...završilo se. Najveći ujeb i propuštena prilika. Najbrži maler koji pogađa baksuze.
Događaj apokalipse brzine svetlosti.
- Evo ga, popravljeno je sve!
- Divan si!
- Aaa, jebem ti sve...a u pičku materinu...
- Šta je bilo?
- To što sam divan! Moja jebačka karijera se završila i pre nego je počela! Pu!
- De, de...nemoj tako. Dođi, ljubi te tetka.
- Hvala. Odo' čitam Tarzaniju da se obrazujem!------
- I, kako je bilo? Jesi se razvalio od 'rane na onom rođendanu?
- Jesam kurac!
- Što?
- Pa, ja otišao na kratko u WC, nekih 15-ak minuta. Kad sam se vratio, vidim ovi izmenjali sva jela brzinom svetlosti. Svi se najeli i pre nego je postavljeno. Samo ja ostao uskraćen, kao siroče.
- 'Oće to!------
- Je l' bilo šta sa onim pastuvom sinoć? A?
- Jebeni mlitavi brzosvrš!
- Haha...pa, ti samo na takve nalećeš.
- Jebiga. Sa onim mlitavkom se sve završilo i pre nego je počelo. Svršio u gaće tri puta, pre nego što ih je svukao.
- Aaa, mukica mala...
Nešto poput vuka u jagnjećoj koži. Miran je i povučen, sve što čini, čini u ime prijateljstva. Nije agresivan, večito u nekoj defanzivi. Svima čini usluge i staje u zaštitu prijatelja. Dok se većina kune u njega i njegove namere, samo su retki sposobni da ga provale. Vešto zamaskira svoju podmuklost, a tamo gde on udari tu trava više ne raste.
- Jel si provalio što nam se Čeda uvukao šefici ispod kože? Šta li sad smera, da li sebi osigurava povišicu ili nekome smešta otkaz?
-Ko bre Čeda? Daj bre ne lupaj, pa Čeda ti je mukica živa, taj voli ceo svet... Verovatno traži bolje uslove za ceo kolektiv.
-Ne budi glup, poslednji put kad se "žrtvovao" za kolektiv, trojica su dobili otkaze, a jedan je i uhapšen, ma Čeda ti je naivan ko iranski nuklearni program...
________________________________________- Jel si čuo što su se potukli Joca i Milos? Sad Čeda hoće da im pravi roštilj pomirenja...
-Čeda im pravi pomirenje? Znači rešio je da napravi pokolj medju njima...
-Ko? Čeda? Daj bre molim te pa ti znaš koliko je Čeda miroljubiv...
- Znam zato i pričam! Miroljubiv je ko iranski nuklearni program, pazi kad sutra vidiš naslov u novinama "TRAGEDIJA NA ROŠTILJU: prijatelj izbo prijatelja, dok ih je treći prijatelj mirio"...
Eto, pošto sam uspešni privrednik, političar, reditelj, roditelj, orintolog, dobrotvor i mecena ja sam još i pesnik. Aj još to da napomenemo, onako, uz kurac. A što da ne, što da nisam pesnik, kad me Bog za sve dao i kad sam umetnička duša. Izdao sam 3 zbirke i Miki Manojlović čitao na prepunoj književnoj večeri izražajno stihove o Ćordolu na kom sam odraso i rodnom selu gde sam provodio leta. Dobio sam i nagradu, evo je ovde, uramljena, pored diplome od Crvenog krsta kad sam predo tri para usranih pantalona posle one dobre pijanke kod Miće Megatrenda. A jes, zna Mića da napravi parti hehe.
- Dobro večeeee, jaoo malo kasnim, da se ne pozdravljam sa svima...
- Sedi kumo, sedi, evo tu, pored našeg poznatog...
- Ijaooo dobro veče, drago mi je, Žaklina!
- Drago mi je, Vasko.
- Hehe Vasko, baš neobično...
- (Hehe Žaklina, baš kurvanjski...)
- Molim?
- Ništa, kažem, hoćete malo vina?
- A, može, može...
...
- I tako, prepodne nadograđujem nokte, popodne pravim nakit, imaš me na fejsu, dodaj me, lajkuj molim te, ima i nagrada, a čime se ti baviš?
- Paa ja sam pesnik...
- Pesnik?! Pa da, imaš dugu kosu...(!) Haha pa i ja sam pesnikinja, imam izdatu zbirku, onaj kritičar mi pisao kritiku kako se zove... Lampard... Ja sam ti baš umetnička duša... Znači mi smo i kolege...A jesi ti nešto objavljivo? Mogu ja da ti sredim... A čime se ovako baviš?
