Ljekar alternativne porodične medicine.
Prisustvo pacijenata nije obavezno, ali se plaća participacija.
-Smiljka Petrović za zdravlje porodice 10 KM.
Najbolje plaćeni pevač.
Drug koji je najučtiviji. Dečko koji nikada ne psuje, ne svađa se, ne tuče.
Uvek je pozitivan, i spreman da pomogne, da te sasluša i da ti da savet.
Ko sve ide na fudbal u nedelju?
- Pera, Sale, Mića, Strale, Silja, Pop..
Ko je Pop?
- Pa Maksa bre..
Aaaa, pa tako reci, čuo sam da on nikad nije opsovao..
- Pa zato ga i zovemo Pop..
Zakucao je popisivač i na moja vrata, tačnije mamina vrata jer po običaju supruga i ja radimo.
Prizemlje i jedan član popisan, dogovaramo se da dođe u nedelju poslepodne.
Naravno, ostali smo u nekoj fascikli zaboravljeni...Popisivač nije ni došao niti se javio.
Razmišljam da iskuliram popis ali opet plaćam kaznu.
Ok, živimo u savremenom svetu tehnolgija. Popis u Srbiji sigurno ima svoj sajt i nije bilo teško naći.
U delu za kontak, broj telefona na koji treba da se obratim. Pozovem, predstavim se ko sam i razlog pozivanja. Prijatan mladić sa druge strane žice pita zašto nisam zvao kontak centar. Kažem da na sajtu ima samo broj koji sam upravo pozvao. Mladić diktira broj telefona kontak centra i moja potraga se nastavlja.
Kontak centar, ko sam i razlog mog pozivanja...ljubazna gospođa kaže da moram da kontaktiram kontak centar svoje opštine. Pokušava da pronađe broj telefona opštine Futog i pita se zašto nema u evidenciji. Nasmešio sam se i rekao gospođi da delimo iste težnje ali da Futog još nije opština :)
Zapisujem broj telefona opštine Novi Sad. Zvoni, opet zvoni..posle 30 sec sa druge strane ženski glas kaže "DA!!!". Uh, već sam se naježio ali ok, možda sam ja danas 1000 kojem se javlja. Objašnjavam ko sam i razlog pozivanja. Kratko me pita da li imam papir i olovku, nisam stigao ni da potvrdim već mi je izdiktirala broj telefona. Ovaj put kontak centar II u Novom Sadu. Pozivam četvrti broj po redu i opet moja klasična priča...gospođa me ljubazno navodi na kontak centar u Futogu i diktira broj telefona. Ponovo zovem, opet sve po redu...ko sam, šta sam, ko mi je žena u meni... :) Gospođa sa druge strane žice kaže samo trenutak da proverim. Povisuje glas za dve oktave i pita (nekog tamo) "Devojke, da li neka od vas radi ulicu T.M?" Čujem u graji odrične odgovore. Ponovo se meni obraća, zapisuje broj telefona i obećava da će me pozvati za 15 min da se dogovorimo kad će popisivač doći da izvrši popis.
Prošlo je i tih 15 min, pa i 20...čistim dvorište porodične kuće, već skoro i zaboravio na poziv. Oglašava se interfon. Na kapiji stoji popisivač (tj popisivačica). Predstavlja se ko je i razlog dolaska. Objašnjavam da sam očekivao telefonski poziv da se dogovorimo kad da dođe, međutim ona mora da preda sve papire sa popisa do večeras jer se završava popis (na zvaničnom sajtu su objavili da popis traje do 15-tog???).
Ok, nema supruge ali mobilni je tu i sve potrebne informiacije pruža online popisivaču :) Uspešno obavljen popis!
Dok je odlazila, objašnjavam koliko sam telefonskih brojeva mora da pozovem kako bi bio popisan, a devojka kaže "Pa mogli ste otići u mesnu zajednicu, bilo bi vam lakše".
Uh, ko je ovde lud? Biti popisan u Srbiji, drug član biblioteke! Nekad se lakše upisivalo u kumuniste nego u popisnu listu Republike Srbije!!!
