Bombastična najava nekog proizvoda, ili pak događaja, koji će oplemeniti ovdašnji živalj kao ništa pre njega. Spremite se da vam oči budu otvorene neuki paori!

Kletva koja iskazuje najveći stadijum želje za nanošenjem bola. Verovatno boli neopisivo. Izriče se samo u posebnim prilikama. Mislim, 'ajde ti zamisli da ti neko vadi grkljan na dupe...

Zanimanje modernog doba iz kategorije "šta bre koji kurac?!" Ovoj kategoriji pripadaju i jutjuberi, lajf koučevi i slične devijacije bombardovanja.

Naime, zajedničko s "tradicionalnim" zanimanjima jeste zarada novca, u mnogo većim količinama nego da 8 sati drljaš u državnoj ili 8+ u privatnoj službi doduše, ali posebnu dimenziju ovom zanimanju daje što se lični kvalitet meri sposobnošću da zgrneš što veći broj lajkova na društvenim mrežama - da li standardnim putem aka svlačenjem pred kamerama, prostiranjem sopstvenog prljavog veša na izvol'te ili nekim kreativnijim merama - izbor je na samom influenseru.

Godo je, barem u mom slučaju, neko od ukućana ko će me obradovati rečima da je kupio WC papir. Da, kenjao sam i na moje veliko razočaranje nemam nešto čime bih mogao bulju da obrišem. Srećom, poneo sam telefon sa sobom, za ne daj Bože, tako da mogu ovo sa vama podeliti. Zaista ne tražim puno, bilo bi dosta par listova "Čarobnjaka" i meni bi život daleko lepše izgledao. Ne tražim neki fensi troslojni uber kul papir koji sam radi pos'o, trenutno bi i parče crvene šmirgle dobro došlo. Nada umire poslednja, kažu, ali mi to ne uliva neko poverenje da će se uskoro nešto desiti. Jebao me trenutak kada sam Jasmini rekao "da" na pitanje "Hoćeš da ti skuvam kafu na moj način? Jako je dobra!" Bila je kao i svaki prosečni duži espreso bez mleka, samo što je u ovoj bilo nešto što je navelo moju crevnu floru da digne ustanak. Ima dobre sise, jebiga, neku zrtvu sam morao da podnesem. Nije bio red da je odbijem. Kapiram da bi mi vratila istom merom kada bih joj ponudio da moj Boban zađe u njenu jazbinu.

Pratili Jasona dok je išao po neko zlatno runo do kojeg se teško dolazilo, sve zbog neke buržujske cupi kod koje je hteo da se udomi. Tako priča kaže, a danas su to mlade generacije od po četrnaest, petnaest a i više godina koje još ne znaju na koju stranu su bušni. U potrebi da se identifikuju sa nekim ili nečim i tako nabace sebi neko " runo" ne bi li konačno skinuli mrak i dokazali da su i oni neki faktor u nečemu idu u crnji mrak nego gorepomenuti Jason kada je kretao po nuro od čistoga zlata. I eto nama huligana, obrazovaca, hipstera i ostale žgadije koja tera neki kurac nepostojećim neprijateljima nemajući pojma sa životom i logikom.
Jedina nada je što njihova odežda nije od plemenitog metala pa neće ni da traje doveka, često je oni i promene za neki drugi kurac kojim će da se odenu i češu unutar bulje ali ipak najčešće se runo iznosi i pohaba pa se vrate dojenju mamine sise i sisanju ćaletovog novčanika. Eventualno će morati da se zaposle i proizvedu još njima sličnih što znači da taj krug traje odavno i trajaće doveka.

Utemeljivanjem kulturoloških novina u savremenoj Srbiji uz tradicionalne, a neretko i, dozvolićete mi- arhaične i paganske običaje, javila se potreba za predefinisanjem, kao i skladnijom kategorizacijom pojma ,,srpske svadbe’’. Zbog toga danas možete prisustvovati tradicionalnoj (velikoj i maloj) ili modernoj srpskoj svadbi.
Velika svadba varira od položaja i veličine sredine u kojoj se odražava pa je tako i svrsishodno protkana različitim običajima. Od male svadbe se razlikuje samo po budžetu mladenaca, odnosno njihovih roditelja. Prednostost velike svadbe (ako ste gost)-bogatiji pogram posluženja i nada da je muzičko angažovanje dobio Aca Lukas, Džej ili neka zvezda (zvezdica) Granda. Mana-strah da će svadba trajati tri dana.
Moderna svadba (još retka)-karakteristična eksperimentisanjem, pa tako budnim praćenjem muzičkog programa (u ovakvom slučaju često na veliko zaprepašćenje i negodovanje) možete čuti Janičekovu Simfonijetu, neki Mocartov koncert za violine i sl.; za predjelo dobiti delikates od ribljih jajašca; a (izgleda uskoro) doći u situaciju da polemišete sa ostalim gostima ko je mlada a ko mladoženja... Mana ovakve svadbe-nepoznato (ako je ispunjena osnovna egzistencijalna potreba gostiju-da se alkoholišu do besvesti). Prednost-još nepoznatije.

