
Opšte prihvaćeni sleng za sveske sa malim i velikim prazninama između linija.
Tako se Srbi uče da čitaju između redova, ili da ne čitaju između redova...uglavnom, poznato didaktičko sredstvo koje je još srpskije, samim tim što mu i sam kum da ludo ime.
Najbolji izbor ukoliko zelite vernog krznenog prijatelja, jer zive i po 10 godina duze od velikih rasa. Mogu da se drze i u stanu jer nisu svi tatini sinovi sa velikim kucama i dvoristima i malim kitama zbog kojih moraju da imaju sve najvece- najveca kola, najveceg kera itd.
Pozicija koja se zauzima u krevetu kada ste sa lepšom polovinom, a želite minimalno škripanje starog kreveta a maksimalno "kretanje". Uglavnom se praktikuje zbog tankih zidova. Obično se nalazi pri dnu ili pri vrh kreveta, skoro nikada na sredini.
Poneki egzibicionisti je i namerno izbegavaju kako bi što više nervirali svoje cimere, docimere, komšije...
*škrip* *šrkip*
-Sad malko levo, dušo...
*škrip*
-Još malko levo, ljubavi....
*škrip* *šrkip* *škrip* *šrkip*
-Ups, previše levo. Ajd' sad malko desno, pa dole....
(Romantično, zar ne?)
Dva zajebano lukava načina da organizator veselja tj gazda kafane utiče na prolazno vreme i rezultat krkanja. U prvom slučaju onaj ko organizuje svadbu ili ispraćaj uvali tupe noževe da gosti dignu ruke i malo pojedu. U drugom, gazda restorana, namerno organizuje slano pa gosti više popiju, a tu je, normalno, veća zarada.
-Konobar daj još jedno pivo, osolili ste ova rebarca, zajebalo vek!
Neoborivi dokaz da je definicija napisana u Word-u i potom iskopirana na sajtu.
..ti Englezi,kada "ja" pisu velikim slovom,veliki egoisti.....
Interpunkcijski znak koji je neophodan za SMS, koji šalješ ribi sa kojom se muvaš. Postaviš joj pitanje koje, naravno, očekuje i odgovor.
Drugačije ne mora da ti odgovori, da bi ti aka šovinista, namerno razmišljao: - Što li mi se sad kučka ne javlja ... a možda samo nema kredita ...
- Ej ćao, ja eo upravo ustao! Oprao noge i sad ću da pohasam one kobaje sa lukom od juče!
Posle 2 dana nema odgovora ... i dalje razbijaš glavu što te riba iskulirala ...
Lik koji u tučama, u velikoj želji da zaustavi sukob, izmlati jednog od počinilaca. Namerno ili slučajno, samo on zna. Medju svim tim neutralcima, postoje i oni "manje iskusni" koji bez mozga stanu izmedju dve vatre i prime veći broj udaraca nego dve zavadjene strane, to se desi samo jednom, jer na greškama se uči.
-Pa meni su rekli da si ti izbio Jocu, a čitavo ti lice prefarbano u plavo .. Kakoo ?
Ma, brate, tukao sam ja njega, nego uleti onda neutralac i opauči me pet-šest puta laktom i nisam imao izbora, morao sam da se povučem...
To su definicije slobog kvaliteta koje sakupljaju malo pluseva,ali uvek su u plusu.Popularnost im se krece od 1 do 5.
Clanovi ih namerno ostavljaju na svom profilu da prose za plus i one tako mogu stajati milenijumima.
One samo potpomazu kvantitetu,a ne kvalitetu i jako su dosadne.
Najcesce su to vikipedijske definicije,skriveni plagijati,provale,odvale iz malog mozga...
Uglavnom mlađe devojke, tinejdžerke, koje igraju na sportskim događajima (poluvreme, između 2 četvrtine, između 2 utakmice itd.) i služe ne da bi zabavile publiku igranjem nego svojim minićima i uskim maj'čicama. Uglavnom izmamljuju uzdahe matorim pedofilima ili ponosnim očevima koji su došli sa svojim malim budućim jebačima.
Tata: Sine vidi kakve su ove, a?
Sin (postiđeno): Da, da...
Tata: A jel ti se sviđa ona mala u sredini?
Sin: Ma da, super je. Daj mi pare da kupim kikiriki.
Omiljena radnja muških osnovaca koja je ograničena uz jedan uslov a to je da je nastavnica mlada i da nosi suknju.Olovka se namerno baca ispod klupe i zatim se traži od 3 do 8 minuta i oštrim okom se posmatra cilj,a to je predeo ispod katedre gde sedi nastavnica.
Napomena:Predmet koji nastavnica predaje nije bitan za ovu radnju.
Čak se i rimuje:
Baci olovku ispod klupe
da vidiš nastavnicino dupe!
Kada je neko toliko dosadan i naporan i bombarduje vas informacijama koje ne da vas ne zanimaju nego zvoni vam levo jaje za to sto ima da kaže . Kao vesti koje se pojavljuju na malim ekranima po ne znam koji put u toku dana na različitim televizijama.
A: " Keva mi uzela trendžu kod šanera ono dala 4 soma nas kakva je , nije bre ko ove sa pijagera sto se odma ućebaju nego kao iz NAJKA života mi pokazaću ti. E sad cu da parim ovu moju džukelu sa Saletovom malom i da uzmem neki keš ovo ono po kucetu 200 jevreja i Bog da me vidi . Taman nabudžim tersku i vijam pičiće po gradu a i malo teretana mislim mora se i to . Inače kako si ti brate , sta ima što ćutiš ?? "
B: " E , ae sjaši mi sa grbače keve ti koliko možeš da laprdaš pa to je neverovatno , znači naporan si kao 3 dnevnik ! "
- skraćeni naziv za zimsku salatu popularnu na svim slavama. Napravljena je od masti, kožurica, ušiju, repića i ostalih svinjskih odpadaka. Slovo H iz originalnog naziva - Pihtije je namerno izostavljeno jer se u principu i ne koristi, prosto je ne moguće izogovoriti slovo H kada su puna usta pi'tija, opasno je po zdravlje.