- Pa pišem... a i s vremena na vreme prevodim...
- Ma pitam te gde radiš?
- Ne radim nigde, Ždraklina, povremeno imam...
- Ijooo mukica, pa dobro šta ćeš, biće bolje, težak ti je život nas umetnika heheh aj videću ja preko muža nešto, ako oćeš, mogu da te zaposliM u trafici...
Kulminacija razgovora babe i unučeta za vreme klope.
Dakle, sede (često) bezuba baba i slabozubo dete i doručkuju. Baba uzima nož i kreće da dere neku pršutu na sitne komade. Pršuta sušena kod prijatelja Vukote na Pešteru, nema zajebavanja, tvrda ko cepter lonac. Baba seče zdravlje za svoje unuče da joj bude jako i stameno, seče na sitne komade jer je ono malo i ne može da progune veliki komad, ali ma koliko da su komadi sitni - pršuta je suvo meso, to joj je u prirodi, i mališa ne može sam da je razlupa u kamenolomu svoje usne duplje.
Naše babe nas vole najviše na svetu celom i sve bi učinile za nas. Naše babe žele da mi osetimo bogatstvo domaće pršute. Naše babe boli ako mi nešto fizički ne možemo da pojedemo i hoće da nam pomognu. U trenutku kad mukica detinja molećivo pogleda bakutu misleći na neko kašasto jelo, nju će srce zaboleti kao nikad u životu i odmah će priteći u pomoć rečima:
''Da sažvaće baka.''
A zatim će sažvakati pršutu, isisati svaku naznaku neosušene svežine iz nje i vratiti kašasti komad gume u usta svom najdražem unučetu.
Arhaični naziv institucije koja svojim polaznicima uz minimalan trud pruža šaru kojom će sutradan, naravno uz tatinu pomoć, obezbediti dobro plaćen kancelarijski posao kao visokoobrazovani kadar. Socijalistički ekvivalent današnjim privatnim mega, giga, ultra univerzitetima.
Elem, i najzagriženije pristalice režima pokojnih lidera Josipa Broza i Slobodana Miloševića sa razočarenjem na licu mogu potvrditi postojanje ovakvih pojava. Samo što ih je tad realno boleo kurac da pljuju tatine sinove koji su u Prilepu završili Višu političku, a onda se učlanili u partiju i onda im postali direktori kad su imali siguran posao i platu. Što da kukaju na ljude koje vide dvaput godišnje, je l' da?
Sve u svemu, Viša sodadžiska - smer klakerski je bila, a i ostala sinonim za lipov kurac od škole i kupljenu diplomu. Realno, koji će ti kurac viša škola da mešaš klakere i kabezu. E sad ako se neko odluči za ovaj smer obrazovanja bez nekakve zaleđine komotno se može reći da je dotični jebo ježa u leđa. Danas, na pomen ove "škole" mlađe generacije uglavnom zbunjeno vrte glavom i tupe kako se danas više nigde ne uči marksizam. A nekad su se devojke izvodile na klaker i šampite, eh kako su to bila lepa vremena...
Nikola Džoni Jovanović
Još jedan u nizu... Sedmi kec u jednom tromesečju - novi rekord škole! Razredna, šarajte malo, nisam ja jedini đak u odeljenju... :DMladen Đomla Ivanović: Vidimo se u avgustu brt ;)
Nikola Džoni Jovanović: Ne seri da i ti ideš u Grčku na more buraz xD
Predrag Đope Popović: Pa šta ćeš za upis brate?
Nikola Džoni Jovanović: Ne gine mi Viša uzaludna - smer nadajući :(
Jugoslav Juga Jovanović: Ne gine ti hladnjača kod Matijevića govno malo nezahvalno. Sve si na majkine povuko... :)
Predrag Đope Popović: ROFL
Mladen Đomla Ivanović: Pa lol znači :D
Milica Mica-Cica Vrela mi je pica: Mukica :(
Srboljub Srba Jovanović: Šta jedete govna vas dvojica kad smo već platili da mali završi godinu. Posle će ko tata Viša sodadžiska - smer klakerski, pa u opštinu... Mico, daj neku de si gola. ;)
Nikola Džoni Jovanović: OMG
Novonastali vid psihopatologije, otkriven u Srbiji.
Inače, kompleks po Karlu Gustavu predstavlja emotivni šok, konstalaciju osećanja, a kao uzrok nastanka kompleksa pominje se moralni konflikt. Postoje razni oblici kompleksa, tipa: niže vrednosti, više vrednosti, kompleks moći, autonomni kompleks, ili pak Frojdovo otkriće u vidu Edipovog kompleksa. Nego, u nastavak ovog nabrajanja morao bi da se nadoveže i ovaj naš, domaći, navijački. Ne govorim to zbog nekakvog patriotizma, parole da je srbin u svemu najbolji, da smo nebeski narod itd. već zbog prave epidemije koja je obuhvatila gotovo polovinu srpske populacije!
