta je ušivala, al čim je zasvrbi, konci sami popucaju. Ako me razumete?
Najviši stepen imanja zajedničkih interesovanja sa muškom osobom. Iako rečenica ima gej asocijacije (što je tačno), samo izražava divljenje da postoji osoba sa sličnim razmišljanjima.
- Išao sam danas na sajt LDP-a, jebem im sve, onakve anti-srpske provokacije nisam video.
- Banda crvena!
- Tako je, brate! I ona Čedolina što leti na zmajevima celi dan...
- ...njega bih tukao maljem, pa dao svinjama da jedu!
- Care! Odo da napravim poster na Vuki sa Čedom i zmajem, staviću ubitačan komentar.
- Imaš profil na Vukajliji? Too, care!
- Naravno...svaki dan pravim postere i prozivam Čedu. Od modova dobijam medalju za originalnost.
- I ja ga prezirem. Eh, da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :cmok:
---------
- Vidi onog pacijenta, ćelav k'o Picard! ahaha
- Ti gledaš Star Trek? Napokon neko da to gleda!
- Naravno, omiljeni lik mi je Rajker...
- Da, da, Rajker je pravi jebač. A epizoda?
- Ona kad su Data-u odveli i hteli da ga kloniraju...
- ...eh, da, pa su onda dali razloge da pokažu da je svesno biće...
- ...i na kraju su shvatili da jeste. Baš mi je bilo drago!
- I meni. Eh, da imaš pičku odmah bih te ženio.
- Ko kaže da nemam? ...Šalim se.
---------
- Brendone, vidi onu seljanku sa roze majicom i zelenim hlačama!
- Fuuuj! To je kao da nosi...
- ...čarape na sandale! Taj rad!
- Jutros sam video momka - nosi majicu sa plavim cvetićima i ZELENIM čizmama.
- Ijuuu...plavi cvetići, to se ne oprašta!
- Baš imaš ukusa.
- I ti! Da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :krklj:
Rečenica kojom se najbolje uteši drug posle teškog raskida.
-E, što si tako smoren?
--Ma pusti me, ostavila me Sanja, 'oću da crknem od muke već 5 dana..
-Ma daj ne seri, sve Ruskinje da obriju pičku, celu Srbiju bi dlakama prekrile, a ti kukaš zbog jedne ženske..
Brate kakav ti je to ružan ker u dvorištu? Koja je to rasa?
To ti je druže moj Afrički gonič dušmana!
Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.
Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.
A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...
Mrš u pičku materinu i ovo ti je dosta.
Srpska psovka sa retkom filozofskom pozadinom. Naime, sagovornik bi želeo da te vrati u fetus stanje, tj. prevazišao je želju da umreš i prešao na maštanje o tome da se nikada nisi ni rodio. Ili to, ili te smatra tamponom.
Prepotentna i umišljena osoba u pičku lepu materinu.
- Hah, da ti nije mene kurac bi ti imao desetke na faksu!
- Ma šta mi re...
- Bio bi niko i ništa, bratić, ja kad ti kažem! Sad bi pišao i obedovao sa tvojima ispred Ekofa!
- Ma ti si učinio čuda!
Opozitivni proces skupljanju muda. Odigrava se samo onim danima kad pastuv reši da nešto pojebe. Tada sa budi sa petljom, čvrsto spojenim testisima i željom da te večeri u nekom klubu priđe najhoćoj ribi i u "a u pičku materinu" fazonu joj kaže da je ona te večeri njegova lovina, te da je bolje da sama stavi jabuku u usta i servira se na ovalu. Naravno, kako sunce šparta svojom putanjom preko neba i bliži se zalasku za horizont, tako se i temperatura u gaćama povećava, te se muda, analogno tome rasplinjavaju, šire, a u trenutku kad pastuv treba da overi žrtvu, klikeri žele da iskoče iz svojih kesica od vrućine.
9:30 A.M. Tucomir, pun optimzma vežba pred ogledalom za svoj jebački nastup te večeri. Zamišlja hot ribu koja se džilita oko šanka i prilazi joj.
Tucomir: Ćao, hoćeš da te jebem kurcem u pičku?
Riba: Molim?
Tucomir: Rekoh, 'oću da te jebem i karam, aj sa mnom!
Riba: Baš si indiskretan, misliš li da ribe padaju na te prostote?
Tucomir: Priznaj da nisi imala spontaniji prilaz od ovog?
Riba: Hm, pa to je tačno.
Tucomir: Odlično, aj sad sa mnom u wc da ti uzmem meru. Čisto da znaš, tako ću dobro da te pojebem, da će forenzičari ujutru da ti nađu pičku 30 metara od ostatka tela, Horejšio Kejn neće moći 3 dana da te sastavi.