U slučaju da morate biti popisani u opštini Futog (ako činovnik Republike Srbije kaže da je opština, onda je i za mene opština), slobodno me kontaktirajte i poslaću vam direktan broj telefona :)
1) Televizija (čitaj B92) javlja da legendarni izvođač/grupa prvi put (posle 30 godina ili uopšte) nastupa u Areni. Gledalac je čuo za dotičnog/dotične, zna 5-7 njihovih hitova i ubeđen je da će se ludo provesti: prećutaće pesme koje ne zna, a "poludeti" za vreme bisa/kraja koncerta...
2) Kupovina karata na Bilet servisu ("Dajte mi dve one najjeftinije od 3000... Šta, rasprodate? Kad pre?... Koje imate?... SAMO OD 5000?... Dobro, ništa, dajte dve"...)
3) Odlazak na koncert. U prevozu je gužva, bilo da se ide kolima, bilo autobusom. Ako se ide kolima, u nedostatku parkinga, zastaje se kod buvljaka, ide pešice do petlje, preskače gelender i ulazi u gužvu...
4) Malo pre početka koncerta, gomila klinaca ulazi bez karte (platili obezbeđenju pivo). Koncert kasni.
5) Početak koncerta. Masa je poludela, kreće zaglušujuća buka i neki zvuci koje smrtnik ne raspoznaje, a masa ludački peva.
6) Sredina koncerta: neke balade, solaže, malo se stišala buka, a smrtnik shvata da su mu bubne opne gotovo pa pukle i da ljude oko sebe jedva čuje. Tada shvata da ima i sličnih smrtnika koji ništa nisu skontali i koji se kaju što su pukli 5000 za koncert, gde ništa ne znaju.
7) Kraj koncerta. Smrtnik prepoznaje ukupno 1-2 slavne pesme.
8) Napuštanje dvorane. Uši se polako adaptiraju na normalan zvuk. Ukoliko je došao autobusom, smrtnik shvata da mu je poslednji dnevni prevoz pobegao, pa da mora da lovi taksi (sa najskupljom tarifom), ili noćni, koji je krcat, a i vraća se naokolo. Ukoliko je došao kolima, smrtnik shvata da su i njemu i drugima, koji su parkirali kod buvljaka, dotična odneli "pauci". Red je da i "Parking servis" ućari nešto od koncerta.
9) Jutro posle. Na B92, u novinama i po komentarima posetilaca na forumu, smrtnik shvata da je koncert bio sjajan, da je slušao sve same legendarne pesme i hitove, ali da je on zatucan, pa ništa nije prepoznao. Komentari ljudi sličnih njemu bivaju prozivani, a oni koji otvoreno tvrde kako se kaju što su pukli silnu lovu za repertoar koji nisu prepoznali, bivaju poslati na koncerte Cece, Brene, Seke,...
Naravoučenije: NE IDITE na koncerte grupa/izvođača za koje 100% niste sigurni da makar znate nazive svih albuma, i sa svakog od dotičnih da pevušite makar po 2-3 pesme.
Sponzoruša level beskonačno. Nju nemoš zajebat. Ona zna da štediš pola godine da imaš za registraciju svog auta kupljenog na kredit. Zna jebla majku svoju i da ćeš sutra kukat' što si potrošio pola svoje plate na izlazak.
-Gledaj plavke dobre tamo što sjedi, odo joj bacit koju šuplju, pa da se malo omrsim.
-Ne budi lud čoeče, ona voli sponzore.
-Ajd jebo ga ti, smotaću je na priču, bacim ključeve od Audija, slažem koju, pomisliće da sam pun para.
-E moja budalo, zna ona i kolika ti je rata za tog Audija i koliko će ti penzija biti.
Glavna rečenica-zaključak raznih mistika, trte mrte proroka i sličnih zaluđenika sa viškom vremena i manjkom mozga, kad nađu neko poklapanje brojeva i termina gde ga uopšte nema. Obično predvide kad će kraj sveta.
-Erupcija Vulkana na islandu se desila 21.3.2010. 21+3-20+10 = 13. Na vukajliji je trenutno 13 moderatora. 13. se zove black_hole. Crna rupa.