Ova ,nezovimo, bolest je izražena u vidu sve učestalije prozivke savremenih internet navijača. Ispod skoro svakog članka koji ima bilo kakve veze sa sportom neko mora da pomene kompleks. Poslati nekog na lečenje kompleksa je već normalna pojava.
Srpski fudbal: Crvena zvezda - Radnički 1923 1:1 (kraj utakmice)
-kom168: Kompleksi su neizlečivi!
-kom...
-kom...
-kom...
-kom14: Dupla kruna se vraća na Marakanu! Kompleksaši mogu samo da nam zavide.
-kom13: I zvezdu da mi ponude, nebi je &$#@§% ni za džabe!
-kom12: Problem u srpskom fudbalu je odliv mladih igrača u inostranstvo bla, bla...
-kom11: Forza Internazionale! Inter campione del mondo!
-kom10: Jao mukica ova zvezdica, tako je kad boluje od kompleksa vise vrednosti.
-kom9: Opaaa Radnički bez poraza, tako ostaje do kraja, osvajamo, uaaa cigani!!!!!!!
-kom8: @kom7 Pa ne znam ko pati od kompleksa?!?!?!!! Vi ste bre kompleksaši najveći!
-kom7: @kom1 iskompleksirani glodaru, mamu ti $)/#&"%$ idi leči komplekse!
-kom6: Jel ima neko snimak tekme? Gde mogu da nadjem na netu?
-kom5: Dobar ovaj Bajko, lepo prima.
-kom4: Zvezdo znaaj da uvek tu sam jaaaa...
-kom3: Čim je ubacio Kovačevića znao sam da primamo gol, kepeci 19, 20 god.
-kom2: Robi odlazi, Robi odlazi, Robi odlazi, Robi odlaziiii.........!!!!!
-kom1: Aaa cigani, pukli ste.
Vešt način da saopštite da ste 95-procetno impotentni a istovremeno ispadnete šmeker u društvu.
Verzija ON:
- Nego, kad smo već kod sisa, ne reče mi kako funkcioniše zajednički život sa tvojom Anom?
- Ma klasika. Ona čisti za mnom, kuva, pere, radi sve sama ko bugarska kurva za 20 leva, pri tom gunđa a ja je ne jebem ni 5%. Sinoć sam seo da odgledam ligu šampiona a ona počela da mi kenja kako nismo dugo gledali neki film zajedno. Zamisli? Ja sam na to odgovorio jednim gromoglasnim podrigom koji je trajao 4 sekunde, sasvim dovoljno da joj saopštim da želim kokice i pivo.
- Jebote, još uvek umeš da podriguješ i pričaš u isto vreme kao u srednjoj . Kakav si car.
--------------------------------------------------------------------
Verzija ONA:
- Maco, ne reče mi kako amortizuje novi dormeo na novom bračnom? hehe
- Joj ne pitaj ništa. Moj Milanče mukica sinoć popio malo više pa nije mogao da mu se digne. Sve smo pokušali, čak sam mu recitovala Ženidbu kralja Vukašina dok mi radi kunilingus kao što voli .. i ništa. Počeo je da plače i da mi se izvinjava a kasnije je pustio neko britansko romantično sranje i napravio kokice da se iskupi.
Ključni razlog zašto neke profesije nisu dobro plaćene. Policajci, vatrogasci, učitelji u osnovnim i srednjim školama kao kompenzaciju imaju kao apstraktno sredstvo plaćanja čast, mušketirski kodeks i opsadni mentalitet.
- Ne mogu više ovako. Svaki dan ti je torba u glavi. Loše si plaćen, ne cijene te, dapače, mrze te. Dokle ćemo više ovako?
- Dušo, znala si ovo od početka. Ovo je plemenit poziv. Sigurnost i povjerenje.- Dragi, kako ti se sviđam? Žarim li i palim?
- Gasio sam požar tri dana, spasio sam ti očevu vikendicu. Da si Monika Beloluči u najboljim danima, ugasila bi mi raspoloženje. Da si barem rekla budi moja voda ili Antonio, vruće mi je, jebem te nekreativna.
- Mukica.- Kada ćemo imati svoj stan?
- Ne znam, pregovaramo sa sindikatom o povećanju plaće za 2,25 do 2,75 posto.
