
Sve akcione filmove lagano možemo svrstati u više kategorija, i to u zavisnosti od glavnog glumca.
_________
Akcioni filmovi gde je Žan Klod Van Dam glavni lik: Turnir u "tepanju" se organizuje, a tu igrom slučaja učestvuje i lik koji je Van Damu ubio druga/brata etc. Van Dam učestvuje u tom turniru i, nekim čudom se baš u finalu nadje sa svojim krvnim neprijateljem. Posle mnogo batina koje je primio (a niĐe krvi), on se vraća kao feniks i svojim super potezom polu-ležeće pouge nožnog zgloba na G34 pršljen protivnika osvaja turnir, a neretko okončava život svog suparnika.
Akcioni filmovi gde je Brus Li glavni lik: Način na koji se kineske borilačke veštine (Karate, aikido, kung-fu, kurac-tu) promovišu u njegovim filmovima njegove fanove dovodi do pozitivnog ludila, a neke ne-ljubitelje njegovog rada do nevidjenog smora. Od dva sata filma oko 1h 30min svodi se na brze pokrete ruku i nogu, a pritom, opet, niĐe krvi.
Akcioni filmovi gde je Stiven Sigal glavni lik: Obično je on neki pandur, pojavi se tu desetine (ili čak stotine) kriminalaca koji obavljaju mutne radnje, a on ih laganice potamani, i to sve sa oružjem.
Akcioni filmovi gde je Čak Noris glavni lik: Isto kao i u prethodnom slučaju, s tim što Čaku oružje ne treba.
I na kraju, sve se svodi da glavni lik pobije svoje proivnike, a usput nadje i neku ribu...
Kupovina muzike preko neta je ono sto se u nasem narodu zove porez za budale!Svako ko se malo potrudi moze da nadje bas sve sto mu treba i to za dz.Necu ulaziti u to da li je to moralno ili ne,ali kradja definitivno nije.Problem je u tome sto sve kompanije pokusavaju da vam uvale pricu,da vi kupovinom neke pesme,vi nju ne posedujete,vec samo smete da je koristite.Ma nemoj,ono sto platim ,to je moje i delicu ga sa kime zelim i koliko zelim,a te kompanije mogu samo da se jebu(sve dok ne ostvarujem materijalnu dobit).Ko ih jebe,ionako,previse zaradjuju!!!
Ono na sta svi ,koji se bave ovom vrstom usluga na netu racunaju,je to da puno ljudi nema pojma ,da sav taj sadrzaj moze da se nadje i za dz. i da ne znaju gde i kako to mogu da nadju.To je cinjenica na kojoj oni zaradjuju ludacki novac.Zato ljude treba edukovati!!!!
Izraz koji opisuje radodajku, san svakog muškarca da nadje neku tako "načitanu", a da ne plati.
Imate je u komšiluku sigurno.
Pitanje koje se mahinalno nekome postavlja kada se nadje najcesce ispred ekrana dok vi gledate omiljenu emisiju na TV-u.
-Jeli brate jel' ti cale staklorezac?
-Ne
-Pa onda se skloni ispred ekrana, nisi providan!
Izgovor koji se obicno nadje da ti kaze navalentna prostakusa na pijaci (trgovac po struci), koja prodaje abidas trenerke koje ti dosezu tek do kraja noznih listova.
kupac: Ali kratke su mi!
trgovac (u slucaju da nema vece brojeve): Pa to je takav model, sad se tako nosi...
Mlada osoba veštijeg pola sklona neobjašnjivim postupcima i pogledima koji izludjuju i navode na zločin. Ova vrsta široko je rasprostranjena, jer se nalazi svuda gde se traži, i prezire svuda gde se nadje...
To je ono što ti deda očita kad ti prvi put nadje cigare a neće da te otkuca matorcima.
Nailazi deda i ja brzo bacam cigaru on je diže vidi koja je i kaže:
-Filip Moris,to košta, nemoj to da bacaš popuši!
Kad sam došao kući samo je otvorio orman gde stoje kaiševi i rekao
-Biraj!
Neizostavan izraz, koji koriste dečurlija, kada igraju fudbal.Uvek se nadje neki buzdovan, koji umesto lopte, šutne nečiju nogu.
Tras!
-'Alo, nema cepanja!
-A, izvini, jebiga.
Kad odes na slavu sa matorcima gde se obavezno nadje neka baba koja ti trpa meso u tanjir kao da si nesposoban.
I obicno ti strpa neku kosku, koju niko nece.
Vremenski period za koje se dete nadje poledjuske na patosu, iako ste ga pre toga smestili na sredinu kreveta.
