Osoba koja uvijek preti da ce nesto zapaliti,iako nema muda za to.
Nastavnica :Ajde Milane molim te donesi nam kredu kad vec nista nemas da radis.
Milan(ustaje po kredu,misli u sebi): Pizda ti materina zapalicu te kad odrastem.
Zaplakniti vuglu, vrat, torzo, škembe, udove, grbinu, ujku, muda i buljanfera na brzinu.
Tečo, ja odo da se izđustrim, ti slobodno bulji u fejs i onda kad završim, bežimo u dgra!
Jedina potencijalna kazna koje se svaki muškarac plaši. Metak nije ništa u odnosu na odsećanje muda.
- Slušaj debilu. Još jednom te uhvatim da nosiš kese komšinici sa trećeg ima da te kastriram!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Je l pijemo večeras?
- Ma gde, ova moja bi me kastrirala, sedmi dan kako nisam kući.
Ventilator je sprava koja nam sluzi za 'ladjenje muda u vrelim letnjim danima.
Izraz s'početka veka, a označava osobu od velike hrabrosti- muda, danas poznatijeg kao mudonju.
A pokojni Ivke, taj je i pred žandarima smeo da prdne.
Osoba prvobitno ženskog pola kojoj su neizbežno tokom studija mašinstva izrasla muda
Univerzalni spust. Koristi se u situacijama kada želite nekome da ukažete na to da ste u gradaciji života, ne nekoliko stepenika, nego nekoliko spratova, iznad njega. Kao da mu kažete: ja sam to radio, dok si ti bio u ćaletovim mudima. Uvek ste ispred njega, fizički uglavnom, a psihički kako se uzme. Zbog toga mu predlažete, da jede 'leba dok vam se bar malo ne približi!
- Brate juče sam vozio Alfu 147, 2000-to, 120 konja, znaš kako ide!
- Mali, ja sam to vozio dok si ti bio u tatina muda... Ti ćeš meni da pričaš kako ide stočetressedmica! Ima ti još leba da jedeš!
Onaj čija su virtuelna muda najveća, i mi to znamo iako ih nikada nismo videli.
Ultimativni test za merenje muda. Samo najveći junaci jedu ljuto i začinjeno bez suvišnih grimasa.
Mit kojim se teše dvadesetčetvorogodišnji midžeti.
Oni koji su "na tvojoj strani", a usput ti prodaju muda za bubrege.
videti prilozeni klip "na tvojoj strani", reklamni spot srpske radikalne stranke (kako izgleda kada se originalnom spotu skine maska i sminka. Realno. sto bi rekli radikali)
Odjeb električara dosadnim likovima na njihovo pozivanje da im pogleda muda koja nešto varniče!
Rečenica kojom spuštamo, obaramo, gasimo osobu kojoj pred našim očima rastu muda.
Odgovor na prozivku svakog tipa...
- Glavonjo, da doneseš stolicu što si uzeo, ili ćete i ti i tvoji drugari da plačete kao pičkice!
- Šmekeru, znaš da takve kao ti ja karam svaki dan?
_______________________________________________
- Znaš li ti koliko treba da se potrudiš da mene smuvaš?! EJ!
- Maco, ja takve jebem svaki dan...
Skupiti muda i odvažiti se na nešto. Usuditi se bez pardona.
- 'De ćeš s tim bananama, brate?
- Idem da vidim Mirka u bolnici...
- Šta mu je bilo, jebote?
- Ma, pusti budalu. Drznuo se da pita Nikšu da l' može da mu fura sa švecom...
- Budala...I šta mu je ovaj rek'o?
- 'Sti doručkov'o nešto od jutros, tebra?
Mi u našoj izvikanoj tehničkoj firmi, pokušali smo da shvatimo šta ljudima zaista treba...
Zapravo, zajebali smo se. Jurili smo da dovršimo proizvod da bismo stigli konkurenciju, pa smo dobili nedovršenu stvar. Stoga ćemo sada na zvaničnom predstavljanju da prodajemo muda za bubrege kako smo otkrili kako upravo to što imamo ljudima treba, a ne ono što su očekivali- to će im po svemu sudeći ponuditi konkurencija.
Radeći na Windows-u 11, mi u Majkrosoftu smo pokušali da razumemo šta je ljudima zapravo zaista potrebno. I tako smo došli do zaključka da su to zapravo miš, na kome rade samo levi i srednji klik, kao i tastatura, na kojoj ne rade tasteri ":" "D" i "P", koji su zaista suvišni, kao i svima vama omiljena aplikacija- plavi ekran smrti.
Evropski naziv za šurenje dlakavih žena i tzv. metroseksualaca (homoseksualaca koji još nemaju muda to priznati)
Miris (ili sta vec) netretiranih muda. Najcesce se srece kod starijih,uposlenih ljudi.
Jbt, hvala bogu te stigosmo, nije mi bilo dobro. Ceo taxi je se osecao na vozacevu mudovinu.
Ne raditi ništa pametno, vatati zjala, pecati muve, svirati kurcu da igraju muda...
X: De si bre brate, nabijem te na kurac, ne mog' te nadjem deset dana?
Y: Ma pusti me u p. m. ćale me forsira da idem s njim na ranč.
X: Šta radite tamo tolk'o pobogu?!
Y: Ph, šta radimo, šišamo mačke.
X: Pa kako ide?
Y: Kao voda ladna, kao voda ladna, dosad smo našišali taman da Šaban ištrika novu periku.
