To, zla brate !!!!

U Srbiji je za nalaženje posla najbitnije da imas debelu vezu, i jednu šerpu sarme, najmanje.

Mlada noć oko 02:15, pališ ka nekom klubu, kad oko bandere se nešto obmotava, gledaš čudno, od bandere se čuje monolog...

Pijani kolega: E moj Jarane, da znaš kako mi nije dobro bez nje a voleo sam je ko ni jednu....

Prolaziš, nadaš se da te ne primeti kolega, da nebi ostavio banderu i tebe smarao.

Prodješ nekih 20 koraka, kad na stepenicama vidiš čovek sedi sa kučetom, aj pomisliš, lepo čovek kreno da šeta kuče, kako prilaziš čuješ sličan monolog, ruka polako kreće ka čelu...

Čovek se obraća psu: E moj Jarane, mene niko nevoli eto sem tebe, kako si samo znao ....

keva: Marina dete pa gde si pošla u toj kratkoj suknji?
cavulja: kevo ne smaraj hoćeš da ostanem usedelica?!
keva: kakva crna usedelica tek ti je 17..
cavulja: već mesec dana ne mogu da nadjem dečka, ostaću sama zauvek!
brat: naravno da hoćeš, koja majka ima sina za bacanje!
cavulja: seljačino jedna jebem ti mater..
keva: Marina dete ovde sam..

Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.

Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...

Lik prilazi stolu.

Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.

Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.

Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!

(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!

Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.

Postoje razni tipovi slanina:

1. Prva i najbolja je naravno adidas to je slanina sa tri linije mesista!

2.Sapunjara: to je ona koja nema ni malo nego samo belo!

3.Barena: ona spada u kategoriju losijih iako ima dosta mesa nema uskus!

4.Najk slanina: to je ona sa jednom crtom mesa

5.Spek : to je Bmw medju slaninama

Pera: (sedi za kompom... Igra dotu...Sve je dobro krenulo po njega... Dobio je omiljenog heroja...Partija se zahuktava... skor 5:0, saigraci ga hvale "To care", "Pro nema šta" u njemu se razvija osećaj oduševljenja i dominantnosti u virtuelnom svetu, osećaj pojačava zvuk "Dominanting" i on sa još većim oduševljenjem nastavlja da igra, kupuje nov inventar i misli "E sad ću da vas karam", skida ruke sa miša i tasta protegne ramena i da komandu heroju da krene na centar)
U tom kobnom trenutku keve otvara vrata zamračene sobe i izgovara ono što Pera ni u snu nije želeo da čuje)
E sine ajde idi čas do prodavnice nemamo više ni kašičicu kafe dolaze Cica i Mica ja ne mogu mokra mi kosa.
Pera:( sluša, ne okreće se...Delovalo mu je kao da mu se svet ruši) Jel može za 15 min?
Keva: Idi odma stavi na pauzu te tvoje monstrume.
Pera:(igra na netu, ne može da stavi na pauzu, spuco je oba tajm-auta kad je išo u klonju, ako odbije keva će reći ćaletu i onda kreću pretnje da se zbog nediscipline to sranje (net) isključi...to je to...log out...izlazi iz mračne sobe, otima kevi 200 kinti iz ruke izlazi iz kuće psovajući poluglasno sebi u bradu) Jebem ti i Cicu i Micu....Nisu dolazile 150 godina, žive preko puta a, sad našle da dodju...

Klasicna prica:
starija je 1-2 godine(u extremnim slucajevima 3);upoznali su se na plazi;ona je bila sa drugaricama, on sa roditeljima;igrali su karte(nekad i jamb..);igrali su odbojku;dogovorili se da se nadju, pa da izadju zajedno;kad su krenuli nazad u hotel, on je dopratio do vrata...tad su se smuvali..;ona se ljubi VRH!! daje da se 'vata..;ona je htela da se jebe, al' on "je bio klinac i glup";otisla je posle 2 dana;izgubio je njen broj;nema facebook, my space i sl.(nemoguce je pronaci)...

Kum1: Kume, jel mozes da mi ubacis ovog mog malog ...

Kum2: malog Srecka, sta je zavrsio?

Kum1: ma pusti bre Srecka, ovaj moj Bager u garazi!?

Ne mora biti pojedena, nije džabe ostala poslednja... ali... oči su gladne

-Ove pare sam nasla kod tebe na podu, sad su moje, uzimam ih, tebi izgleda ne trebaju!

- Vrati to odma tamo gde si nasla! Ja to drzim gde ja hocu!