Najbolje plaćeni pevač.

Друг који је најучтивији. Дечко који никада не псује, не свађа се, не туче.
Увек је позитиван, и спреман да помогне, да те саслуша и да ти да савет.

Zakucao je popisivač i na moja vrata, tačnije mamina vrata jer po običaju supruga i ja radimo.
Prizemlje i jedan član popisan, dogovaramo se da dođe u nedelju poslepodne.

Naravno, ostali smo u nekoj fascikli zaboravljeni...Popisivač nije ni došao niti se javio.
Razmišljam da iskuliram popis ali opet plaćam kaznu.
Ok, živimo u savremenom svetu tehnolgija. Popis u Srbiji sigurno ima svoj sajt i nije bilo teško naći.

U delu za kontak, broj telefona na koji treba da se obratim. Pozovem, predstavim se ko sam i razlog pozivanja. Prijatan mladić sa druge strane žice pita zašto nisam zvao kontak centar. Kažem da na sajtu ima samo broj koji sam upravo pozvao. Mladić diktira broj telefona kontak centra i moja potraga se nastavlja.
Kontak centar, ko sam i razlog mog pozivanja...ljubazna gospođa kaže da moram da kontaktiram kontak centar svoje opštine. Pokušava da pronađe broj telefona opštine Futog i pita se zašto nema u evidenciji. Nasmešio sam se i rekao gospođi da delimo iste težnje ali da Futog još nije opština :)
Zapisujem broj telefona opštine Novi Sad. Zvoni, opet zvoni..posle 30 sec sa druge strane ženski glas kaže "DA!!!". Uh, već sam se naježio ali ok, možda sam ja danas 1000 kojem se javlja. Objašnjavam ko sam i razlog pozivanja. Kratko me pita da li imam papir i olovku, nisam stigao ni da potvrdim već mi je izdiktirala broj telefona. Ovaj put kontak centar II u Novom Sadu. Pozivam četvrti broj po redu i opet moja klasična priča...gospođa me ljubazno navodi na kontak centar u Futogu i diktira broj telefona. Ponovo zovem, opet sve po redu...ko sam, šta sam, ko mi je žena u meni... :) Gospođa sa druge strane žice kaže samo trenutak da proverim. Povisuje glas za dve oktave i pita (nekog tamo) "Devojke, da li neka od vas radi ulicu T.M?" Čujem u graji odrične odgovore. Ponovo se meni obraća, zapisuje broj telefona i obećava da će me pozvati za 15 min da se dogovorimo kad će popisivač doći da izvrši popis.

Prošlo je i tih 15 min, pa i 20...čistim dvorište porodične kuće, već skoro i zaboravio na poziv. Oglašava se interfon. Na kapiji stoji popisivač (tj popisivačica). Predstavlja se ko je i razlog dolaska. Objašnjavam da sam očekivao telefonski poziv da se dogovorimo kad da dođe, međutim ona mora da preda sve papire sa popisa do večeras jer se završava popis (na zvaničnom sajtu su objavili da popis traje do 15-tog???).

Ok, nema supruge ali mobilni je tu i sve potrebne informiacije pruža online popisivaču :) Uspešno obavljen popis!
Dok je odlazila, objašnjavam koliko sam telefonskih brojeva mora da pozovem kako bi bio popisan, a devojka kaže "Pa mogli ste otići u mesnu zajednicu, bilo bi vam lakše".

Uh, ko je ovde lud? Biti popisan u Srbiji, drug član biblioteke! Nekad se lakše upisivalo u kumuniste nego u popisnu listu Republike Srbije!!!

U slučaju da morate biti popisani u opštini Futog (ako činovnik Republike Srbije kaže da je opština, onda je i za mene opština), slobodno me kontaktirajte i poslaću vam direktan broj telefona :)

1) Televizija (čitaj B92) javlja da legendarni izvođač/grupa prvi put (posle 30 godina ili uopšte) nastupa u Areni. Gledalac je čuo za dotičnog/dotične, zna 5-7 njihovih hitova i ubeđen je da će se ludo provesti: prećutaće pesme koje ne zna, a "poludeti" za vreme bisa/kraja koncerta...