- Gdje ćeš s tim novcima, Rockefelleru? Hoćemo cijeli život biti podstanari? Hoćemo dignuti kredit za stan? Jamac da bude možda tvoj plemeniti poziv?!
- Ne brini se, nećemo. Kako cijene divljaju, nećemo još dugo moći biti podstanari.
- Neću živjeti opet kod tvojih.
- Ništa onda. Izbacit ćemo Džekija iz kućice pa se ti komodaj.
Bilo koje vatreno oružje u upotrebi pri uličnim sukobima. Moćno diplomatsko sredstvo ubeđivanja, kao i trajnog 'lađenja.
- 'Alo, brate, 'de si? Već pola sata te zovem, celo društvo se ovde okupilo, samo ti fališ.
- Jebiga, zaboravio mobilni. Što, šta je bilo? Neko sranje?
- Kako nije! Jebote, prebili nam Mareta! Urnisali ga od batina i sad spremamo kaznenu ekspediciju da im vratimo. Da računamo na tebe?
- Narafski! Jesi sve spremio?
- Sumnjaš u mene? Imamo razne motke, štangle, lance, ako treba i poljski WC ću da razidam da uzmem cigle da bacamo na Stojkana i njegovu ekipu! Ima, bre, da ih sa'ranimo!
- Ček', ček'... Nije valjda na Stojkana Pacova?
- Jeste. Što?
- Ovaj, vidi, oni su poznati po tome što su pizde koje uvek sa sobom nose neku artiljeriju.
- Artiljeriju?
- Da. Uglavnom cezejce, mada se priča da imaju i par Kalaša pri ruci. Pa, ovaj, nemoj da me pogrešno shvatiš, cenim ja Mareta i sve to, ali ne bih da me bušnog k'o srpski budžet nose sa nogama napred.
- Uh, kontamo se, brate.
- Nego, šta ćemo sad?
- Pa ništa. Ionako nasilje ništa ne rešava. Kad smo se već okupili, mogli bi bar ovako grupno da obiđemo Mareta u bolnici. Obradovaće se, mukica.
- OK. Nego, da mu kupim neko voće usput?
- Ae. Najbolje banane, mekane su. Znaš, zbog njegove vilice...
Najčešće umeju da ispadnu i najgore namere u isto vreme. Obično znak da ste dotakli dno, ili makar izazvali blagu sumnju u vaš budući uspešan život od strane radoznalog prijatelja, roda rođenog ili komšinice koji, kao i svako drugi ko zna kako se zovete ima svako pravo da vam se meša u sve sfere života. Ipak vam je on komšija, srpski komšija, zna se šta to znači.
-E, ćao. Kako si?
-Hehe, evo, hihi, dobro sam, draga, hihi, nego, hihi, baš mi je drago što si došla kod nas.
-Reko' aj' da se iscimam, pošto ti je tooooliko značilo da dođem... Tu ste samo vas dvoje?
-Jao, hihi, pa, hm, jao, hehe, znaš, doveo je i Marko jednog, hihi, prijatelja, mislili smo da nam sutra vas dvoje pravite društvo, znaš ono, ručkić, kolačići, i to, i moj mukica se složio, ipak je sutra Dan Zaljubljenih, a šta kažeš?
-E, idem ja kući.
-MOLIM?
-Idem ja kući.
-PA JA TO IZ NAJBOLJE NAMERE, HTELA SAM DA TI POMOGNEM DA NAĐEŠ SVOG KONJA NA BELOM PRINCU!
-Naravno, naravno, i to nema nikakve veze sa činjenicom da je popust pedeset posto ako didu zajedno dva zaljubljena para.
-Kako možeš tako nešto da pomisliš?
-Ajde, bre, mala, kako se zoveš, pusti njih, lepo se najedemo, ja sam zato i pristao.
-E, ja slavim Svetog Trifuna, pa ti navrati na klopu kod mene, a? namig
______________________________________________________________________
-Sine, ja ti iz najbolje namere kažem dustaneš od tog kompa, sada kada si doktorirao, šest meseci kasnije nego što sam ti zacrtala, inače, uzmeš da se zaposliš, kreneš da zarađuješ i da mi podariš tri unučeta, jednu devojčicu i dva dečaka blizanca, i da kreneš da ideš na one Milevine prijeme gde dolazi njena ćerka Ana-Marija Ikodinović-Anđelković Venclović što završava francuski.
-Biće.
"Odlično. Prelepo ti stoji."
Taj odgovor po automatizmu svi muškarci daju. Neće pogrešiti. Ali gde će pogledati? To je često veoma bitnije od samog odgovora.
