Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Dokaz da je naš narod odavno mučilo pitanje, zašto je žena koja je polno opštila, sa zavidnim brojem muškaraca, okarakterisana kao kurva.
Naravno, narod je došao do odgovora, i po svom narodnom običaju, upakovao ga u slikovitu poslovicu...
Reci koje vracaju nadu.
Student:
-Danas sam saznala da je sutra pismeni! Aaaa, izgubicu sve poene!
-Cuti, moglo bi biti gore.
-Kako?
-Pa da je danas, ovako bar imas vremena za puskice.
-I to sto kazes.Ziljavusa:
-Opet sam pala sam na popravni iz mate.
-Cuti, moglo bi biti gore.
-Kako?
-Zamisli da si ruzna.
-I to sto kazes.
Primer za čoveka koji je u društvu, i kod tuđe kuće veliki gospodin i široke ruke, a nikakav domaćin i svojim ukućanima samo na štetu i smetnji...
Iskustvo posle kog, kad dođeš kući, učiš kao lud.
Osnovni postulat srpske diplomatije. Kompatibilan sa rečenicama: "Nemamo više o čemu da razgovaramo", "Srbija se saginjati neće" i medijskom floskulom da "srpsko rukovodstvo neće pristajati na trule kompromise".
Tri najveća uspeha ove strategije su:
1) Rat
2) Sankcije
3) Raspad države
Reče Srbin i skine gaće...
Ovaj izraz u većini slučajeva koriste starije osobe kad hoće nešto da hiperbolišu...
Najčešće dolazi uz glagol biti, ali i ostali glagoli nisu isključeni.
1. "Jao, sav sam mokar!"
2. "Pa i ne bio mokar, ceo dan si na kiši!"
1. "Idem da se presvučem."-------------------------------------------------
1. "Moraću da idem kod doktora, boli me noga."
2. "I ne bolela te, stalno ćeraš taj bicikl!"
Poređenje koje spada u "dotak'o sam dno života" krug nesreće, kada zateknete sebe u takvom stadijumu muke od života da možete saosećati čak i sa seoskim dajguzom, nemoćnim da uživa svoje seksualne slobode. Em što nema sa kim, em što ga sa vilama vrebaju u mraku.
Kao što tradicija nalaže, oni nesposobni da mlataraju vilama se u tom slučaju podsmevaju vašoj nesreći, jer selo sve zna. Tako je i u životu kad ste nesrećni k'o peder na selu, doduše bez mlataranja vilama u većini slučajeva.
-Ščuo?
-Šta?
-Životin mali žgoljavac otišao u Beograd da uči za frizera!
-Pujebemtilebac. Udarila nesreća na tu kuću.
-Jes' vala, Života noću urla od rakije, nesrećan k'o péder na'selo.
Konstatacija koja govori o tome da šta god mnogo dobro šafio u životu, desiće ti se da se zezneš da jebe rak raka.
- I tako ćale kažem ti, dođe poštar i donese babinu penziju, i ja sasvim slučajno uđem na sajt kladže kad ono fix kola, Friburguense - Voltaredonda. I tad dobijem prosvećenje - kapiraš rek'o POŠTAR-KLADŽA-BABA-PENZIJA kapiraš sve je to neki znak... I odem i zategnem na dominantni Friburguense...
- Ček ček ček ček... Ako te sad ne prosvetlim nikad neću. Samo mi nemoj reći da si izgubio pare međedu jedan. Baba skuplja pare treba joj za protezu, evo već 4 meseca samo supu iz kesice srče pretvorila se u aditiv E130...
- Jeb'ga matori, i pop čita pa pogreši. Ali ništa nije izgubljeno, treba mi samo 2 soma do večeras znaš kakvu kombinaciju imam videćeš, samo ako možeš do...
- Slobodanka daj mi pušku... Ja sam te napravio - ja ću da te izrešetam k'o leptira...
Skup termina svojevrsnih samo za određene lokalitete koji imaju za cilj "vođenje razgovora na naučnoj osvnovi". To se ispoljava na taj način što ih niko ne razume.
sevdič - sendvič
tevelizor - televizor
plahar - plakar
meščini - meni se čini
vedžbe - vežbe
ozgo - odozgo
nomad - onomad
višla - viršla
kombizon - kombinezon
štopirati - stopirati
relna - rerna
cement - cimet
sarana - sahrana
nedi govna - nemoj da jedeš govna
najprvi - nije mi jasno značenje ovog pojma
prosjutre - prekosutra
čibuljice - bubuljice
dovo - doveo
novo čut - prvi put čujem
Kada dodjete na selo i ugledate psa glasno brzo uzviknite : Sharov,Garov,Bobi,Lesi!!! Garant ce pas se prepoznati u jednom od ovih imena i doci vama....