2) Kupovina karata na Bilet servisu ("Dajte mi dve one najjeftinije od 3000... Šta, rasprodate? Kad pre?... Koje imate?... SAMO OD 5000?... Dobro, ništa, dajte dve"...)

3) Odlazak na koncert. U prevozu je gužva, bilo da se ide kolima, bilo autobusom. Ako se ide kolima, u nedostatku parkinga, zastaje se kod buvljaka, ide pešice do petlje, preskače gelender i ulazi u gužvu...

4) Malo pre početka koncerta, gomila klinaca ulazi bez karte (platili obezbeđenju pivo). Koncert kasni.

5) Početak koncerta. Masa je poludela, kreće zaglušujuća buka i neki zvuci koje smrtnik ne raspoznaje, a masa ludački peva.

6) Sredina koncerta: neke balade, solaže, malo se stišala buka, a smrtnik shvata da su mu bubne opne gotovo pa pukle i da ljude oko sebe jedva čuje. Tada shvata da ima i sličnih smrtnika koji ništa nisu skontali i koji se kaju što su pukli 5000 za koncert, gde ništa ne znaju.

7) Kraj koncerta. Smrtnik prepoznaje ukupno 1-2 slavne pesme.

8) Napuštanje dvorane. Uši se polako adaptiraju na normalan zvuk. Ukoliko je došao autobusom, smrtnik shvata da mu je poslednji dnevni prevoz pobegao, pa da mora da lovi taksi (sa najskupljom tarifom), ili noćni, koji je krcat, a i vraća se naokolo. Ukoliko je došao kolima, smrtnik shvata da su i njemu i drugima, koji su parkirali kod buvljaka, dotična odneli "pauci". Red je da i "Parking servis" ućari nešto od koncerta.

9) Jutro posle. Na B92, u novinama i po komentarima posetilaca na forumu, smrtnik shvata da je koncert bio sjajan, da je slušao sve same legendarne pesme i hitove, ali da je on zatucan, pa ništa nije prepoznao. Komentari ljudi sličnih njemu bivaju prozivani, a oni koji otvoreno tvrde kako se kaju što su pukli silnu lovu za repertoar koji nisu prepoznali, bivaju poslati na koncerte Cece, Brene, Seke,...

Sponzoruša level beskonačno. Nju nemoš zajebat. Ona zna da štediš pola godine da imaš za registraciju svog auta kupljenog na kredit. Zna jebla majku svoju i da ćeš sutra kukat' što si potrošio pola svoje plate na izlazak.

Glavna rečenica-zaključak raznih mistika, trte mrte proroka i sličnih zaluđenika sa viškom vremena i manjkom mozga, kad nađu neko poklapanje brojeva i termina gde ga uopšte nema. Obično predvide kad će kraj sveta.

Šaljiv komentar na pad kašike u med.

Српска јелка, деда мраз, кока-кола и ћурка.

Rečenica koju koriste stariji ljudi kako bi izbegli dogovore i priče o nekim dogadjajima koji treba da slede.

Najpopularniji glumac u Srbiji.Čovek čije video i dvd filmove ima skoro svaka kuća.

Било који лик са брадом.

Prizivanje katastrofe. Ne samo da može i hoće, nego gledaj za 3, 2, 1...

Varijacija na temu izreke:”Kad je bal nek je maskenbal.”, a primenjuju je zaljubljenici u mali fudbal.

Trenutno dozvoliti popu da ustane.

У простом народу поп све зна. Све ће да га пита. Али уместо да свештено лице пита нешто везано за цркву, Бога, обичаје и остало што он зна, они га питају најразличитије будалаштине. Какво ће време бити, хоће ли родити кукуруз ове године, да ли ће комшији Гаши да цркне крава и слично. Нису се сви ослободили словенских обичаја где је свештеник врач или жрец који може да прориче будућност.

Pojački duet dva sveštenika.

Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.

Treba znati gde ti je mesto.

Otac Igor.

Autentichni andjeo pakla sa simbolima lopate u jednoj i krsta u drugoj ruci.