- Maro, živ ti ja, 'aj donesi još jednu turu piHHHhHHHHhhhhHhhtija (i sav sadržaj iz usta je izleteo napolje, dok se čovek guši i crveni)
Zaštitni znak, glavni moto telefonske mreže m:tel.Vrhunac gluposti.
Dokaz da su bezočni u mamljenju obične boranije.Pošto kažu "imate prijatelje", mogli su i pored makar malim slovima "Imate neprijatelje" da se čisto neko ne zajebe misleći da imamo prijatelje u M:tel mreži.
Prepoznatljiv pozdrav za najpoznatijeg demagoga na našim prostorima, od strane njegovih stranačkih spavača, tj. njegovih poštovanih građana.
Mediji ga namerno pogrešno formulišu na " Aco Srbine, Aco Srbine " .
Pravi merak za većinu seoske dece u autobusu. Na tim zamagljenim prozorima svojim malim prsticima ispisuju svoje ime i razred, ostavljajući time svoj trag na ovoj plavoj planeti. Neki pak koriste to isto staklo da uvrede drugara ili mu jednostavno vrate uvredu ispisujuci prvo njegovo ime, a zatim ime domaće životinje pored.
Primer1: Stana I4
Primer2: Dejan konj
Slučajno ili namerno jedna od osnovnih mernih jedinica u Srba, označava razdaljinu između dve susedne kuće u brdsko-planinskim srpskim selima i svedoči o karakteru našeg naroda. Nastala je kad i prva puška u Srbiji, tako što je vlasnik iste 'teo da proveri (s = vt) može li stići, "popiti kafu" sa komšikom, i uteći pre nego što se komšija vrati iz njive.
Izgovor onih koji ne vole da gube. Koristi se kada ne želite da igrate neki sport jer ćete unapred da izgubite ili ako zaigrate, pa loše igrate/gubite.
Nekad neki namerno pristanu da igraju u farmerkama, da bi ispalo da igraju iz sprdnje. Žele da prikriju koliko su loši igrači.
1: Možeš li da igraš?
2: Ne mogu. U farmerkama sam.
_____________________________________________
1: Zašto si promašio?
2: U farmerkama sam.
_____________________________________________
1: Jao, kakva loša igra.
2: Opusti se. Igram u farmerkama.
Ovaj pojam predstavlja veliku nedoumicu u toplim letnjim noćima, kada ugasite svetlo i legnete...
Da li da se pokrijete ćebetom i zaštitite od komaraca a pritom ispustite Amazon znoja u svoj krevet, ili da se otkrijete i pobegnete od užasne vrućine, a svoje telo prepustite na kasapljenje malim krvopijama...?
Od dva zla odaberite manje...
Rang ispod crvenog slova u pravoslavnoj hijerarhiji, ali zato, u narodu izjednačene pa čak i veće važnosti u pojedinim slučajevima.
Prilikom primanja hrišćanstva kao monoteističke religije, Sloveni, do tada politeisti, su pokušali da u novu vjeru prenesu što više elemenata stare i da nastave sa poštovanjem drevnih bogova kroz hrišćanske svetitelje, pa su tako resore prvo podijelili crvenim slovima (Perunovo ministarstvo grmljavine dobio je sv. Ilija, sv. Nikola dobio je mornaricu...), a kad je njih ponestalo, sa prve postave prešli su na klupu, pa je tako i boldovani sv. Trifun postao sekjuriti za vinograd, a sv Petka zaštitnica žena.
Zajedničko za ove svece je da ne valja raditi u polju na dane posvećene njima jer ćeš navući nevolju na vrat i od boldovanog podjednako kao i od onog sa crvenim slovom.
Petak veče:
- Sinak, sutra u pola šest ti je buđenje! Idemo na selo da kosimo livadu.
- Ne može sutra, sutra je svetac!
- Je l'? A, koji to?
- :vadi crkveni kalendar: Prepodobni Toma Maleni!
- Je li taj boldovan?
- Nije, ali...
- Paljba u krevet, da mi se nacrtaš u pola šest! Nemo' da te ja budim!
Subota veče:
- Dobar si bio sinak, dobar! E, još sutra da pokupimo sijeno...
- E, sutra nećemo! Sveti Prokopije! BOLDOVAN! Na njega ni muslimani ne rade od straha! A, još i nedelja!
- Tačno. Ne rade. Al' ćemo zato nas dvojica, boga se moleći...
- Ma, koga boga, komunjaro???
Zaraditi lovu na najjednostavniji moguć način. Profitirati bezobrazno, ali veoma lukavo. Paktično, ne uraditi ništa, jedva mrdnuti malim prstom, a uzeti mani... Dovoljno je učestvovati, biti posrednik, u sumnjivim transakcijama, ali nikad ne spojiti originalnog prodavca i kupca koji je dovoljno glup da nasedne.
- Imam vrhunsku robu za tebe - 40 evrića gram...
- Brate, mnogo to nešto...
- Ma skup ovaj Bugarin, al kad ti kažem - vrhunska roba! Kad je tebe tvoj brat zajebao?
- Ajde, nemoj da mi prodaješ tu priču... Priznaj koliko si se ugradio?
- ??
- Ae, nemoj da mi da mi glumiš nevinašce! Priznaj, koliki je tvoj deo?!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.