Nesto nam servirano od ranog detinjstva, tipa "babaroga", "ne to- pec, zhish", ali ubedljivo najlaksa od svih zabludi koju ukapiramo, uz pomoc TV-a, kompa je ona "kakano" i "peri ruke nakon WC-a"... Kako se igrom slucaja uvek u prisustvu caleta, starijeg brata nadje neki od pornica, a uz parolu "mushko je i treba da vidi!", mi kao vrlo mladi ukapiramo da ucenje tipa "kakano" je prava zabluda, peri ruke pa tek- a tamo pak ono "kakano", nakon cijeg drzanja samo bi mi trebali da operemo ruke, neka teta non-stop stavlja u usta, sisa ga, gricka i vidi se da joj se svidja... eto ZABLUDE :/ !!! Bolesni bi mogli da povezu moju defku kao opravdanje za prvo gay iskustvo, ali zabole me, njima i onako leka nema, eventualno neki huligan. Nisam siguran, ali mislim da i zene dolaze do slicnih zakljucaka, samo iz drugog ugla!
Bitna stavka je i ta, a to jedino opravdavam- nikada me nisu ucili da je "ONA, zenska stvar" kakana, a sta s njom- rekoshe: "ide to s godinama"...
izgovor u situaciji kada ortakku pricate sta ste priveli sinoc...
- jao znas kao je bilo supe sinoc... cak sam i jebo u wc-u onu konobaricu cecu..
- jao brate pa gde nadje taj akropolj...koliko si ti bio odvaljen kad nisi video na sta ona lici..
- ma brate picka nema lice.
Kad se kiseli kupus ubudja i pozeleni, on pocne tiho da zvizdi kao da svima hoce nesto da nam kaze! Sudenti menzasi i Futozani znaju o cemu pricam!
Jedan dan u studentskoj manzi:
-Baba, ovaj kupus kanda malo zvizdi...
-Ja ne cujem nista! Mnogo ste vi studenti fini... Malo smdi, zvizdi i zeleni i odma se nadje niki advokat...
Za Futozane svaki primer je suvisan!
Jedan Mercedes ili BMW sa cetvoro vrata(ne sme da bude kabriolet jer onda nije fora) u kome se voze (posto ne znam turska imena improvizovacu) tata Turcin, mama Turcin, stariji sin Turcin, starija kcerka Turcinka, beba Turcin i baba Turcinka. Naravno, nije turski Mercedes/BMW ako ne pun. Pored putnika, svaki od njih je dobio po rucni frizider pun povrca, ribe, piletine i slicnih stvari, dok u gepeku obavezno mora da se nadje daska za peglanje ili zica za susenje vesa, pored standardnih 5 svercerskih torbi(one sarene zapremine 300 litara). Ali ubedljivo je najbolji njihov nacin voznje: 3000 kilometara predju za dan i po, dva, bez spavanja i promene vozaca(promena vozaca je i nemoguca zbog prepunjenosti automobila), cime se izazivaju saobracajne nesrece od Nemacke do Turske. I tako po nekoliko stotina kola u koloni. Naravno znaju samo Turski(jer se samo to i prica u Nemackoj).
Izraz koji se upotrebljava za razroke osobe.
A: Jel si se upoznala s onim što si se juče s njim dopisivala?
B: Ma jesam, ćuti... Seli mi u kafić, i pričali nešto i ja u jednom trenutku primetim... On jednim okom u planinu, drugim okom u slaninu...
A: Au bre, 'de ga nadje...
Miniranje kreveta je jedna od najcescih vojnickih sala.Izvodi se veoma cesto ,a zrtve su ,uglavnom,vojnici koji su pozarni ,tokom noci.Krevet se minira na vise nacina,a najpopularnija su dva....Prvi nacin je da ,ako krevet ima federe,te fedre otkacite,zatim da vratite "kocke" i namestite posteljinu.Ovo je prilicno efikasno,ako je u pitanju krevet na spratu!
U vojci iz nekog razloga ne koriste normalne duseke,vec za jedan krevet ,dobijate tri mala duseka u obliku kocki......
Drugi nacin za miniranje je mnogo interesantniji,ali i tezi za izvesti i izvodi se na donjim krevetima i "kabrioletima"(bez sprata).Potrebno je izvaditi srednju kocku iz kreveta i umesto nje staviti lavor sa vodom,zatim se vrati posteljina i ceka zrtva...Ono sto je tesko je to sto mora da se nadje deblji carsaf ,na kome se lako izvlaci ivica,sto je neophodno da bi se lavor dobro maskirao!
Ovo sam ,relativno ,cesto izvodio,sa uspehom i najsladje kad se zrtva dobro naljuti,posto onda postaje kandidat za biciklicu ili tamburicu i o njima cu da pisem drugi put.....