Žene imaju tu neku, nama tako neshvatljivu, potrebu da stalno izmišljaju nove odevne predmete. Tačnije imena za njih. Mi lepo imamo pantalone, duks, majicu i patike. Pametnom dosta. A gde gledati kada ocenjujete jebenu tuniku? Ili prokleti bolero? Ili tamo neki blejzer? Ako pogrešite, čitaj hoćete i to uvek, sledi pola sata ljutnje i podugačak post. Neshvatljivo.
Ona:Flekice moja mawa, kako ti se sviđaju moje nove uggsice?
On:Super su!
:Trenutak istine. Ruski rulet počinje. Pogled drhtavo prelazi preko vajanog tela njegove drage prepunog, njemu stranih, odevnih predmeta. Ona odlučno prati njegov pogled. Graške znoja naviru dok rešava enigmu: "Okej, ima neku majicu... to valjda nisu te uggsice... farmerke jok... neki šal, to isto nije... patofne? Ma jok, to su bre obične patofne, uggsice mora da su one narukvice što landaraju, nema šta drugo!" Nesiguran pogled na narukvice i očajnička nada da je pogledom ubo uggsice. Pogađate - nije. Ona polako ulazi u fazu uznemirenosti...
Ona:Aha... a kako mi stoji nova ešarpa?
:Druga šansa mu je data. "Kurčina moja! Šta je sad ta ešerpa! Bar sam uggsice pogodio... valjda... ono govno od šala nije... majica je obična, nije ni ona... neki štapici iz kose vire, da nije to ešerpa? Možda su to ove patofne? Ili su možda farmerke?" Pokušava da igra na sigurno, šetajući pogledom od patofni do farmerki. Nada se da će tako povećati šanse. Mukica. Iz predostrožnosti ruke sprema na gotovs, možda počne da ga grebe, ko zna. Počinje da drhti od nervoze, ulozi su veliki.
Ona:Kretenčino jedna! Juče smo četiri sata bili u šopingu a ti me nisi slušao! Nikad me ne slušaš! Ešarpi sam dvadestet i tri probala a ti nisi upamtio ni šta je to! Uggsica trideset i osam a ti gledaš u narukvice! Svinjo muška! Nema seksa do daljnjeg! Ionako me ni ne primećuješ više!
:On obara pogled jer nema snage da ulazi u unapred izgubljene bitke. Više sreće drugi put druže.
Najčešći odgovor navijača poražene ekipe nakon neke utakmice.
Situacija 1
Navijač 1: “ Brate al’ ćemo da vas prskamo u nedelju, imamo 6 bodova više,nikad jači nismo bili, Murinjo kad stavi taktiku, titula je naša ”
Navijač 2: “ Brate samo se ti opusti i uživaj u magiji ”Nakon utakmice, rezultat 1-3
Navijač 1: “ Ćao matori”
Navijač 2: “ Šta bi ono majstore, bilo tesno, bilo 1:3, pustili smo vas da vodite 1:0, ali jbg-a igra se do 3, kažu već toplije za 3 stepena”
Navijač 1: „ Ma nemam pojma matori, nisam gledao utakmicu, nigde nije imao prenos, net mi zakucava, a i došli mi neki rodjaci pa sam morao da budem sa njima”
Navijač 2: “ A jebena stvar brate moj, sledeći put lično ću ti obezbediti prenos, da gledamo zajedno, da vidiš, da ne budeš neobavešten,ne ide!”Situacija 2
Navijač 1: “ Brate dolazite na našu svetinju ,Marakana, pun stadion, delije u transu, Robi majstor kada stavi taktiku, poješćemo vas, jadni Čaša Ilić i Vukić, neće se videti, pregazićemo vas”
Navijač 2: “ Ma brate samo se ti nadaj, Vukić mačka rešava situaciju, nemate šanse, ne pomaže ni Prosinečki ,ni sudija, dobijamo vas garant”
Navijač 1: “ Ti si lud brate moj, kada vas budemo dobili ,dušu ću da ti vadim od zezanja”Nakon utakmice rezultat 0-2
Navijač 1: “Ćao brate,Šta ima?”
Navijač 2: “Pa ništa novo brate, opet smo vas dobili u derbiju, bilo zajebeno ,bilo 0-2, šta sad imas da kažeš?”
Navijač 1: “Kako bilo, nisam gledao utakmicu, morao sam da učim, imao sam ispit danas, a i šta da gledam kad nam je fudbal u kurcu..."
