Kad nekome potonu svi brodovi, uvek je lepo da mu se neko nadje u toj muci i pruzi ovako kvalitetnu utehu.
Mada moze da bude i slican izrazu: I lepši se sahranjuju.
Ma pusti me covece, vidis da mi je zivot truba...
Ne sekiraj se, evo ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao.(ili modifikovani Kurdov primer)
"A...Kako izgledam?!"
"Pa da ti kažem...Ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao!!!"
najcesce pitanje postavljeno od strane ponosnih oceva svojim tek prohodalim sinovima..-.-
maada koristi se i u "frajerskim" pricama, kada lik nadje novu ribu i predstavi je drustvu, svi ce postaviti cenjeno pitanje kad ona ode..
-jao sto ti je slatka ona devojcica sto ti je doveo jucee..
-da,super..
-nego, da tebe pita tvoj tata nesto, posto si sad vec "veliki"..jel jebes ti to?
-..
glasovna promena koja nastaje kada se u nominativu jednine na kraju poslednjeg sloga date reci nadje "st". Tada se "T" ne izgovara. U preostala dva padeza "T" se pojavljuje jer nije poslednje slovo u reci.
lukavos, mas, pismenos, jedanes...
-Turio sam sesnes kila mas na astal. Tolko sam gu dobijo od oni jedanes praci sto sam gi zaklo onomad u subotu.
Draginjo, meti u kazan vrelu vodu za pihtije.
Mesto gde odlaze oni popucali po savovima zbog losih ljudi.Moze se nadje i neki covek koji nema pare nizasta pa je doso tu da bar ima svakodnevno tri osnovna obroka
To je kada svi za stolom naruce pivo od pola litra koje kosta 100 dinara a nadje se neko ko naruci PAGO sokic od 0,2 litra koji kosta 250 dinara.
misao koja se s vremena na vreme vrzma po glavi svakoj iole normalnoj osobi kada se nadje u neodgovarajucem, nemoralnom drustvu ili bar posmatra pripadnike istog. da li pucati?! ne! poubijace se vec sami...
just chill out, enjoy the ride, listten to the music, have a beer...peace mAn!!!
uobicajena situacijama u akcionim filmovima u kom jedan lik jebe kevu svima....kada god se glavni lik nadje u situaciji jedan na sto uvek ce oni ici jedan po jedan i naravno popiti batine
Ucenik koji najbolje polazi. U vecini slucajeva je to streber, ali nadje se i po neki maher koji se javi na 10 pitanja a da tacan odgovor na 2.
Profesorka jel mogu za kraj da imam 5?
Ti si bio aktivan na casu! Moze.A jel mogu ja 2?! I ja sam bio aktivan.
Ne. Cele godine dizes ruku samo kad ti se ide u WC.
Jedini muzicki instrument koji moze primiti novca koliko i bankomat.Posebne pregradice na sredini harmonike su odlicne za redjanje novcanica u vrednosti od 100 pa do 5000 din mada nadje se dovoljno mesta i za evro.
jedna od zanimacija iz decjih dana....napravi se mini pracka, nadje neka bakarna zica i od nje se pravi municija koja je bila od bakra i u obliku luka
Poznato je da ljudi da bi izbegli nezgodne i neprijatne situacije pribegavaju različitim načinima i modelima ponašanja.Neko laže,neko prećuti nešto,neko smesti drugome,a neko baš nadje bizarne načine da izbegne neprijatnosti.
Gimnazija,profesor hemije(ili neko drugi)zaredjao da pita po azbučnom redu.
Većina ništa nije učila;neće ni da izlaze pred tablu,od nagadjanja kod profesora koga zovu Drvoseča,nema vajde.Zna se koja ocena će stići u dnevnik,a opšte poznato je da za popravku sledi prekidanje od učenja.No,šta je,tu je.Ali ne baš za sve.
-Učenica XX je pred početak časa izvadila crnu pločicu i zakačila na duksericu;maskaru je razmazala,ušpricala par kapi za oči tako da su naduvene i crvene kao da je plakala prethodna dva dana.
-Prozvana je;objašnjava sva uplakana kako joj je deda umro i kako je potrešena,bilo je iznenadno,zaista nije stigla da uči...