Osoba, koju mine zelja da nauci da svira neki instrument (pricam o osobama koje slusaju rock/metal/punk itd.) najcesce se hvataju ili za gitaru, ili u veoma redjem slucaju bubanj. Za pevanje u garaznom bendu je uvek potrbno imati izgled, i malo sluha, tako da to moze da radi svaki clan benda. Za klavijature, ako ih uopste ima u bendu, nadje se uvek neko ko ima osnovnu/srednju muzicku skolu. E, sad smo dosli do bassa. To je uvek cimanje kada se pravi bend, zato sto svaki iole iskusan gitarista moze da svira i bass, ali ga nema. Tako da mnogi bendovi nemaju basistu, ili imaju gitaristu koji svira bass liniju na akusticnoj gitari. Cak je i u muzickim skolama isto, npr. kod mene u Kraljevu u muzickoj skoli ne postoji odsek za kontrabas, zato sto nemaju strucni kadar. Mnogi kazu da ko ne svira dobro gitaru uzima da svira bas, da bi prosao. To nije istina, jer je basista stub oslonac, temelj benda i bez njega sve zvuci prazno.
Primer su mnogi bendovi u Srbiji, koji imaju ocajne basiste, ili ih nemaju uopste. Naravno ima ljudi koji znaju o bas gitari i koji sviraju samo bas ali je njih veoma malo, i oni uglavnom sviraju jazz. Cak i u metal muzici ima boljih basista nego u rocku.
Ama bas svaki put kada pridjes visnjama sa zeljom da ih kupis prodavac mora da ti to kaze racunajuci na to da si i ti medju onima koji ih ne voli.
Cak i kada nema tresnje na koje bi te naveo da ih kupis jer su skuplje on to mora da ti kaze.
-Gospodjo, svaka roba nadje svog kupca. Dacete mi kilo visanja.
-Jel pravis slatko ili dzem?
-(vec kljucam u sebi) Jedem!
-Dobices proliv, bolje ih stavi u kolace. Ukusne su u kolacima!
-(kljucam jos vise) I u salati su dobre!
-Kakvoj salati?
-U kupus salati sa plavim patlidzanom...(picka ti materina nastavljam u mislima)
-Jao dete pa kako to jedes?
-Pa, s visnjama!
Ne, ovde se ne misli na grupicu ljudi koja ide i sadi drveće, iako izraz potiče od toga. Misli se na likove koji se svi isti zovu, i pritom ih ima više od dvojice. Razumećete da, takodje, ima i veze sa imenom Goran, ali ta ekipa ne mora da se zove tim imenom. Bilo koje drugo ime dolazi u obzir.
Brate ajde zovi neku ekipu za fudbal, fali nam igrača!
- Da zovem Nikolu Petrovića, Nikolu Markovića, Nikolu Djordjevića i Rožera Federera?
Pi jebote, de nadje sve te Gorane... zovi, ajde, jebiga, nemamo drugog izbora
Jako ljubazna recenica, koju majka (ili otac) ,kada dodje kuci neizrecivo pozitivno raspolozena (verovatno zbog jako interesantog i nenapornog dana na poslu), cesto koristi umesto recenice - "Zdravo sine,sta je bilo u skoli?"
-Sin: "Cao mama..." (slihtajuci se) -Keva: "Silazi s'tog kompjutera odmah i uzimaj nesto da ucis !!! " -Sin iznervirano zatvara vukajliju,uzima prvu knjigu koja se nadje na razbacanom stolu i pravi se da nesto cita...
U svakoj mogućoj situaciji u kojoj nema drugog izbora, to je ono što ženke rade. Bilo da je to kod životinje, kada paunica onako bela pa lepa, podigne perije pa se paunu nakostreši svako pero, pa pocne da se šepuri, tako se to dešava i kod čoveka, stim što je u toj situaciji slušanje mozga, ravno paunovom. Lepo dekolte, izbaci sise na izvolte, a tebi voda na usta, pa kupuješ šampanjac od dvesta evra, da se nadje dami i njenom društvu za susednom stolu dakako.
Ista stvar se dešava i na moru. Vidiš je kako uvlači gaće u bulju, kao šatro sunča se. Jes kurac malo, čeka nekog tarzana da se uhvati za nju i da je čašćava dan i noć, a ona će, zauzvrat, da ga pusti da je uhvati nekad za bulju. Al' ne brini, nećeš jebati. Odbila bi ta i moda a ne prosečnog Vukajlijaša. Malo gore varijante su one što šetaju silikonke u toplesu.