Navijač 2: „Pa bilo isto kao i svaki put, vi prčkate, mi dobijamo, još Rnić igra za vas, udara somina rukom, i ništa,ne ide pa ne ide, Vukić mačka 1, Šćepović dete zaigrao se, ne zna mukica da ne ide da se jebe magare dok su mu noge u blatu, ali jbg,biće bolje”
Navijač 1: „Eto i šta ja da gledam, kada ništa ne znaju...”
Navijač 2: „Brate više te nemam ni želje zajebavati, dojadilo mi više da dobijamo...”
Grupa koja je ovaj svet slala na onaj svet.
Ipak, zajebaše se.
Maja: Ode sve u pičku materinu!
Ostala boranija: Kada?
Maja: 21.12.2012.
Nosterdamus: Pojma nemaš!
Harlod Kamping: Hahaha...Nema šanse da preživimo dotad. Ima dizginemo 21. Maja leta gospodnjeg 2011. u 4 sata po srednjoevropskom vremenu!
Maja: Harolde, ne seri! Nama su vanzemljaci rekli!
Harold: Majo, poližeš mi jajo!
Ostala boranija: Lololo
Nosterdamus: Doktor je pred vama, nemoj da ste prosti!
Maja: Doco, što si sisa!
Harlod: Ma nije mu dala pičke ona njegova, pa mora da taslači Kvazimoda, a ovaj ima šuljeve!
Ostala boranija: Nemoj mi na doktora!
Maja: Harolde Kmapinže, ko ti rek'o da će biti pizdarije u 2011.?
Nosterdamus: Ma usanjala budala! Njemu se javilo. Kurac se njemu moj javio u snu!
Harlod: Molim!!
Maja: Opalim te golim!
:Nosterdamus nabacuje kosku Maji:
Ostala boranija: Hahaha...uzeše ga ko na šibicama!
Noterdamus: E ljudi, ajde stvarno sad bez zajebancije, ajde da odredimo jedan datum, lebgajebo, da se dogovorimo ko ljudi, ovo su ozbiljne stvari, nije ovo Jugoslavija!
Ostala boranija: Nemoj nam Jugoslaviju!
Maja: Nek bude po našem, ipak su nam vanzemljaci rekli!
Harold: Smoriste više s tim vanzemljacima!
Nosterdamus: Ja ne mogu da se premišljam više, napisao sam već proročanstvo, ceo svet zna, jes' da ga svaka budala tumači kako mu padne na pamet, al jebiga, demokratija!
Harold: Siso, kasi takav, sad odo na radio da kažem svima da će biti po mom!
Maja: Nismo džaba klesali u kamenu: Je l' vi znate ljudi koliki žuljevi budu kad biješ u tvrd kamen, auuu! Ne mo'š sebi da dođeš čet'ri dana!
Harold: Koliko!
Maja: Čet'ri!
Nosterdamus: Opalim te po guščetni!
Ostala boranija: Uzimaju se ovi, ladno! Ništa društvo, mi ćemo na fejsbuku da reklamiramo sve, pa ko pogodi. Ako ništa ne bude, smislićemo neki novi fazon, još nismo išli na azijsko i afričko tržište, a tek Australija i Novi Zeland, Eskimi, ima koliko 'oćeš!
:Ulazi KELOPATRA:
:mukica:Kleopatra: Deco, pola sata me nema, i vi se odma svađate!
Nostradamus: Ali..
Kleopatra: Ništa ali! Svi ste vi izašli ispod Kleopatrine kabanice!
Ostala boranija:Pljuv'o nam Nosterdamus po Jugoslaviji!
Kleopatra: Ju! Tišina! Pravac kuća!
Vrhunac opreza koji se javlja kod osobe koja je u velikoj opasnosti, često životnoj.
- Je li, šta se to dešava između Ćire i one njegove ludaje? Čujem i murija skoro da im dolazila. A žalio se davno da mu preti prijavom za zlostavljanje...
- Ćuti, upao joj na profil i našao sve i svašta! I čovek šizne i krene da urla, ona pozove muriju i eto. Usnimili oni koliko sati, da nema z od zlostavljanja, pokupili se i otišli. Napisali "porodična svađa bez elemenata nasilja", ali pošto dete bilo tu poslali centru za socijalni rad oboje na savetovanje.
- Uf, dobro je, izvukao se.
- E, al' će onda ona "Je l' vidiš da sam sad ispala čovek i nisam podnela prijavu, ali sledeći put ako se ne ponašaš kako treba, hoću"! I tad on šizne, pa kod advokata! I ovaj ga opravi...
- Kad je Ćira šiznuo...