Riba: :ovlaž:
00:00 Tucomir stoji za šankom i eksira tekile. Uočava izuzetno zgodnu nositeljku pičke i rešava da joj priđe za 10 minuta. Za 10 minuta, odlaže za pola 1. U pola 1 prolongira atak za 15 minuta. Posle 15 minuta, odlazi da piša i čvrsto rešava da joj uleti klizeći u 1 i 15...U pola 3 odlazi da klopa i ide da spava.
Negde u isto vreme u klub ulazi Krešimir. Odmah mu prileće zgodna nositeljka pičke.
ZNP: Hoćeš da te jebem pičkom oko kurca?
Krešimir: Hah, kako se muda lako skupljaju kad ih nemaš. Šr, bejbe, odvali me.
Naopak u pičku materinu! Večito prek i zlovoljan čiča.
"Dragi gosti, dižem ovu čašu...."
"Glo, glo, glo....podrig."
"Pa dobro bre Stojane, sačekaj da nazdravimo pa posle trti tu flašu!"
"'Oću, zastoleo me bojko! Kad krenete da se ređate sa zdravice ko na seosku radodajku, takmiči se sve govornik do govornika, moj do mojega! Glo, glo, glo..."
"Uf što si čoljav čovek, što li te pa ja zovem na veselje!"
"Čukam!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Gazda, upravo je ušao u kafanu Živan. Eno ga seo, popeo blatnjave noge na stolicu, čačka nos i sve lepi ispod stola. Traži grejanu rakiju!"
"Idi zgrej mu rakiju, prošli put kad smo mu rekli da nema, zapalio je stolnjak da greje sam."
"Nezgodan gost, a?"
"Čoljav!"
Eufemizam od "Mrš u pičku materinu stoko divljačka".
- Da li biste možda da pojedete ljucki fetus da biste se podmladili?
- Ne hvala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moolaa, aj' da te provozam dva kruga u mojoj askoni!
- Ne hvala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E brate, aj' da gledamo animal porn!
- Ne hvala!
- Al, brate, Olja Bećković i dalmatinsko magare.
- Što odma ne kažeš!
Kad ti misli odlutaju u pičku lepu materinu.
- 'Alo, 'alo, bre, mali! Gde više lutaš, dosta više tih misaonih ekskurzija, bre, prizemlji se malo!
Čovek koji kaže "U pičku materinu" i digne celu salu na noge.
Drug Crni u NOB-u
Moj rodjak sa sela
Selo gori, a baba se ceslja
Crni Gruja i kamen mudrosti
Anđeli 1 i 2
Mehanizam
Točkovi
Kulturan način da nekoga oteraš u pičku materinu.
Destinacija gde mozes da odes kad god pozelis ili nekog iznerviras - bez vize, pasosa ili nekog drugog dokumenta!
Izgubiti nevinost.
Je l' si čitava?
- A?!
Je li ti načeta pička?
- Kako?
Jesi li bre izgubila nevinost? Jesam li ti prvi?
- Jesi.
Ništa. Oblači se. Nećeš je vala zbog mene načinjat.
Верзија српског језика која се користи кад вам скочи адреналин
Еквивалент у опуштеном стању:
Да ли би сте били љубазни да одете?
Malerozni turista u Bangkoku.
- I Ditrih, kako je bilo u Bangkoku, jesi karao tamo one šimejlove?
- Pa Hans, onako, bilo je okej ali prvu noć je bilo baš užasno.
- Što, šta se desilo?
- Ma, odem je malo u te barove gde se oni uglavnom okupljaju, proverio sam sve moguće vodiče gde su najbolja takva mesta. I snimim jednog koji mi se sviđa, sa dobrim silikonima, izgleda baš ženstveno ali po crtama lica se vidi da je to taj. Mislim se mora da bude. I krenem da je muvam, popijemo piće i kažem joj aj kod mene u apartman.
- I šta je onda bilo?
- Ništa, dođemo mi tamo, krenemo oboje da se svlačimo, kad ono... Joj, i sad mi je muka kad se setim.
- Šta, nije valjda da si se predomislio čim si ga video kako visi, a?
- Ma riba uopšte nije imala kurac, samo što se nisam ispovraćao kad sam joj video onu dlakavu pičku. Kad sam je onda najljubaznije zamolio da mi se ako ništa drugo barem ispiša po faci pobegla je glavom bez obzira.
- E jebiga, baš je maler.
- Takva mi je sreća, od džaka kurčeva uhvatim se za pičku.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.