Ova kovanica se izgovara kao jedna reč, a koristi se da opiše način na koji se stvari dovršavaju kada odjednom saznate da imate 5 puta manje vremena nego što ste mislili. Takođe može da opisuje uspešno izvodjenje neke akcije uz pomoć serije vratolomnih poteza i zdrave doze sreće, ili u najširem smislu improvizaciju bilo koje vrste. Podstiče mentalnu sliku da je za ovako nešto potrebno da se ušine vrat i polomi nos.
1. Deco, nisam imala vremena da vam pravim ručak, pa sam vam na-vrat-na-nos zgovnala neke sendviče;
2. Hamilton je na-vrat-na-nos pobedio u Belgiji, al' šta mu vredi kad su ga kaznili sa 25 sekundi;
3. Hoćeš li više da pronađeš neki normalan posao? Mislim, imaš uvek za račune i to, ali jedva... i sve nešto na-vrat-na-nos...
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
to su oni ljudi kojima svaki jebeni put treba bar 6 do 10 sati da odgovore na poruku, na voice se ne javljaju ni majci rođenoj, a od viđanja uživo nema govora ni u najluđim snovima. A i kad odgovore to su odgovori od jedne do maksimalno tri reči, ako su baš raspoloženi za priču. Ako nećeš da pričaš, kaži NEĆU i kraj. Najgore što su ovakvi likovi takvi prema svima s kojima se dopisuju. Prodaj telefon i kreni pisma da pišeš.
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša.
Ima bešiku 3 broja veću nego inače.
- Znači, Bobi, svaka čast. 10 piva, nisi se pomerio sa stolice. 'De ti stane, jeb'o te?
- Sine, ja vežem čvor na kurcu pre nego što pođem u bircuz, da ne ustajem svaki čas. Jebeš ga, noge bolU, godina proizvodnje....
1. Rečenica koja obično označava da smo rekli nešto pogrešno na pogrešnom mestu u pogrešno vreme;
2. Ne znam za vas, ali moj matori je ovo često ponavljao kada lupim nešto totalno nevezano za temu (dok sam bio mlađi);
3. Brzopleto izjavljeno nešto;
4. "Šta mislim, to i kažem";
5. Trend na facebooku. (vidi primer)
Mislim da za prve 4 definicije tog izraza nije potrebno objašnjavati...
A što se pete tiče - obratite pažnju na primetan rast grupa i fan page-ova sa retardiranim imenima.
Široko rasprostranjena pojava da ziljave pičke po internetu vrhunce svoje erudicije i pragmatizma, pokupljenog iz knjiga Paula Koelja stavljaju kao status na fejsbuku.
"Put od hilyadu milya zapochinye se prwim korakom"
Ziljava drugarica : Jao, maky kako si mi prepametna, mwa... =)
Ponositi dečko: To je moja mala Maki! Obozhavam Stoju...
Nepoznati Turčin :yagmur sarkisi harika!
Manijak/Spamer: Wanna see 16 year old pussy being pounded by black?
WWW.XSEXTUBE.zornex.com
Tila Tequila: U look hot...
Slušanje muzike na sluškama kojima jedna strana radi, druga ne.
Pomisli čovek da je ogluveo na jedno uho, pa se onda priseti da je to čudo uzeo kod Lija.
Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Mali korak za čovečanstvo, veliki skok za čoveka (Nil Armstronga).
Mislim lik je bio na mesecu! Ej - na mesecu! A šta mi ostali imamo od toga?!
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?
Skidanje odnosno odvikavanje od neke navike koja se može uzeti kao porok, ali sa jednom specifičnošću: momentalno se prestaje sa konzumiranjem onoga što stvara zavisnost! Nema postepenog smanjivanja dnevnog broja cigareta ili kupovine slabijih. Nema još samo jedne doze heroina ili uzimanje metadona da ga zameni. Nikakav poslednji odlazak u kafanu ili na još jednu partiju pokera, još samo jedan tiket i slično. Skidanje na suvo uglavnom počinje neplanirano, kada sam sebe iznenadiš da si silom prilika uspeo da izdržiš par dana bez potrebne doze.
Najefikasniji, ali ujedno i najteži način skidanja sa nečega. Depresija, bol, kriziranje, nervoza, iskušenje... samo su neka od propratnih stanja. Ali ukoliko izdržiš do kraja, do onog momenta kad ne osećaš više potrebu za tim sa čega si se skidao, najverovatnije nikad više i nećeš uzeti.
Problem nastaje ako se ona sama prva javi. Kako onda odoleti poroku? Da li da probam još jednom? Da li to znači da me i dalje voli?
Dragi dnevniče,
Već je prošlo 15 dana od kako se nisam ni čuo ni video sa Tamarom. Skidam se na suvo. Počelo je iznenada, jer nisam imao vremena da je pozovem. A onda sam hteo da testiram sebe koliko mogu da izdržim. Par puta sam uzimao telefon i gledao u njen broj, ali sam odoleo iskušenju. Svaki put kada mi zazvoni telefon ili stigne poruka pomislim da je ona. Nedostaje mi... Ali uspeo sam da izdržim. Sve do danas. Danas sam je slučajno sreo i pozvala me je na kafu...