- Ode kod psihijatra i ovaj mu da neku šifricu i navede simptome žrtve psihičkog zlostavljanja i neke lekiće kojima može da se pravda sutra dan šta god bilo. Plus, pusti dopise i pre murije i Centru i svima kako se njemu preti mesecima, kako ona loše utiče na dete, prikupi sav materijal, priloži... I sad mu ništa ne može!
- Brate, luda je k'o struja, nemoj da lupi glavom o zid namerno pa njega optuži...
- Hehehe, tu je psihijatar koji mu dao lekiće koji kao smanjuju fizičku snagu, izazivaju pospanost i gubitak sećanja, te šeme. A i pod traumom je. Policijski izveštaj kaže da nema tragova nasilja, on preuzeo inicijativu naveo da mu se duže time preti i sad je pokriven! Plus, prvi izrazio zabrinutost za dete, ima plus i u centru pri razvodu! Jeb'o joj kevu! Poklopio je samo tako!
- Bate, da sam na njegovom mestu, spavao bih sa jednim okom otvorenim! Da ga ne krkne u snu...
- I njemu palo na pamet. Spavaju već duže u različitim sobama, mukica kaže da se zaključava, dodao i rezu i rajber na vrata, plus navali i stolicu o kvaku, a onaj veliki poslužavnik navali na vrata da tresne ako se otvore, za svaki slučaj...
- Bem te, Evropo, kad ni ludaču ne mož' k'o čovek da izlemaš i najuriš iz kuće, nego mora trpiš do sudskog rešenja!
- Kaže, u suštini nije tako strašno, već navik'o. Jedino mu malo nezgodno što morao detinju nošu da nađe i donese kod sebe u sobu da preko noći ne bi morao da izlazi do kupatila kad zagusti...
BONTON (Mokrenjažni)
1. PRAVILO - Ako u toaletu (pretpostavljajuci optimisticno da se nužda vrši u istom), postoji više od dva pisoara muškarac bi trebalo da zauzme najudaljeniji pisoar od mogućeg prisutnog delatnika time poštujući njegovu provatnost...Što povlači za sobom 2. Pravilo.
2. PRAVILO – Ako u toaletu postoji više od dva pisoara uvek treba izabrati krajnji kako ne bi dolazilo do zabune kada neka osoba udje, a vi ste recimo na srednjem pisoaru od tri prisutna.
3. PRAVILO – Je vrlo nepopularno, jer uključuje toliko omraženo pranje ruku. DA! Ruke treba prati posle SVAKE nužde, to nije sramota, to je prosvećenost.
4. PRAVILO – Korišćenje ubrusa je uz pranje ruku takodje jedan od tabua kod nas. Ubrus koristiti i bacati U KANTU (ako ima ubrusa, ako nema, otici u zenski i pozajmiti bez virenja).
5. PRAVILO - Ciljanje je posebna i najveća oblast u mokrenju jer uključuje mnoge varijable koje utiču da se ono adekvatno sprovede, a to su:
• Starost, količina alkohola u krvi, stepen šabanizma, mane vida, nedostatak svetlosti, bolesti. Po Bontonu, ciljati u šolju/pisoar/drvo/rupu (u zemlji).
Eto, nadam se da vam je ovo pomoglo da savladate teškoće koje sa sobom nosi čuveni Kec.
6. PRAVILO - Ne pišati u bazen, sem u slučaju kada imaš ispod 3 godine.
Kako kaze wiki, mokrenje je:
“Mokrenje ili uriniranje je proces izbacivanja otpadnih materija u tečnom obliku iz organizma putem urina tj. mokraće. Obavlja se putem telesnog sistema koji se naziva urinarni sistem koji se sastoji od bubrega, mokraćnih puteva, mokraćne bešike i mokraćne cevi."
Opisi ove pojave idu u nedogled i napisani su bezbrojni tomovi u medicini, biologiji i drugim naukama i gotovo je totalno besmisleno citirati sve njih, te sam odlucio da napisem licno svoje misljenje o ovoj sveprisutnoj pojavi iz svog ugla, tj. ugla muskarca. U startu cu se ograditi od zenskog ugla, (pored cinjenice da nisam zena), posto mi je istrazivacki rad uveliko bio otezan time da nisam mogao bezbedno raditi u zenskom toaletu.