-Naučnici su prvi put pustili u rad veliki kolajder 10.9.2008. -10+9+20+8=27. 27-10+9-8+2=20. 27 odgovara slovu C, 20 slovu R. Crna Rupa.
-Ako uzmemo ime i prezime američkog predsednika "Barak Obama", pa prebacimo slova u brojke preko majanskog kalendara, a onda potražimo strane kremanskog proročanstva koje počinju tim brojevima, i pogledamo drugo slovo na svakoj od njih, dobićemo - "Crna Rupa".Ovo su sve znakovi da će uskoro da nas proguta crna rupa. To ne može biti slučajnost
Šaljiv komentar na pad kašike u med.
- Brate, čujem zaposlio si se u Telekomu, svaka čast, ima da častiš.
- Ma dobro, bolje i to nego na ulici biti.
- Šupičkumaterinu.
Srpska jelka, deda mraz, koka-kola i ćurka.
Rečenica koju koriste stariji ljudi kako bi izbegli dogovore i priče o nekim dogadjajima koji treba da slede.
U: "E deda, oćemo za slavu peći prase ili jagnje?"
D: "Ta mani me, možda neću biti živ do slave."
Varijacija na temu izreke:”Kad je bal nek je maskenbal.”, a primenjuju je zaljubljenici u mali fudbal.
Posle termina:
A:”Je l’ igramo, i sutra?”
B:”Normalno. Kad je bal, nek je fudbal!”
Najpopularniji glumac u Srbiji.Čovek čije video i dvd filmove ima skoro svaka kuća.
Tačnije svaka kuća koja ima šta da venčava i krštava.
Prizivanje katastrofe. Ne samo da može i hoće, nego gledaj za 3, 2, 1...
- Jebiga buraz, razumem te. Ali barem ne može biti gore od ovoga... Zašto onaj autobus ne koč...
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Trenutno dozvoliti popu da ustane.
U prostom narodu pop sve zna. Sve će da ga pita. Ali umesto da svešteno lice pita nešto vezano za crkvu, Boga, običaje i ostalo što on zna, oni ga pitaju najrazličitije budalaštine. Kakvo će vreme biti, hoće li roditi kukuruz ove godine, da li će komšiji Gaši da crkne krava i slično. Nisu se svi oslobodili slovenskih običaja gde je sveštenik vrač ili žrec koji može da proriče budućnost.
Ninoslav: Pomaže Bog, oče Jeremija.
Jeremija: Bog vam pomogao.
Ninoslav: Je li, pope, ima li gužve sad za slave?
Jeremija: Ima, ima, slave ljudi, Bogu hvala...
Ninoslav: Nego, pope, smem li nešto da te priupitam?
Jeremija: Naravno.
Ninoslav: 'Oće li celu zimu ovako da pada sneg?
Jeremija: Pa ovaj...valjda neće...
Ninoslav: A je l' će biti poskupljenje struje?
Jeremija: ...pa...sve je moguće...
Ninoslav: Ma mene zanima znaš, oče, jer treba da kupim nekog bika da plodi krave a čuo sam da neće dobro bik da radi posao kad je bila 'ladna zima?
Jeremija: ...
Ninoslav: I? Je l' 'oće to tako?
Jeremija: Pa hoće, mislim neće. Daće Bog da sve bude u redu, eto. Odoh ja sad, žurim, hajd' u zdravlje.
Snežana: Šta pitaš popa gluposti?
Jeremija: Ćuti, glupa ženo, nemoj neko da te čuje! Zna pop! Ko će znati ako on ne zna.
Snežana: Pa on zna da se moli Bogu, nije meteorolog i veterinar.
Pojački duet dva sveštenika.
Treba znati gde ti je mesto.
Brt, čujem da si polivao Gordanu Godzilicu. Kapiram da je misionar bio jedina opcija, obzirom da joj elektronske vage izbacuju poruku "molimo da se penjete jedno po jedno". Ako je ne pokvari.
Jbg, imam 36 godina, proćelav sam, nosim naočare i član sam omladine sns-a. Kad je prosjak mogao da bira.
Otac Igor.
