Solo pevanje u izvedbi lokalnog svestenika povodom vencanja, sahrane i sl.
Pesme bez instrumentalne pratnje koju sveštenici pevaju na sahranama, svadbama, pri osveštavanju vodice i drugim crkvenim ceremonijama.
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Iz nekog razloga to kažemo, a mislimo skroz suprotno.
A što je najgore, posle nam se pridruži i njena drugarica...
Sveštenik koji kreće da se najavljuje oko 30 dana
pre uskrsa (pardon, Vaskrsa), da protutnji kroz kuću
i da te oglobi.
Kako se praznik približava, pozivi postaju sve učestaliji
zlokobniji i preteći.
U hardcore varijanti dotični bane na vrata, sa sve crkvenjakom.
Ako ima (a obično ima) tvoj dosije u crkvi
situacije se ponavlja i za porodičnu slavu.
Pomaže Bog !!!
Večna dilema u situacijama u kojima dospeš u nezavidnu poziciju, pa ne znaš dal' da biješ, il' da ubiješ, jer ti je pun kurac svih i svega.
- Dobro veče gospodine.
- Dobro veče. Izvolite?
- Našli smo maloletnika, tvrdi da je vaš sin, šarao je sprejom po Francuskoj ambasadi, moraćete da pođete s nama.
- Jaooo, ženo, ponesi der mi pušku, kaiš ne pomaže više.
Kada je neko potpuno izgubljen, nema pojma o tome šta se dešava oko njega, a ni o tome šta se dešava u njegovoj glavi.
Lik 1: E, izvali Tomićku, danas je sva pogubljena...
Lik 2: Šta danas, ona je od kad je poznajem k'o dva ludaka u buretu.
Nekada i jedini način da nekome objasnite da je odvratan, dosadan, ružan....
Krajnja izvlakuša. Elem, svako od nas ima momente abnormalnog proseravanja zarad nekih viših ciljeva - od impresioniranja sisate studentkinje andragogije do laganja ortaka o seksualnih iskustvima s žestokom autoriritarnom komšinicom osmeha jebozovnog. Naravno, uvek je neprijatnst biti uhvaćen u nekakvoj laži ili situaciji nerazumevanja okoline koja ne razume kvaziumetničke porive nadahnutog pojedinca. U ovoj situaciji, preneseno značenje metafore je ništa više do prenošenje laži na neki izražajno-umetnički nivo koji svakako neće biti shvaćen od strane okoline.
I pričam ti ja... Ta matorka Nataša meni kao nešto sere kako sam klinac za nju. Znaš kako sam je razvalio na njenom trpezarijkom stolu! Vrištala je od ushićenja!
- Što sereš kad ona živi u garsonjeri! Tamo nema trpezarijski sto...
Torima, jeb'o te, to je bila metafora... Kapiraš? Trpezarijski sto, tu se jede, a ja tamo ona meni jela, ako me razumeš!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ana s tobom studira andragogiju, kažeš? Nisam znao...
- Otkud Anu znaš?
Ono... malo sam joj odvalio pre neko veče, pa tek tako...
- Ana je lezbejka.
Ne razumeš, to je bila metafora, razbio sam je u kvizu. E, pazi kvočku, nije znala da je Frojd bio godinama na koksu, strašno!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kume, sjebali smo one studente! Neće više praviti probleme i tražiti kapitalističke predmete na katedri.
- Veoma dobro, Leko! Možemo se nadati da će takvi jednog dana postati bitni članovi Partije, samo ih treba izvjesti na pravi drum!
Ovaj... oni sigurno neće u partiju. Trebaju nam živi članovi!
- Leko, nisi valja? Majku ti božju, kad sam rekao da ubiješ boga u njima, to je bila metafora! Sve si pogrešno shvatio!
Nasiljem dozvati budalu pameti.
Svesteno lice koje pod precutnim patronatom crkve ostvaruje ekstra-profit ne plativsi pri tome nikakav porez drzavi. Poslednji stadijum ludila drzave i naroda koji postuje svesteno lice koje vozi dzip i ima sopstvena 4 sifonjera u obezbedjenju. Kuce, stanove i helikoptere dobili su svestenici od Boga, kako da ne lopovi! Brukate posteno svestenstvo!
A ukoliko mi narkomani ne ucutimo dobicemo lotapom po guzi!
Poster omiljene poznate ličnosti u sobi tinejdžerke.
Fredi Prince Džuniore na zidu mom, moli sponzore za mene željnu ljubavi, amin (poljubac ikone tri puta).
Eminentna prodavnica Srpske Pravoslavne Crkve.
Kada ljudi sa malo istančanijem ukusom za muziku čuju novokomponovanu, komercijalnu, turbo-folk, kvazi-pop muziku...
Imaginarna sorta muzike u srba.Nešto što nit smrdi nit miriše.
Čest odgovor ljudi koji u želji da ne razočaraju sagovornika ostavljaju neku vrstu "status quo-a" a zatim kreću u napad istim pitanjem (sve u cilju prikupljanja što više informacija da bi eventualno u bliskoj budućnosti ispali face).....Nakon toga sledi offline,opširno kopanje po wikipedii&jutjubu da bi u sledećem dijalogu sa ekranom usledilo "Evo ništa slušam South of heaven,kuliram.ti?"
Uteha pružena ortaku koji se maksimalno skockao za neku žurku da bi smuvao neku ribu, a na kraju dobio samo korpu.
- Šta je bilo, buraz, odjebala te?!
- Da...
- Ma daj opusti se, ko je jebe, važno je da ti je firmirana šulja...
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Ono što žena radi dok je muškarac jebe