Isprobano hiljadu puta,psi tamo nemaju izbora.....
Lik na koga se jedino ne lože krupna stoka i sitna živina.
Fenomen se javlja kad begradska porodica potraži odmor od ubrzanog gradskog života na nekom mirnom i tihom selu kod baba i deda. To je obično koga ne jebu ni 2% u svom okruženju pa ne zna da se ponaša u situacijama kad ga spopadnu zgodne, zdrave, jedre, rumene seoske devoje koje svršavaju na beogradski akcenat.
-Seksi poljoprivrednica: Ćao frajeru. Odakle si? Nešto si mi poznat.
-Iz BG-a. Dolazim ovde kod babe svakog leta.
-A ti si! Pa porast'o si i prolepš'o si se...
-Pa hvala. I tebi su porasle...ovaj...i ti si...
-Hm...pa..dečko mi je u Arilju, bere maline pa sam mislila da svratiš malo da se igramo...
-Važi. Imam ja i riziko i monopol pa ću poneti.*Kasnije istog dana...
-Mali dolazi i nosi pun kurac monipola, rizika i šahova..
-Polugola devojka: Ćao macane!
-Mali (zapenio): Aaaaaa...mmmmm...ovaj....ćao...
-Ajde, raskomoti se malo...
-Ovaj...baba mi je zgužvala neku pitu...pa...moram da idem. Evo tebi ovaj riziko pa igrajte ti i tvoj dečko kad dođe iz Arilja.
Nenadjebiv odjeb. Nema dalje. Ćorsokak. Šah mat
Događaj, koji dovodi u sumnju tvrdnju da student nije zapalio žito.
Momenat kada vam uz nadimak vašeg oca predstavljenog u prisvojnom pridevu, više ne stavljaju reč "mali".
"Fali nam još jedan nadničar? Da l' da zovemo Mićinog malog?"
"Može! Samo ne znam što ga zoveš mali, kad on uđe u dvadesetu!"
"I to što kažeš! Zovi onda Mićinog!"
A ne u riziku.
Ili lori, preferansu, basketu, fudbalu, kanteru...
To je čest uzvik gubitnika u raznoraznim igrama.
- I dvadeset četvrta teritorija je osvojena, što je i bio moj zadatak.
- Jaka stvar. Pobedio si u riziku. U životu treba biti pobednik, a ne u riziku.
- Nije problem. Samo, koja su pravila i čime se meri uspeh? Novcem? Ličnom srećom? Kako se to meri?
U kartama to je isto što i kralj, a u stvarnom životu to je onaj što se vozi u istim kolima kao kralj..
Poslednje reči vašeg deteta pred batine koje će dobiti, kada ste mu tražili 50 evra koje je pre dva sata dobilo od tetke iz Austrije.
Propratni izraz koji prati prebacivanje leve ruke preko desne, i zatim savijanje iste u laktu pod najoštrijim mogućim uglom. U prevodu, ovaj pokret može da znači:
- evo ti ga na;
- dobićeš, mojega;
- dam ti kurac disteraš oči;
- taj film kod mene da gledaš nećeš i sl.
Kako se naše društvo, u međuvremenu, kulturno razvijalo i emancipovalo, tako su počele i da se koriste ovakve floskule sa prikrivenim značenjem koje zrače engleskim licemerjem i nemačkom finoćom.
A, stvarno, pokret asocira na nošenje naramka drva od sveže iscepanih panjića mlade cerovine, prosušene i umetrene pod tremom nadomak štale, nakon što su britko izrezane Štilkom u planinskom zabranu i bezbedno izvučene lancima prikačenim na Rakovicu 539 bez kabine.
- 'De si ceo dan, Milivoje, dolazili iz opštine da popišu imanje, dužni smo i ružni za porez, kuku mene grdna...
- Desanka, stuk se! Sreo sam i' kod zadruge i pokaz'o kako se nose drva ovde u našem selu, pa sam ih sve sa onim cepanicama po labrnji, dok i' nisam oplaveo. Spremi mi čistu košulju, didem u miliciju da se prijavim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Đilas: Gospodine Predsedniče, vreme je da date ostavku i vođenje države prepustite mlađim, progresivnim i demokratskim snagama!
Sloba: Alo, žutokljunac :haha vidi ga stvarno, kakav je žut haha: u mom selu nose drva ovako. Vidiš? Ovaaako :nateže lakat skoro do pucanja ključne kosti: Sikter bre, dok nisam napujd'o Legiju na tebe, ti ćeš da mi vodiš državu, tebi čovek da da jednu ulicu da čuvaš, ti bi sve platane posek'o i prod'o u drva za ogrev, mamicu ti lopovsku!
