Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
Čovek koji ne toleriše laktanje, već odmah započinje kavgu sa onima koji pokušavaju da se probiju preko reda.
Red u pošti, žena, laktajući se, pokušava da prokrči put do šaltera ne sačekavši svoj red.
Čovek: - Pa dobro ženo, po Bogu, obuzdajte laktove malo, ostaće mi modrice od vas!
Neandertalac: - Alo, `nači gospodžo ja sam netolerantan na laktozu, `nači da si stala u red odma`.
Gospodža: - Žurim, ti će` mi kažeš `de da stanem, barabo jedna!
Neandertalac: - Gospodžo... napustite objekat.
Neprijatna ispupčenja na džepovima od jakni kod muškaraca koja se javljaju kada natrpate sve i svašta u njih. Ne smetaju ali nerviraju.
Novčanik, veliki smart telefon, ključeve od ovoga i onoga, drugi telefon, neki CD koji ste nekome ponijeli...
U procesu odumiranja. Kvazi život. Preživljavanje.
-Čuo sam da ste se opet pomirili ti i Marija. Kako vam ide sad?
-Ma... ne pitaj. Ko na aparatima...
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Najčešći izgovor muškaraca za impotenciju. Ponekad može da bude i korisna stvar, ako do sad niste našli načina da naterate partnerku da ga stavi u usta. Kad vidi da nema gde dalje, a pritom je već napaljena ko mutav na telefon, sve će da uradi da situaciju privede kraju kako je Bog zapovedio.
- Ne znam šta mi je, ovo mi se prvi put desilo...
- Joj, pa ne znam, da nije do mene?
- Ma nije, nego ja imam neke probleme oko posla, stres i to, znaš već kako ide...
- Uf bre, daj ga ovamo, znam ja da on voli kad mu je toplo i mokro, ni jedan mi nije podbacio, nećeš ni ti... Mada ne preferiram ovo, u usta mećem leba samo i ništa više al ajd, naši smo što se kaže...
1.Deo pesme Vatrenog Poljupca.
2.Upozorenje drugaru pre nego što obavi malu nuždu.
Nemoj na vrat,na nos i na svoju ruku.
Standardna i pomalo simpatična izjava
vrane pre no što krene da kljuje.
Najveća faca na svim kampovanjima.Obično zna dvije pjesme,"smoke on the water" i "moji su drugovi".Ima loš glas i kampovanje mu je jedina prilika da ga neko slusa jer tamo nema tv.
Kao i mnoge stare navike koje izumiru tako i ova,jer je njega zamjenio telefon i mp3/mp4 sa zvučnicima.
-Uroše ajde nam sviraj,dosadno nam je.
-Ajde okupite se kod vatre saću doći.Uroš šmeker,jedini gitarista sa kampovanja dolazi,pola sata namješta gitaru,namiguje djevojakama.
-Cure šta ćete da sviram?
-Može Dara Bubamara,Zidovi?
-Ne može to,al može ovo.
Moji su drugovi biseri rasuti po celom svetuuuu...
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
...ili pametno na majku, a lijepo na oca.
Na prvi pogled bi se reklo da se radi o iskrenoj želji upućenoj vašem potomku, ali je u stvari riječ o prvoklasnoj uvredi umotanoj k'o sarma. Onaj koji je izgovara ne želi da naglasi da si pametan ili tvoja žena lijepa, već, naprotiv - da si ružan k'o konj, a da ti je žena glupa k'o kurac.
- Školski, nek' ti je sa srećom, da ti bude zdrav i živ! I nek' bude pametan na oca, a lijep na majku. Hehe ne d'o bog da bude obratno hehe.
- E, hvala ti đe čuo i ne čuo! Nego, je li ono i tvoja žena trudna?
- Jeste! Osmi mjesec.
- Da ti unaprijed čestitam i da porođaj protekne kako treba.
- E, baš ti hvala!
- I da ti dijete bude pametno na majku i lijepo na majku. Ne d'o bog da bude obratno...
- A?
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko?
B: 30 na sat, kolega.
A: A, odlicno, stici ces ti do ispita.
B: Kod tebe?
A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
Izreka koja se izgovara kada se poklope kazaljke na satu.
Izmišljena kao utjeha usamljenima, a i onima kojima je poprilično dosadno i svako malo bulje u sat, pa kad ugledaju da su kazaljke poklopljene imaju novu zanimaciju: razmišljati i nabrajati sve koji bi mogli misliti na njih u tom trenutku.
13:05
14:10
15:15......- jaooo cajger na cajgeru, netko misli na meneeee.....ahhhh, jel možda Ivica...neee on je sad na putu za NJemačku, dok vozi ne razmišlja......hmmmm možda Petar...ili Andrija.....uffff da nije tata, zaboravila sam mu kupiti razrjeđivač, a farbat će ogradu!!!!
1) Pogan. Bez dlake na istom.
2) Oralno kvalitetan. Diplomirani pičkolizac.
1)
- Gospodine Šešelj, kako se izjašnjavate povodom upravo pročitane optužnice protiv Vas?
- Možete da mi popufite kuvac!2)
- I? Kako je prošao dejt sa Mihajlom?
- Pa, na početku i nije bilo nešto, da ti pravo kažem. Dečko je, znači, mutav za sve pare! Ali posle smo otišli do njega na "piće" i moram ti priznati da je poprilično oštar na jeziku, ako me razumeš...
Izbjegavanje javljanja na telefon pod izgovorom da je tipka za primanje poziva pokvarena.
Miško: Jebote, zvao sam te hiljadu puta na telefon da te pitam za neke zadatke što će na kolokvijum da budu, gdje ti držiš uopšte taj telefon?
Duško: Ma vidio sam, ali mi ne radi zelena slušalica pa ti se nisam mogao javit...
Miško: Je l' ti to mene malo zavitlavaš?
Duško: Ma ne bre, stvarno ti kažem... A onda sam prebacio na opciju ''Any key answer'' i nećeš vjerovat, odjednom nijedno dugme nije htjelo da radi kad si ti nazvao...