-Najozloglašeniji profesor u školi gleda je nemo...proziva sledećeg.
-Čas se završava,učenica XX skida crnu pločicu,vraća je u ranac,uključuje plejer,i smeje se sa drugaricama kako je konj naseo...Njen deda jeste umro,ali pre nekih 10-ak godina;dotična budala to nije mogla znati.
I tako se ova situacija sa stavljanjem crne pločice nastavila kroz celu srednju,i kod drugih profesora naravno.Ne sećam se tačno,ali mislim da je pored dede umirala i ostala familija.Nemoguće je da profesori nikad nisu provalili pošto su često umirali isti.Valjda niko od njih nije hteo o tome da progovori javno.Kad je to radila sa 16 pitam se šta li radi tek sad,10 godina kasnije...
Ovaj izraz koriste osobe koje zapravo zele reci "da se muha cuje", ali posto u svakoj zabrani bilo kojeg tipa mora biti negacije, onda je ubaceno i ovo ne. Onako nek' se nadje.
Profesor: Hocu tisinu, da se muha ne cuje.
Neko pametan: Ali ako hocete da se muha ne cuje onda trebamo galamit. Jeste li mislili: "da se muha cuje?".
Profesor: Mrs napolje.
Situacija u kojoj se, izmedju 3 lika jedan nadje pametan i započne temu o kojoj ova dvojica imaju razlicito misljenje. Kasnije nakon diskusije nastaje svadja, a ako su likovi u pripitom stanju onda može da dodje i do tuče.
Dodala bih uz definiciju "eksurzija frajer" jos i da ni slucajno ne sme da izostavi pesmu "Marija" jer se u busu najmanje nadje 15 sa pomenutim imenom. Bilo koja pesma od hiljadu sa ovim nazivom je dobrodosla.
Legendarni izraz koji je deda-Staja koristio svaki put na kraju Mikijeve radionice, kada se nadje u mehanizmu ogromnog sata na vrhu jednog nebodera. Koristi se prilikom susreta sa nekom komplikovanom napravom, ili totalno nerazumljivom, ili veoma kompleksnom i zakukuljenom.
Izraz koji se nadje na kraju rečenice u kojoj želimo da naglasimo kako neko svoj posao radi toliko dobro da jebe kevu.
-Jebeš li nešto?
-Brate jebem pa rasturam!
-Blago tebi.
------------------------------------
-Jebeš li nešto?
-Brate jebem, jebem kevu!
-Jebeš kevu?
Iritantna pojava od strane komšija. Uvek se nadje jedan pametan da ti objasni odgovorom na pozdrav kako sad nije dan nego je jutro, te tvoj pozdrav nije adekvatan.
-Dobar dan, komšija.
-Dobro jutro!
-Hehe...U sebi: ( Pička ti bre materina majmunska, zapamti kad sam ti se javila, djubre jedno! Ti ćeš meni ''dobar dan'' u 10 ujutro! Pu stoko!)
Imaš 18 godina i stari ćaletov jugo (sada tvoj) je jedino mesto na kom možeš da se osamiš sa devojkom. Nakon sexa treba obrisati, zna se šta, ali je problem sa čim. I nekako ti se pod rukom nadje plišani zeko, koji tu stoji, jer je sladak i simpatičan devojkama. Nadje se on pri ruci ne jednom, nego više puta..i vrlo brzo postaje sve manje i manje sladak. Konačno shvatiš da ćeš morati da ga baciš, jer ne možeš odneti kući plišanog zeca da ga keva pere, a sam ga sigurno nećeš prati. I tako, odvezeš se izvan grada, otvoriš prozor i baciš ga u prašinu..na trenutak se okreneš, setiš se šta je sve prošao s tobom i pomisliš "jadan mali plišani zako"... On te sada proganja u snovima i verovatno te nikad neće ostaviti na miru, ali i treba tako, zaslužio si.
cist spiritus pomesan sa vodom koji se servira u rakijskim casicama i moze da se nadje u svim kafanama po ceni od 11.00 dinara. posle trece case zavrsava se u hitnoj na ispiranju.
Sopran (visoki zenski glas, ili muski sa nedostatkom spolnih organa tzv. kastrat) koji ne zna koji ton treba da peva ali ima mnogo vremena da ga nadje.