Svaki telefon koji nije na slide ili rasklapanje. Ime dobija po tome što je iz jednog dela (jelte?), a dugmići sa brojevima vire kao i zrna kukuruza koja se mogu kruniti.
Ma kupila mi žena neki telefon, 1 dinar, a plaćam mesečno. Kaže dobar, al' na ovo rasklapanje, nisam navik'o ja na to. Ja volim one pečenjake!
Poruke koje šalju baba-devojke, matorci kod kojih je sušni period nastao poodavno, napaljeni klinci i slični, na televizijama sumnjivog morala. Inače, riba koja se javi je slobodnija, slatkog lica, obrazovana, fino vaspitana; sledi šmeker, koji je sportista, dličnog izgleda, atletske građe, finansijski dobro situiran, fakultetski obrazovan... E,sad, pošto su takvi kakvim se predstavljaju, zašto ih suprotni polovi ne jure sa svih strana, nego sede za tv-om, i čekaju da im zazvoni telefon, čiji broj bespomučno ostavljaju, u nadi da će se neko zajebati i poslati poruku.
-"Atletski građen, dobro situiran, fakultetski potkovan, 63ogodišnjak, traži ženu 25-40 godina, radi intimnog druženja. broj 06.... 06... 06....Narvno, pozdrav za najbolju režiju, i ako može pesma Špijuni su među nama?"
-"Punija devojka,45 godina, plavuša, traži malo provoda, izlaske, moguća i veza na duže staze, samo ozbiljni. SMS, GEJ stop, 06.... 06..."
Saobraćajno-tehnička instalacija sa dubokim religioznim značenjem. Prvi put primećena polovinom devedesetih godina prošlog veka na vozilima javnog prevoza u našem narodu znanim kao taksi vozila a potom se ta pojava raširila kao kuga vaskolikom Srbijom. Instalacija se sastojala u pričvršćcvanju badnjaka na masku hladnjaka automobila u vreme božićnih praznika (+-15 dana) a posebno je bila uočljiva na hladnjacima polumrtvih Mercedesa starijeg godišta na koje je mogao da se žicom pričvrsti čitav naramak. Vremenom je veličina hladnjaka postala apsolutno nebitna, bitno je bilo da je badnjak tamo gde treba da bude.
Sama instalacija je eksplicitno pokazivala ko je zapravo instalater. Vernik, pravi vernik, koji apsolutno shvata i koji je prosvećen i koji je spoznao samu srž i velicinu najvećeg hrišćanskog praznika. Instalacija je zapravo sam uvod u veliko svetkovanje rađanja sina božijeg koje se sastojalo u uletvljavanju od neke brlje da bi se pred ponoć založila najveća vatra u kvartu (stare automobilske gume najbolje gore), pojelo nešto masno, ispalio rafal iz utoke ili kalašnjikova (petarde su za jajare) i u ponoc ispalilo bure za naftu karbitom u nebesa.
Stariji modeli telefona koji izgledom više podsećaju na nešto što bi eventualno moglo da se koristi kao van orbitna letelica, nego na telefon.
A: Brate, daj telefon da pustim jednu poruku, nemam ič kredita.
B: E'o brate.
A: Uuuu sunce ti jebem. Kakav je ovo ruski satelit? Je li bre, je l' ovo na glagoljici piše?
Omiljeno kafansko pravilo javljanja na telefon oženjenog muškarca. Kada u sitne sate provali da je zaglavio i da ima 75 propuštenih poziva i da upravo zvoni 76. od voljene mu supruge, jednostavno telefon uvali kolegi s kojim je zaglavio (žena bi morala da ga poznaje) da se on javi i objasni situaciju.
Uh kume, oš ti da se javiš!?
Pa kume ja jesam cirke, al to je tvoj telefon!
Znam kume, al kuma zove , a tvoje reči vrede više, aj javi se , molim te!
Aj da probam da je smirim. Halo kumo ti si? Pa kum ovde...
Telefon koji je nesrećno prošao u Srbiji
Nakon što nije ništa jeo mesecima, da bi uštedeo pare, ljubitelj tehnologije otvara kutiju svog novog gedžeta. Sledećeg dana, nakon cele noći provedene ubacivanjem sim kartice u telefon, konačno se startuje operativni sistem.
"Hmm da vidimo, kliknuću na maps, aaaa, nemoj da mi trošiš kredit na wap internet. Da vidimo multimediju... šta, nema ništa? Ej Tomo, dođi vamo da mi prebaciš neke pesme. Kako ne može, šta? Moram da kupim na internetu, i još da dam kod od kreditne kartice? Nema šanse!"
Zvoni telefon.
"Baba, polomila ti se tvoja stara nokija, ja imam neki novi fon, pokazaću ti kako da ga koristiš al čuvaj ga."
Pakuje svoj ajfon i čeka babu.