Neka mi ne zamere mlađi korisnici Vukajlije, ali istina je da sinhronizacije crtaća koje su oni imali prilike da gledaju od 2000-te, pa na ovamo, nisu ni prineti starim crtaćima koji su emitovani na državnoj televiziji osamdesetih i devedesetih. Neke rečenice iz crtaća su postale legendarne. Prevodioci su često iznalazili jako goropadne, ali i maštovito-komične solucije za prevod crtaća koje su oplemenjivane glasovima nekih od naših najboljih glumaca. Neke od ovih legendarnih rečenica su postale i sastavni deo humora svih generacija koje su rasle uz ove crtaće kojih se svi, bez izuzetka, rado sećamo.

Vrlo zajebana ptica sa veeelikim ocima. Jako, jako izdrzljiva.

Neko ko zna kombinaciju dugmića koja te vodi na drugu stranu raspoloženja, onda kada mrak krene da te jede.

Patriotski izraz za onaniju. Drkanje, samo nabudženije, milozvučnije, opeglano i uber-zajebano.

Ono što govore stariji ljudi kada umre neko mator u njihovom kraju!

Nejebica je svojevrsno specificno stanje i mentalno-fizicka zaraza u koju covek upada svojevoljno(npr.los brak)ili usled nemogucnosti da sam sebi pomogne.Razlikujemo dugo-dugovremensku i kratko-dugovremensku nejebicu.Znaci,nejebica je direktno zavisna i u funkciji je od vremena.Tacna granica izmedju ova dva tipa nejebice nije precizirana,mada je razlika ocigledna i vrlo velika.
U stanju nejebice covek(nije poznato kod zivotinja i biljaka)zapada iz raznoraznih razloga.Uglavnom ni kriv-ni duzan.Tako bar misli.Ali ljudska nada je nenajebljiva.I obrnuto srazmerna onom vremenu od gore.
Sa psiholoskog stanovista stanje nejebice je vrlo specificna kategorija.Zarazeni nejebicom cesto pokazuju znake nekontrolisanog pojmovanja slika i tonova.Od prevelike zelje da je se otarasi,a u nemogucnosti da je prenese na drugog zarazeni je nepredvidiv.Pocinje uzmuvavanje,prenebregavanje i stihijsko sikretovanje.Bez uspeha.Na njegovom licu se vec pojavljuju"nejebaljke"(oblik malih boginja).
Apstrahujuci konkretnu prirodu zaraze jedini lek od nejebice je JEBICA.Jebica podrazumeva odnos istog smera a razlicitog pravca izmedju dve osobe koje upraznjavaju jebačinu.Najbolji rezultati se postizu ako su obe osobe zarazene.Tada je neuspeh izlecenja iskljucen.

Beše zanimljiva u početku, a posle su je zasrali beskonačnim štancanjem nebuloznih izbavljivanja svemoćnog Majkla Skofilda.
Ako ovako nastave sa njegovim poduhvatima, naša deca će pričati viceve o Skofildu, a Čak Noris će pasti u zaborav! :O

Čvrsto stežeš znojavi volan gradskog busa i suzbijaš bes u sebi. Novajlija si u firmi i opet su te zajebali sa razvaljenim busom. Imaš svoju žutu traku i Brankov most je šala mala za kružni tok na Slaviji.Tešiš se da je to obavezna, ali prelazna faza u savlađivanju šoferaja. Tvoj cilj je Nemačka i znaš da će te tuđina dočekati savremenim busom i normalnom platom.
Krajičkom oka spaziš japija sa žutim šljakerskim šlemom i fluorescentnim prslukom kako se saginje preko mosta.

"Japiju" je danas prvi radni dan. Pregurao je Građevinski faks u roku i roditelji su mu ponosni što se konačno zaposlio u struci. Majka mu je ispeglala košulju i jedine pantalone, a ćale se razočarao što je odbio da stavi njegovu kravatu. Jedino da se strpi da "dođe do struke" jer ne shvata šta mu je ovo trebalo: prvi radni zadatak je dobio od majstora! Dok se pravi da zna u kakve konstrukcije gleda i šta zapisuje u tefter, on oseća vonj jeftinog parfema koji mu odršrafljuje vrat: okreće se da osmotri crvenokosu i dugonogu koja trči njemu u susret.