Promoterke. Šta misliš zašto je gotovo svaka obučena u uske helanke od lateksa, a majice obično bez rukava, sa velikim izrezom da se istaknu dinje? Njima je cilj da ti buljiš u ono što one pokazuju dok ti tutkaju u ruke durex ili hoće da ti prodaju red bull po promotivnoj ceni, a neretko se dešava da ti daju flajere neke diskoteke ili kluba. Mislim ko bi stao da to uzme od neke matorke sa mini valom na glavi?
...
Zgodna plavuša, 25 godina, iz Beograda, dobro situirana, živi sama u vili na Dedinju, a u drugoj, takodje na Dedinju, su tata i mama. Grudi jaka četvorka, silikonske, ugradjene prošle godine. Želim da prodam svoju veš mašinu Gorenje, jer nemam gde da je stavim. Mikrotalasnu dobijate gratis.
Ne, ne mislim na pomoćnike sportskih komentatora. Mislim na onu (jednako beskorisnu osobu kao malopre pomenuti) koja, prilikom nekog posla sedi sa strane i pametuje kako bi posao trebao da se uradi, a sam ga se ne prihvata. To može biti bilo ko: ortak, ćale, baba, tetka, lokalni klošar, alkos ispred prodavnice... Uvek se nadje neko. Ipak, umesto da pomognu, uglavnom odmažu konstantnim upadanjem sa ,,genijalnim'' idejama koje si prostudirao još pre dosta vremena i shvatio da ih je nemoguće sprovesti iz odredjenih razloga. Onda dolaziš u situaciju da te, em jebe posao, em moraš da gubiš vreme objašnjavajući zašto su im ideje neizvodljive. Svako novo pitanje dodaje još malo nadrkanosti na onu količinu koju već imaš u sebi, što na kraju, uglavnom rezultira sa dva moguća raspleta: prvi je kompletan odjeb posla dok se konsultant ne udalji, a drugi je ustanovljavanje, ili njega ili sebe.
pregradjivanje potkrovlja
G: Diži Mile!
:Ćale ulazi u prostoriju: Oooo, majstori, srećan rad.
G: Zdravo ćale.
M: Hvala Ljubo.
Ć: Stefane, a što tako postavljate?
G: Nego kako?
Ć: Trebali ste da ga pustite na drugu stranu.
G: Tako bi oduzelo isuviše funkcionalnosti. Ne bih mogao gotovo ništa da ubacim ovde.
Ć: A zar nije moglo makar još malo da se izvuče u polje, pa da onda malo izrotiraš nameštaj? Mislim da bi ti lepše bilo tako.
G: Ćale, rekao sam ti da ne može. I nemaš ti šta da misliš, sedi i uživaj. Mile, daj šrafilicu i daj da dižemo tablu.
Ć: A zar vam nije lakše bilo da isečete tablu na pola, pa da onda šrafite?
G: Nije nam bilo lakše, molim te, pusti me da radim!
Ć: Ne deri se.... A što niste stavili bar još jedan profil po sredini, šta da vam drži to?
G: :baca tablu: Ćale bre, skini mi se s' kurca više!!! Ako umeš bolje, evo ti, radi, nemoj da mi tu glumiš stručnog konsultanta i da me podjebavaš više!!!
Ć: Jedi bre govna, ne sme čovek ništa da ti kaže. :odlazi:
G: :buši lobanju šrafilicom:
Glavna budala, koja je spremna na sve
Skupili ortaci 5 soma za karte, i jedan se naravno nadje pametan sa recenicom: ''Ae stavimo tih 5 soma na kvotu 3 pa ako prodje ubijemo se ko majke, ako ne jebiga-jel smo ljudi od akcije ili nismo?!
U americkim akcionim filmovima (a sta cu kad sam na tome odrastao) se obicno nalazi ova uloga. Necu sad ulaziti u to kakvi su im filmovi, koga sve velicaju, koga spustaju itd. Uvek se nadje tamo covek (ili vise njih) koji radi za 'lose momke', mada ima ispravan osecaj za moral. Nece raditi ono sto je sustinski lose, bice pravedan ali i rokace se sa 'dobrima'. Njegovi motivi su finansijske prirode, ipak, to je samo posao. Vecinom je nadrkanog izgleda/pogleda, prvo puca a postavlja pitanja kasnije, ali je u sustini borac za slabije, vitez! Ne jebe nikog ni 5% u pocetku, ali kad se zgotivi s nekim, postaje mocan i veran prijatelj. Jedina mana mu je sto je na strani Rusa, Srba, talibana... :-) Umre za visi ideal na kraju, pomogavsi glavnom junaku da izbegne smrt. Pa onda, ko ne bi zeleo da bude takav? Ili da poznaje slicnog?
