Nakon napornog dana muž dolazi kući kao i uvek u vreme ručka. Onako iznemogo i gladan obraća se svojoj ženi.
Milorad:" Zdravo, ženo. Ima li nešto za jedenje?"
Živadinka:"Ima, muda od labuda! Dva meseca ni dinar od platu nisi doneo u kuću. Samo ispijaš pivo i maješ se po kladionide s one tvoje budale. Nemamo pare za vodu i za struju a ti me pituješ koje će jedeš..."

Prodavač:"Izvolite pogledati našeg super, ultra, infra yugu koji je prešao samo milion kilometara ali zato vrijedi nevjerovatnih 999 KM !!"
Moj stari:"Ma kome ti guraš muda pod bubrege pizda ti materina nemoj da te više vidim na ovim vratima. Marš !!"

-Brate, jesi li gledao kako Đoković izgubi od Mareja? Šatro, predao mu, boli ga rame...
-Čoveče, jesi li ti normalan, pa to je bilo pre 20 dana! Kasniš kao muda za veprom.
-Ih, a ti si mi načitan k'o da si spavao u čitanci.

- Kupiš 3 za 200 din i dobiješ četvrtu besplatno...
- Kome bre prodaješ muda za bubrege? Svaka posebno košta 50 din, ako kupim 3 za 200 onda sam u manjku 50 din, a ti se dosetiš pa mi uvališ još jedan kao za džabe... Ma noge ću ti izlomiti lopužo...

-E, šta je bilo sa Sarom i Mićom?
-Sara, eno je kući plače, ostavio je. A i vreme je bilo, dosta ga je zezala ona.
-Pa, jel će da se mire, uvek se pomire.
-Ma nema šanse, Mića napumpao muda, boli ga kad sedne.

Lik: Gde si Marko, sta ima?
Marko: Ma ne pitaj najebo sam... Duzan sam do guse a nemam da vratim
Lik: U brate, pa ti si propao ko muda kroz 'cepane gace
Marko: Ma zajebi me!

Isidor: E, pazite vic. Ulazi peder u samoposlugu i kaže: "Dajte mi kobasicu.". A pita ga prodavac: "Hoćeš da ti narežem". A tek ce ti peder: "Pa nije moja bulja džek pot."
Cela ekipa osim Vladimira(neki padaju na pod od smeha,dosta njih briše suze):HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAAAAAAA!
Vladimir: Ja ne kapiram...
Marko: E, Vladimire, jesi smarač. Glup si ko muda od lisice jebote...

Deda Vuksan : Au što me boli ovaj srednji prst što me krmaća ugrizla kada sam imao 14 godina. Sigurno će sutra promena vremena.
Mlađa muška osoba : A što mene svrbe muda, ovo nije normalno. Sigurno će poskupiti so u Tuzli.

- Al' ga greje, majku mu jebem, ovakvo vreme ne pamtim.
- Aj ne seri, deda, to pričaš svake godine kad ti rode kruške, a i plus si hipohondar.
- Šta ka'eš?
- Jeste, ugrejalo je.
- Nego šta je, duža muda od kurčine.
- Šta 'oćeš, imaš 82 godine.
- A? Slušaj, nemoj tu da mi mumlaš, nego mi restartuj ovu flašu vode.

Brate,brate jesi video sto je Dijego Forlan dao golcinu?-Da videli su svi,to je bilo pre 5 dana! Brate,brate jeste culi sto je Katarina Rebraca u zatvoru?-Da vec 5 meseci. Brate,brate... -E AJ CUTI VISE, KASNIS KO MUDA ZA VEPROM!

otac: Rešio sam, uzimamo novog punta na kredit!

sin: Ma daj ćale to je bacanje para, daj da uvezemo nekog žešćeg polovnjaka iz Švice.

otac: Alo bre, kad su to muda bila starija od kurca?!!!!

Lik1:Joj brate jel možeš da mi pozajmiš kintu da vratim jednom liku, odavno me juri preti mi sa uterivanjem dugova.
Lik2:Pa kako ćeš meni onda da vratiš, nemaš ni posao.
Lik1:Ma sigurno vraćam do prvog.
Lik2:Daj bre gde si meni našao da prodaješ muda za bubrege.

Ma begaj bre odavde, ima nas galate i okrive za džabe, begaj da ne bude posle: tuđe se koze prcaju, a moga jarca muda da bole/ja da nosim goč, a drugi da udara u njega.

-Kretenu ja se zovem Aleksandra, ovde piše Jasmina!

-Jel ti znaš da se plaća po slovu, poklapaju se 3 slova, jel znaš ti kakav porast cena vlada! dobro je keru i kad muda oliže.

A: A gde si do sad, jebote? Jel hladno napolju?
B: Ma jok, brate, zarumeneo sam se jer sam zdrav!? Brate, osjećam muda kod krajnika, posle ovoga trebaće mi jedno 15 dana da se vrate na svoje mjesto! Jebem ti prevoz da ti jebem prevoz.

-Ej jesi vidio Džonija kako ide njemu jel još drži onaj butik?
- Ma kakav Džoni zar ti nisi čuo, on ti je propao ko muda kroz poderane gaće sve izgubio na kocki i još se zadužio, eno ga sad radi na građevini vozi kolica.

-Matori, si vido tekmu malopre? Kako vam ga je Džerard uguzio, Gigsu i ostalima u živom su otpale dlake sa muda, hahaha!
-Da, a onda je ušo Ćićarito i uguzio vam ga je onako iskusno, pičke Liverpulovske.

A: Idem ja da startujem Teodoru, ložim se na tu ribu od... Ne pamtim.
B: Ne igraj se brate, riba će te upropastiti k'o đus-vodka maloletnicu.
(45 sekundi kasnije)
A: Brate, idem ja ipak gajbi, ne bleji mi se više, moram da popričam sa tetkom, imam nekih problema, crnog sam đavola pokuš'o d'u'vatim za muda.
____________________________________________________________________

A: Šta ja to čujem da te je Laki ispresavijao pre neko veče ispred gajbe? Čujem da si mu spavao ribu. Vidim ja da si ti vadio novu ličnu kartu danas.
B: Jebi ga, brate, jeb'o, jeb'o, pa najeb'o, pogrešnu sam ribu našao da spavam, crnog đavola sam za muda našao da 'vatam.

X: Jao momci sećate li se bombardovanja?
Y: Aha jebeno je bilo, po ceo dan u podrumima.
PS: Da, da momci sećam se i ja, dobro smo se zezali
X: Čega li se ti to sećaš, ti si tad svrbeo ćaletova muda, ajde sad lepo udalji svoje prisustvo.

- Komšo, daj trinesticu okasti, popravljam dajca.
- E bre budalo, treba ti viljuškasti ključ.
- Ma ćuti, ja s' takvima kao ti kitim muda, ja sam još sedamdes osme, dok sam radio u Rusiji popravljao kamaza, dok mi je poluraspala Moldavka sisala bobana, daj alat da vidiš šta je pravi majstor.