Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Izvor vrhunske zabave. Ako vam je u društvu prisutno govedo ogromnih proporcija sa kompletnim periodnim sistemom elemenata u krvotoku, zabavljajte se krišom ga zivkajući na mobilni i posmatrajte pravo malo remek-delo slepstik komedije dok pokušava da se javi na isti. Izbegavajte ovakve igrarije u svom stanu, gde je žrtva okružena lomljivim predmetima.
*zvr*
-Jao ko me sada zove...hunnnghhhh...argh..ufssffff....hal...ma jedite govna, prekinite više preznojih se!
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
-Aparat sa instaliranim English, Zulu, Sesotho i srodnim jezicima. Pri pisanju poruka imate karaktere za koje niste ni znali da postoje. Neka, dobro ce vam doci ako se budete dopisivali s nekom Turkinjom ili Svedjankom.
-Baterija
-Punjac
-Sarena kutija sa slikama i-phona i x-perie i ogromnim natpisom "MOBILE-PHONE"
-"Garancija ful 6 meseci" koja prestaje da vazi u trenutku kad date pare
-a zar ne idu kartica i sluske uz ovaj mob?!
-a ne, mi ih prodajemo ovako kako ih dobijemo. ali imam originalne kartice i slusalice, evo za tebe 30e da doplatis za oba.
..hmmm,to ne postoji kod nas...obicno mora nesto da se ukrade iz full pakovanja....
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Ne. to nije najnoviji mobilni telefon od 500 evra. To je onaj koji je preživeo padove niz stepenice, bacanje na zid kad se iznerviramo jer nas je devojka ostavila, ispadanje iz džepa na sred Terazija kada hoćemo da pretrčimo ulicu van pešačkog kako bi smo uhvatili trolu, gubljenje u Braunu kada ga mrtvi pijani zaboravimo u separeu i sutradan isti nađemo preko ljudi sa fejsa, ispadanje u vc šolju, jer mislimo da smo u stanju da istovremeno pišamo i kucamo poruku, a potom i stavljanje na radijator kako bi smo ga osušili, a suviše smo glupi da skontamo da ćemo tako istopiti celu unutrašnjost..
I kao najvažnije,to je onaj telefon, koji koliko god da je loš ne bi smo ni za šta menjali,vaš zbog ovih uspomena.
Odgovor na krajnje genijalno pitanje, jesi li ti živ? Naravno onaj ko ovo pita verovatno ne misli ovo stvarno ali može i na neki drugi način da iskaže da ga nije viđao duže vreme.
Zvoni telefon. Pogledaš idenfikaciju, kad ono Miša iz osnovne...Odkud on...
-Halo?
-Gde si Mare sto godina, (onda se glas menj u šaput) jesi li ti živ?
- Ne brate evo me sunčam se u krematorijumu i zazvonio mi telfeon...
Deka, kada odete do njegovog stana, nakon što se par dana niste ni čuli ni videli a jutros se nikako ne javlja na telefon.
Sto je veca cifra vece je i ribanje od staraca.
Stepen u igrici zvana Idle City na mobilni telefon.
Primer je na igrici zvana Idle City na Android mobilni telefon.
Poslednji stepen evolucije coveka. Naime, od prve cigle koju je tata kupio u doba kada se ona mogla koristiti iskljucivo za samoodbranu, preko kupovine telefona 'cisto da javi kad mu/joj se zavrsi cas', do predvidjenog primera radjanja mobinih telefona sa detetom.
Ultrazvuk u ranoj trudnoci:
-Doktore, sta je?
-Imacete jednu lepu... Nokiu... I to sa devojcicom!Ili:
-A ona tvoja komsinica?
-Jao, cuti, mucenica, tri puta radjala i sve neki stari modeli... A, da, dve cerke, jedan sin.
Uređaj u kući koji služi samo kada neko umre.
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Posebna sorta ljudi dosadnija od zubne bolesti. Umesto da se detetu priča što raznovrsnije, da se polako upoznaje sa što više izraza, jok, oni zapnu za jedno ko mutav na telefon. Kad se uhvate nečega, vrte to ko pokvarenu ploču što jednostavno para uši i uništava mozak pa sve da si beba.
- Jao snajka, baš sam sa koleginicom pričala juče koliko je Lazar lepa beba. Niko se poskoro nije rodio lepši u našoj familiji xe xe. Gde je on sada?
- U svojoj sobi, spava.
- Jao moram da ga budim :otvara vrata:
Jaoooooo, pa gde je moj lepotan a? Pa gde? Gde je lepotica moja? Je li lepotane?
- Gugugigugua
- Srce moje pa on meni priča :uzima dete u ruku i diže onako ko štafetu:
Ma koga tetka najviše voli a? Koga tetka voli najviše? Da, njeno sunce tetka voli najviše. Njenog lepotana najviše voli...
:tromesečna beba progoara:
- Aman ženo da se teraš više u kurac jebem ti lebac dosadni, idi nađi jebi nešto skini mi se, jebo te ko te pustio u sobu. Gde je ova moja ćurka da mi da da sisam i da vas ne vidim više. Nisam tele sa 2 glave da zevate u mene po ceo dan jebeni!
Mnogo zajebana stvar,pogotovo zato sto ima stotine modela po istoj ili slicnoj ceni.
Mnogi ljudi bacaju pare na te spravice,a sve zato sto ih mrzi da pre kupovime malo procesljaju net i pogledaju specifikacije modela koje kupuju i vide da li im odgovara bas to.
1.Jebes dizajn,jer se dizajn placa
2.Proveri u specifikaciji da li telefon ima sve od funkcija sto ti je potrebno
3.Zaobilazi Iphone i sve sto ima veze sa njim,jer ne zelis da budes ovca koju ce da osisaju za govno od uredjaja
4.Ako zelis telefon za pricu kupi Nokiju i to neki jeftiniji model
4.Ako zelis "pametan " telefon kupi iskljucivo HTC,bilo na Windowsu,bilo na Androidu
5.Ako zelis da slusas muziku na telefonu,Samsung nije nikada pravi izbor,zato sto nema standardni konektor za sluske i moraces da se zajebavas sa kojekavim adapterima i sl.
...a najgore je sto neko moze da uradi,jeste da se dobro informise i ode na buvljak da kupi telefon,istina po nizoj ceni.Svaki drugi telefon u ponudi je barem jednom bio izvadjen is wc solje!
Izraz koji koristimo kada želimo da dočaramo koliko je neko zapravo smotan.
-Šta ti se desilo sa laptopom?
-Ma kad sam hteo da ga premestim na krevet ispao mi i naprso mu ekran i nešto unutra je puklo...
-Dobro, a mobilni?
-E on mi je ispao u baru ispred škole jutros.
-Au brate! Greše kad ti kažu da si smotan kao sarma, ti si toliko smotan da bi se sapleo i o bežični telefon!