Primer - Odisej u filmu 'Troja'. (nije poginuo ali sve ostalo jeste)
Ima ljudi sa ovakvim osobinama i na Vuki.
http://vukajlija.com/recnik/autori/1976
Beskompromisni zli Estonac! :-)
Sredstvo koje isključivo služi da prikupi pare od bližnjih za srećan nastavak studija.
- Sine, nek' ti se nadje.
- A nemo' baba!
- Ma ajde ajde! Da sve daš u roku, blago babi!
----------------------------------------------------------------------------
- U tebra, odakle tebi ovolko keša za kurve, šampanj i ovaj predrkani separej?
- Odrao sam babu za dvesta jevreja hehe.
- Indeks?
- Taj rad.
listici su, slobodno ih mogu nazvati macvanski domaci palacinci iako nemaju ni blizu ukus a ni oblik ovih dobroznanih palacinaka.
listici se prave od najprostijeg testa (brasno, voda, ulje i naravno morala bih babu da pozovem da je pitam jel se ono i jaja stavljaju) i onda se testo razvije ko za picu i sece se na kvadrate, pravougaonike i ili trouglove (u zavisnosti kakav vam je sud/tiganj/serpa u kojoj cete da ih przite).
tako isprzeni listici sluze se sa slatkim i slanim nadevom (ko kako voli, sir, dzem, a moze i euro krem ako se nadje) i u praksi se rolaju isto kao palacinci samo malo teze (jer su deblji), ali su zato i mnooooogo bolji :)
nachin da shiroke narodne mase uz jednostavne pesme prezive dan, nachin da Brena i ostali "pevachi" zgrcu pare, kulturni trend dobrom delu omladine kome je bitno samo da je pesma pevljiva... Chesto je bitno samo da neshto drnda, a sad shta... 99% glupe pesme, a ostale su uglavnom plagijati. Velika industrija ali ima samo kvantitet. Pesme su za gledanje, a zbog preoptercenja trzishta loshi tekstopisci, glupi, ali lako shvatljivi tekstovi... Glumljenje zvezda, glamura... Takmichenje u tome ko ce vishe silikona da stavi i operacija da izvrshi.
Pored svega toga to je i povod da neki "urbani", "napredni" i evropski orjentisani, koji bar desetinu pesama znaju, kritikuju ovu cigansku, ali i kulturu vecine u nashoj zemlji, i podizu na pijedestal duplo vecu americhku komercijalu, tehno, hard rock, rap...
Po meni je sve to isto, u svakom zanru ima i dobrih i loshih pesama, sad u nekom vishe, u nekom manje, ali svuda se nadje dobra pesma ako se ne slushaju sa predrasudama.
"Ti imash cerku, ona je zensko..."
Ja slusham sve to... al klasika je zakon!
Ono sto neko baca,neko placa debelo.Organska hrana je voce i povrce koje se gaji bez upotrebe pesticida i zbog malih prinosa ,skupo je kao otrov!E,sad nije problem ,ni u ceni,ni u kvalitetu,vec u majmunima koji bacaju pare to.To su uglavnom foliranti,koji to kupuju zato sto je to "in",a nemaju pojma da je to skoro ,isti kurac ,kao i hrana sa pesticidima.Iako,organska hrana nije zagadjena pesticidima,skoro uvek,je rec o genetski modifikovanoj hrani i to ne prirodnom selekcijom i ukrstanjem,vec modifikovanoj u laboratoriji,u nameri da joj se poveca otpornost na stetocine i bolesti.Zato majmuni placaju da jedu neke bastarde i frankestajne,koji su sve samo ne ono sto bi trebalo da budu.Kod nas,istina tesko,jos moze da se nadje prava organska hrana,doduse,samo ako neko ima babu i dedu na selu,koji gaje povrce i voce za sebe,a ne za prodaju.
Ne treba se loziti i u radnjama"zdrave hrane",kupovati djubre za velike pare,jer su trgovci skloni da varaju musterije,a nasi pogotovo!!!
Gatarbajterska reč za za natkasnu.
"E, mora tetka Roza (inace Ruza) ranije sa posla, idem da nadjem nakazu za ćerku!"
"Ju, tetka Roza, zar bar nakazu ne moze sama da nadje?"
"Ma, hoću da je iznanadim, videla sam jednu što ide baš uz njen krevet!"
Devojka, slobodnijeg ponašanja od ostalih u društvu, od strane drugarica priznato duhovita, koja je takvim svojim delovanjem uspela da se nametne i izdvoji od ostalih.
- Ovo je moja pesma, gde me nadje! Sad bi razbila čašu ali nisam nikad do sad primetila da je to ovde neko uradio.
- Šta!? Niko!? Neko mora biti prvi! Samo za tebe, dušo moja! PLJUS!
- Ne verujem, kakva si ti carica!