Ulazi u opremu specijalaca, ali moze da se nadje i kod običnih ljudi. Najčesće ti ljudi imaju poveći stomak.
( osoba A slučajno laktom udara osobu B u stomak)
A: Jao izvini čoveče nisam te video!
B: Ma nema veze vidiš da imam pancir... (sa zadovoljnim osmehom se potapse po stomaku)
Otvoriti flasu piva na bilo koji nacin bez koriscenja otvaraca za flase. (upaljacem,viljuskom,zubima,sve sto se u tom momentu nadje pri ruci...)
Mesto u koje odete 2 puta godisnje i obavezno se nadje neki glavati covek,uglavnom visi od 190 cm,koji sedne ispred vas i zakloni vam pola platna.
Označava stanje u kojoj se nadje osoba pred neki njoj važan, a drugima ne toliko značajan dogadjaj. Malo jače od usplahirenosti a slabije od preplašenosti.
- Šta si se uzentao i uzodao čoveče, k'o da ćeš da sneseš?!? Položićeš taj ispit, ne brini se!
Gotovo kad god cekate u nekom jebeno dugom redu nadje se neki genije da postavi ovo pitanje!A to njegovo pitanje obicno traje 10 min!
Guzva pred salterom,red (brat bratu 100 m) i taman dodjete vi na red kad ono neki "genije" sav "fini": izvini brate 'el mogu ja samo nesto da pitam?
I tako on preko reda zavrsi sve poslove koje je trebao, a vi ostanete k'o posrani!
Pouka :kada vam neko postavi ovo pitanje slobodno mu recite da nemoze u najgorem slucaju ako ste zensko zalite se na seksualno zlostavljanje od strane doticnog!
Aluzija na poznatog monstruma i pedofila Jozefa Fricla kojom pokušavamo nekom da ukažemo da je mogao da nadje nešto starije.
- E jesi čuo da je onaj Šomi zbario onu malu Macu, Piketovu sestru?
- Onu malu što je juće naučila da veže pertle?!!!!!
- Da bre!!!!
- Jbt. koji jebeni Jozef Fricl ne mogu da verujem!
Stih pesme Djordje Marjanovica posle koje uvek mora da se nadje neki maloumni kreten koji ce ti odgovoriti sa -"Na kurcu ne nosam".
Stručnjak kalibra Bate Stojkovića u "Ko to tamo peva". Ko baba što sve zna i sve ume, samo ne može na noge, tako se i on sve razume, pogotovu kad nadje slušaoca.
-Da vidim fontele keve ti! Uh kako je spor, što ne rutuješ bre ovo?
-E ostavi to, meni je dobar i ovako.
-Ma ti si bre zatucan, to je pičkin dim za mene, pet minuta 10 E i gotovo.
-E mojne da jebeš starojka...
-tri sata kasnije-
-I POZNAVALAC, šta ćemo sad?
-Po položaju tvog tela zaključujem da želiš da me udariš...?
-Ni slučajno. Prvo idemo u servis DA PLATIŠ popravku, a ako ne može onda spremi 200E, a batine su krajnja solucija.
-Dobar dan Čika Stevo!
-Dobar dan dečaci... Došli malo da parite oči hehe...
-Došli smo da se kupamo sa društvom...?
-Ma hajde zna sve Čika Steva, bio sam i ja u vašim godinama. U, gledaj onu malu nifomanku tamo!!!
-Otkud znate da je nifomanka!?!
-Gledaj kolke naočari ima! Što veća dioptrija to veća nifomanka, zapamtite to. Ova ima stakla ko piksle, ta je nezasita!!! U, a vidi onu što ima nisko dupe... Nisko dupe-plitka pička, to je staro pravilo.
-Vi ste baš ono POZNAVALAC...
-Ja kad bi ti pričao... U gledaj onu kako zalama dok hoda! Te što tako idu su vrsne jahačice a obukla ove pantalone ko džak da izaziva.
-Hm, Čika Stevo pa nije to baš sve tako...
-Ma mlad si ti još, ček da vidiš dok pridje...
-Nema potrebe, poznajem Kupusa Ciganina odlično. Stara generacija hiphopera iz vremena MC Hammera. Sad ću da vam ga pošaljem pa njemu objasnite sve to. Inače nifomanka mi je devojka, a Saletova sestra od rodjenog strica ima plitku pičku. Dovidjenja.
-E mali mojne da me ložiš...
-KUPUUUUS!!! As mi pele, evo ti ga jedan SKENER, kaže posere ti se na Liciku, sve bi vas zapalio a tebe i Badžavleta će da natrti za primer!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.