Pesme bez instrumentalne pratnje koju sveštenici pevaju na sahranama, svadbama, pri osveštavanju vodice i drugim crkvenim ceremonijama.
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Iz nekog razloga to kažemo, a mislimo skroz suprotno.
A što je najgore, posle nam se pridruži i njena drugarica...
Sveštenik koji kreće da se najavljuje oko 30 dana
pre uskrsa (pardon, Vaskrsa), da protutnji kroz kuću
i da te oglobi.
Kako se praznik približava, pozivi postaju sve učestaliji
zlokobniji i preteći.
U hardcore varijanti dotični bane na vrata, sa sve crkvenjakom.
Ako ima (a obično ima) tvoj dosije u crkvi
situacije se ponavlja i za porodičnu slavu.
Pomaže Bog !!!
Večna dilema u situacijama u kojima dospeš u nezavidnu poziciju, pa ne znaš dal' da biješ, il' da ubiješ, jer ti je pun kurac svih i svega.
- Dobro veče gospodine.
- Dobro veče. Izvolite?
- Našli smo maloletnika, tvrdi da je vaš sin, šarao je sprejom po Francuskoj ambasadi, moraćete da pođete s nama.
- Jaooo, ženo, ponesi der mi pušku, kaiš ne pomaže više.
Kada je neko potpuno izgubljen, nema pojma o tome šta se dešava oko njega, a ni o tome šta se dešava u njegovoj glavi.
Lik 1: E, izvali Tomićku, danas je sva pogubljena...
Lik 2: Šta danas, ona je od kad je poznajem k'o dva ludaka u buretu.
Nekada i jedini način da nekome objasnite da je odvratan, dosadan, ružan....
Krajnja izvlakuša. Elem, svako od nas ima momente abnormalnog proseravanja zarad nekih viših ciljeva - od impresioniranja sisate studentkinje andragogije do laganja ortaka o seksualnih iskustvima s žestokom autoriritarnom komšinicom osmeha jebozovnog. Naravno, uvek je neprijatnst biti uhvaćen u nekakvoj laži ili situaciji nerazumevanja okoline koja ne razume kvaziumetničke porive nadahnutog pojedinca. U ovoj situaciji, preneseno značenje metafore je ništa više do prenošenje laži na neki izražajno-umetnički nivo koji svakako neće biti shvaćen od strane okoline.
I pričam ti ja... Ta matorka Nataša meni kao nešto sere kako sam klinac za nju. Znaš kako sam je razvalio na njenom trpezarijkom stolu! Vrištala je od ushićenja!
- Što sereš kad ona živi u garsonjeri! Tamo nema trpezarijski sto...
Torima, jeb'o te, to je bila metafora... Kapiraš? Trpezarijski sto, tu se jede, a ja tamo ona meni jela, ako me razumeš!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ana s tobom studira andragogiju, kažeš? Nisam znao...
- Otkud Anu znaš?
Ono... malo sam joj odvalio pre neko veče, pa tek tako...
- Ana je lezbejka.
Ne razumeš, to je bila metafora, razbio sam je u kvizu. E, pazi kvočku, nije znala da je Frojd bio godinama na koksu, strašno!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kume, sjebali smo one studente! Neće više praviti probleme i tražiti kapitalističke predmete na katedri.
- Veoma dobro, Leko! Možemo se nadati da će takvi jednog dana postati bitni članovi Partije, samo ih treba izvjesti na pravi drum!
Ovaj... oni sigurno neće u partiju. Trebaju nam živi članovi!
- Leko, nisi valja? Majku ti božju, kad sam rekao da ubiješ boga u njima, to je bila metafora! Sve si pogrešno shvatio!
Nasiljem dozvati budalu pameti.
Svesteno lice koje pod precutnim patronatom crkve ostvaruje ekstra-profit ne plativsi pri tome nikakav porez drzavi. Poslednji stadijum ludila drzave i naroda koji postuje svesteno lice koje vozi dzip i ima sopstvena 4 sifonjera u obezbedjenju. Kuce, stanove i helikoptere dobili su svestenici od Boga, kako da ne lopovi! Brukate posteno svestenstvo!
A ukoliko mi narkomani ne ucutimo dobicemo lotapom po guzi!
Poster omiljene poznate ličnosti u sobi tinejdžerke.
Fredi Prince Džuniore na zidu mom, moli sponzore za mene željnu ljubavi, amin (poljubac ikone tri puta).
Eminentna prodavnica Srpske Pravoslavne Crkve.
Imaginarna sorta muzike u srba.Nešto što nit smrdi nit miriše.
Čest odgovor ljudi koji u želji da ne razočaraju sagovornika ostavljaju neku vrstu "status quo-a" a zatim kreću u napad istim pitanjem (sve u cilju prikupljanja što više informacija da bi eventualno u bliskoj budućnosti ispali face).....Nakon toga sledi offline,opširno kopanje po wikipedii&jutjubu da bi u sledećem dijalogu sa ekranom usledilo "Evo ništa slušam South of heaven,kuliram.ti?"
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Uteha pružena ortaku koji se maksimalno skockao za neku žurku da bi smuvao neku ribu, a na kraju dobio samo korpu.
- Šta je bilo, buraz, odjebala te?!
- Da...
- Ma daj opusti se, ko je jebe, važno je da ti je firmirana šulja...
Ono što žena radi dok je muškarac jebe
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Kada ljudi sa malo istančanijem ukusom za muziku čuju novokomponovanu, komercijalnu, turbo-folk, kvazi-pop muziku...
Prase
Unučići: Jaooo, sto je slatko plaseeee... gud, gud... dođi gudo...
Deda: A što će biti slasno za Božić kad ga ispečemo... uh...
Unučići: KMEEEEEEEEE!!!