Ona se za vikend ofarbala. U svim časopisima piše da za depru "treba uneti novine" i da "mora da bude pozitivna". U tom maniru se nada da joj se neće odvaliti štikla na levoj sandali jer sada već mora da potrči ako misli da na vreme dođe na posao. Nije šala: diplomirani surdopedagog je postala šefica "na četke i metle" u BW zdanju. Nada se avanzovanju: bolje guzica na stolici nego četka u ruci. U to ime se "jače" našminkala i stavila mamin parfem.

GSP vozač se preslišava kuda ide šesnaestica i da li da se prestoriji za levo ili nastavi pravo. Bučna studentarija je nahrupila još kod Doma omladine i ne smiruje se ni do Brankovog mosta. Na semaforu je za njegov bus crveno i on ih posmatra.
Njegov mozak je tek obradio prizor crvenokose kurave koja bezglavo juri, sapliće se, ustaje i nastavlja dalje...Jadnica, ako ne stigne do stanice, on će je sačekati jer je zasigurno "imala tešku noć".
Pogled na istetoviranim i obrijanim studentima i studentkinjama kojima je dekolte najveća dubina koju će dostići u životu, kristališe mu se da je bolje da mu deca rastu međ' zabrađenim garavim izbeglicama u Nemačkoj nego da ovde...
Šta da rade?!
Da studiraju, da se kurvaju ili da rintaju za ništa para....
Na semaforu je zeleno, on kreće: kurava se uvaljuje u neki auto i sevaju butke; oni za koje je mislio da su studenti , šljakaju u TC Ušće jer se nabijaju ka izlazu i vajkakju da posao "ne trpi" zbog lošeg gradskog prevoza, a možda i studiraju-ma da, ipak su to vredna deca!
E, jebem te živote!

Fudbaler najčešće iz Šeste lige Islanda ili druge postave FK ,,Donji Srem". Odnosi se na igrača čije ime ne zna ni njegova porodica. Izraz potekao iz serijala igrica FIFA gde se manje poznatim igračima umesto njihove postavlja ,,default" slika.

Поштована Јевропска секто и Јенглеска краљице, ово је прича о нестанку једне нације која је коначно постала небеска.

-Страшни вирус који се јавља у свињским чварцима напада имунитет човека и спречава га да не буде роб, оболи од хумора на мозку, дрка на Наду Мацуру и након 48 часова умре услед страха од даљег разболевања. Ја сам постио.

Znači kad je nekome mnogo dobro,al je do tog dobra teško došao,pa sad natenane uživa.

Facebook ili skraceno FEJS je zapravo projekat studenata jednog americkog univerziteta, svrha je bila da studenti komuniciraju izmedju sebe i razmenjuju informacije... Kasnije se to prosiriilo na celu Ameriku a zatim i na ceo svet. Facebook je odlicno mesto ako zelite da nadjete prijatelje sa kojima ste izgubili kontakt. Nazalost svuda gde se okuplja masa ljudi uvek ima i mnogo gluposti tako da je facebook postao epicentar ljudske gluposti. Ukoliko neko cesto menja status izbacuje wall poruke radi testove i tako dalje i tako dalje... u 90% slucajeva se radi o veoma povrsnoj ili glupoj osobi... Moze biti i iskompleksirana koja zivi za trenutak kada ce neko da mu lajkuje to sto mu je na testu ispalo da je lep pametan sexi itd(zapravo sve ono sto ta osoba misli da nije ili se nada da jeste).

Neki zakjucak? Pa nema ga... Glupi ljudi koriste sve prednosti fejsbuka a pametni ih samo posmatraju i saznaju sve o njihovom karakteru iako ih ne poznaju...Dovoljno je samo da add-ujemo osobu koja nas zanima...A ta osoba ce prihvatiti... (cool je da se ima sto vise prijatelja). I svakog dana cemo imati informacije o toj osobi da li je smorena koju muziku slusa da li je zaljubljena da li je srecna i tako dalje...

Ovako razmišljaju racionalni ljudi. Bolje čokančić u ruci, nego močuga u mislima. Doduše, nije sramota uživati u velikim nadanjima, ali razočarenje koje se doživi bi moglo biti isuviše visoka cijena koju bi mogli platiti.

Pandan od kao gazda. Samo možda da koju nijansu drugačije.

Otprilke znači laditi jaja po ceo dan, a ako uopšte i moraš nešto da uradiš, uradiš to sa stilom, bez cima ili panike. Uraditi to na takav način da ti se svi ostali dive, a posebno ribe i da pritom oće čke da ti daju.

Realno, mnogo slično egipatskim faraonima, likčinama koje je potrefilo da nastanu od svršotine prethodnog faraona. Samo su ulivali strah, blejuckali i puštali robinje da ih titraju po jajcima. Smatrali su ih za careve i bogove, iako nisu dupe mrdali i još plus su terali hiljade seljaka da im grade ogromnu kamenu kurčinu u kojoj će da bleje kad bace kašiku. Zato su oni krajnji stepen nerandništva.