Mokrenje, iliti popularno Pišanje, Mala nužda, Kec, Šoranje, Ceđenje jednooke zmije, Zevanje pitona, Zalivanje malina, Gejziranje, Mikcija, prisutno je u čovečanstvu od vajkada i pravila koja prate ovu delatnost su evoluirala zajedno sa njom. Pisana i nepisana, ova pravila daju okvir opšteprihvaćenog ponašanja u toaletu i okolo. Navešću neka od tih pravila kao i nekoliko saveta kako rešiti neke od situacija u koje se dolazi vršenjem ove nužde.*Ono što ste hteli zaboraviti o mokrenju, ali vam savest nije dozvolila*
(ili skraceno : Ono što niste hteli da znate o mokrenju, ali ću vam svakako reći)• Dešava se da zimi bude toliko hladno da su untroke, helanke i (za one malo perverznije), čarape sa halterima, nužan dodatak regularnoj garderobi. U tim uslovima treba obratiti pažnju na situaciju kada se mokri u žurbi i kada se ne skidaju svi ti slojevi do kolena. Treba u takvoj situaciji obavezno skloniti pidžamu/untroke/helanke/halterke od korena uda, jer kada se otrese i vrati u jazbinu može doći do izlivanja onog dela koji je pritiskom bio sprečen da izađe pri trešenju.Osim što je osećaj jaako neprijatan, estetski može biti poguban ako sadržaj probije i izađe na spoljne delove garderobe.
• Kada se pakipak ( omiljena spojenica) desi nezgoda i kada usled raznih razloga kapljice mokraće dospeju na vidno polje garderobe u delu prepona i niže, valja učiniti sledeće: U procesu pranja ruku možete naglo odvrnuti slavinu da vas muški zapljusne i time kamuflirate dotičnu fleku, ili jednostavnije, uzmete šakom i zapljusnete se sami. To totalno od vas zavisi koji ćete način iskoristiti.Efekat je zadovoljavajući, a dostojanstvo sačuvano.
• Što se trešenja tiče, evo par pravila i načina:
1. Tresti cimanjem na dole, izbegavati dijagonalne i horizontalne pokrete.
2. Poželjno je koristiti ubrus ili t. papir pre nego da se mukica cima gore-dole i time trpi preterano G silu.
3. Trešenje više od dva puta je igranje sa njim.
• Ako želite da mokraće ne bude po vama i wc-u hvatajte uglove (tj. Zidove oko rupe) nikako ne šorati direktno u vodu ili zid šolje, već uvek postrance.Neki muškarci čak i čuče. (obično su u vladi).
• Izuzeci u upišavanju su samo:
1. Regrutacija i punjenje one presmešno uske epruvetice.
2. Kada vas neko popiša (poželjno beba ili pas, sve ostalo je bolesno)
3. Senilnost i boles’.
4. Ekstremno pijanstvo sa dostizanjem nirvane.
• Za likove kojima pada napamet u sred tuširanja da zaliju kadu ili tuš kabinu : Ne šorajte dalje od odvoda da mokraća ne bi pravila dug put od kraja kade/kabine ka odvodu i bre... SRAM VAS BILO!
• Ako se nalazite u prirodi i baš ste pored silnog žbunja zacrtali da zapišate neko drvo, obavezno pronađite drvo sa što glatkijom korom, jer brazde mogu prskanje učiniti nepredvidivim + nema vode u blizini za rešavanje problema kapljica na garderobi, pa je blam neminovan. Poželjno je proveriti da li je u blizini neka sanđama, pre nego što se započne mokrenje da ne ispadne nužda tipa ’’ Petak 13.’’
• Mokraća je, verovali ili ne, sjajno dezinfekciono sredstvo tako da ako ste u Bear Grills U. Survivor fazonu i nemate Bivacin pri ruci...otkopčajte šlic i pravo na ranu.
* U slučaju mokrenja u punoj ili delimičnoj erekciji, kao i mokrenju posle seksa ciljanje je pravi izazov usled nemogućnosti sa se cevka adekvatno usmeri, zato preporučujem da wc obložite ceradom ili najlonom pre nužde, ili jeftinije, izručite se u lavabo i zaperite da se ne primeti. :) Ko nije doživeo ovo (što je gotovo nemoguće od puberteta pa nadalje) može odgledati slavnu scenu u filmu sa Džim Kerijem "Me, myself and Irene".
• Mokrenje nije preporučivo:
1. Na trafostanicu.
2. U Amazonu (privlači male ribice koje se uvlače u patku).
3. U moru (provereno privlači bele i ajkule ostalih boja).
4. U gaće (privlači bakterije).
5. Na javnim mestima osim j. Wc-a.
6. Na -40.• Mokrenje je preporučivo:
1. Sa mosta ili bilo kojeg mesta sa dobrim slobodnim padom.
2. Posle seksa (uvek ima još jedna majku joj).
3. Pri rešavanju kamena (jes’ bolno, ali neophodno).
4. Pri gašenju svih vrsta požara. ( izuzev slucaja kada je požar prouzrokovan električnom energijom i postoji rizik od udara)
