Ortak prisutan u skoro svakom društvu. Lik koji će biti nasmejan i da ga jebeš, čupaš mu nokte na nogama, prdiš pod nos... Njegov posao je da širi pozitivne vibracije i on to čini.
- Brate, sad ću da zajebavam Šomija!
- Ne vredi ti, on ti je neki ebeni ambasador dobre volje, još će i u rč da te cmokne.
Kulturan način da odgovoriš na pitanje:”Šta radiš?” , postavljeno u telefonskom razgovoru, ukoliko želiš da kažeš da nemaš posla, a da ne kažeš da čačkaš nos.
Izraz koji se prenosi s kolena na koleno... Najcesce se koristi kada gurate nos gde vam nije mesto. Uglavnom ga kao dete prvi put cujete od majke.
Kada preturate po kevinoj torbi i ona dodje i kaze vam: "Jel ti tu tatko?"
oni koji su uvek spremni da se pozabave tudjim problemom pre nego svojim, brinu tudju brigu i guraju nos tamo gde im nije mesto, toboze misleci da cine nesto dobro
Momci koji ostanu u rodnom gradu i posle završene neke stručne škole nađu neki crnački posao preko dana, a po noći skidaju sve one top srednjoškolke što su stasale za khm.. I onda ti to nabijaju na nos, kad dođeš sa faksa kući.
U svakom odeljenju, u srednjoj ili osnovnoj školi, postojao je jedan ovakav primerak ljudskog roda.
Hvatači beleški jednostavno žive da zapišu ono što profesori govore, bilo to bitno ili nebitno. Dok pišu oni uživaju gledajući svoju ručicu kako razdragano obigrava oko papira, i zamišljaju sebe kako izgledaju nama koji ih vidimo.
Smatraju sebe veoma poslovnim ljudima, i takodje smatraju da liče na one poslovne ljude sa tevea.
Prepoznaćete ih tako što zabodu svesku u zglob ruke, imaju neku pederaj hemijsku, i obično stave naočare na nos, kako bi, naravno, što kulije izgledali.
Pišu sve, bitne i nebitne stvari, ono što će im trebati i ono što im nikada neće trebati, ali sve dok ruka mrda njihov život ima svrhe.
profesor: danas pričamo o romanu Zločin i kazna.
hv. beleški (piše): Zločin i kaznA, podvuče duplom crtom ovaj naslov
profa: nego, pre no što počnemo, recite mi, jel ste gledali sudjenje Mladiću juče?
hv. bel (piše): sudjenje Mladiću - pogledati obavezno (obavezno napisano drugačijim slovima)
zatim, hv. beleški pita profesora: A na kom kanalu ste gledali sudjenje?p: jao, mislim da je bilo na RTS-u, nisam siguran
hv. bel: hvala
(piše) RTS*crta logo rts-a, još jednom sve podvlači za svaki slučaj jer bitne stvari se ne smeju zaboraviti, a onda sve to uokviri i spreman je da piše dalje.
Osim muškog stanovnika Turske, ova reč se koristi i za opisivanje osoba sa posebnim karakterističnim osobinama, navikama ili izgledom, npr. bahatost za volanom, prekomerna upotreba cigareta, veliki nos i crna brada...
Moj ćale: Vidi ovog pretiče preko pune linije! Pu, majku ti, Turčine jedan.
**************
Pera: Brate, smanji doživljaj sa tim cigaretama jebote, pušiš ko Turčin...
**************
Patriota1: Jao Zimonjiću debilu, ne možeš ni jedan običan Rolan Garos da osvojiš, pederu jedan
Patriota2: Ma pusti ga, oduvek sam znao da je Turčin... Vidi mu samo nosinger.
Izraz koji se koristi za odjeb sagovornika koji je dao sebi za pravo da nabija nos u govna koja ga se ne tiču.
Uzvik disleksičara kada se opeče o tople krofne.
Komentari:
-brat od strica nebitnog lika 97' Alo bre shto tako prichas! Oni su bolesni to nije za zezanje!
-Milenko96 Grobari sever TAkoje kako možeš jbt?! Brishi odma! Svashta kolko boleština užhas!! Brishi!!!
-Swatka Maja Kako je bezobrazan! Jadni mawi!
-Milenko96 Grobari sever Čobane BRISHI!!!
-Andrey Arlovski Sinak nisi mi ni mod ni pomoz' bog odjeb.
Fraza, kojom se “hvataš za slamku”, kada tim za koji navijaš izgubi od večitog rivala za kojeg navija tvoj ortak, koji ne propušta priliku da ti to nabije na nos.
Iskusni interpretato:” Jesi li gledao u subotu, kako smo vas “podučili“ košarci?”
Reservoir dog:” Ma, ko to još prati?!”
Trenutak spoznaje koitusne suštine prosečnog intelektualca, dostiže vrhunac uporedo sa dostizanjem najviše tačke u kojoj nos para oblake. Međutim, izostanak vrhunca u užem smislu utiče i na prvog među intelektualnima, te ovaj gnomski izraz postaje žal za propuštenim prilikama i ostajanjem suva kurca usled seksualnog snobizma.
Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.
Knele: Au Majče Majče, hehe.
Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.
Kn: Jebo sam je, dobra.
Korn: Ah živote, silogizme gorčine!
Nesvesni svoje malenkosti na zemlji. Jedina svrha njihovog života je da životare, rade uobičajene stvari, zabadaju nos u tuđe probleme, iščuđavaju se i ponose svojim glupim stavovima, skoro pa komercijalnim. Ljudi koji ne shvataju da čovek može biti nešto mnogo bolje i veće. Olakšavajuća okolnost po njih je što ih baš i nije mnogo briga za to.
Mali ljudi su danas istrčali iz svojih uobičajenih jazbinica...sve čistačice i penzioneri i sva boranija danas je imala posebnu čast da loše vesti razmrdaju malo njihovu kolotečinu.
Malim ljudima je navodno žao:da li je neki poznati pevač umro? Baš je dobre pesme imao! Šta kažeš, izgorelo obdanište? Jadne te majke, sirota deca. Poginuo neki tamo daleki rođak prijatelja? Trče na svoje facebook profile i ostavljaju žalosne poruke, toliko nakaradne da bih ja pre pomislila da ismevaju čitavu situaciju.
Mali ljudi su skriveno srećni...da, blistaju njihove okice podmazane novim tračem. Nikada nisu ni naročito daleko dosezale. Oni su obične ovce, ali priroda je ipak rešila da ih obdari time da to uopšte ne vide. Misle da su slobodni, ali to nikada neće biti...misle da znaju nešto, samo da vešto ponavljaju ono što su ranije čuli,
Mali ljudi se bave malim stvarima, a male stvari zapravo su one koje izgledaju tako veliko i važno. Proglasiće me bezosećajnom, i veliko im hvala. Oni nemaju sebe, samo lažnu predstavu toga kako bi duša trebala da izgleda.
Ako bi mi se nešto desilo, svi ti mali ljudi srećno bi izmileli, a onda žalili moje roditelje i vrteli glavama. Nikada ih nije bilo briga za mene, ma ne znaju ni da postojim, ali najednom ja sam nešto njima najbliskije i oni rone svoje suze i računaju materijal. Koliko će im dana trajati ovo, koliko će još moći o tome da pričaju? I u svoje suze bi trpali nakunđurene izjave nebuloznosti od kojih se gnušam, a mene niko ne bi ništa pitao.
Možda je greška što ovo pišem, ali ne mogu da pomislim na to, a da se mi se ne smuči.
1. Povuces samolepljivi papirni deo sa strelicom. ( No effect)
2.Palcem ,Kažiprstom ili nekim drugim pomagalom pocepas plasticni omotac .
3.Uzmes maramicu.
4.Ako odjednom krene da ti curi nos rekvizitom iz drugog koraka zapuši nozdrvu.
Pricica koja i najruznijima daje neki tracak nade, a kada shvate da nemaju shanse, ondaK svoje buljave okice, kriv, predug nos, klempave usi, male sise, ziljava usta i sve ostalo upru u nekog plasticara...
Ali ima izuzetaka- na maturi ili slicnom ima nekih od "ruznih patkica" koje su se kroz godine doduse razvile u CHAVKE, ali to nije razlog da ih ne kresnes... U svakom slucaju: Bolje "chavka" nego "patka"! :)
Narodna izreka kao prijateljski savet i upozorenje ortaku da previše rizikuje, hoda po tankom ledu, gura nos gde mu mesto nije, ide mečki na rupu, začinjuje pogrešnu čorbu. Realno najebaće onako naivno a toga svestan nije.
- Tebra oćeš s nama na tekmu, gostujemo u Pukovcu?
- Ma nisam ti nešto raspoložan... Ko sve ide?
- Ja i Mile, idemo da napunimo seljačine!
- Brate nemoj pogrešno da me shvatiš, al' ne igrajte se golim dupetom oko kurca!
- Uvek si bio pička.
Način hodanja po izlasku iz kladionice.
-Izlaziš i usmeriš telo u pravcu gde treba da ides,podižeš tiket sebi pod nos i krećeš se dok čitaš ono što si odigro da slučajno nije nešto pogrešno otkucano.
*sudar telima*
Pazi bre momak kuda ideš...
Pusti ga vidiš da gleda tiket, na autopilotu je.
Izraz koji se koristi kada želite da kažete koliko je hladno napolju. Odnosno, da je toliko hladno, da ne vredi izlaziti napolje i da nema tih novaca zbog kojih bi neko uopšte promolio nos van kuće.
Omnipotentno doba. Svi stariji kad su bili u mojim godinama mogli su sve i u svakom trenutku.Uvek nam to nabijaju na nos i ukazuju na to kako smo sad svi lenji.
Deda: Kad sam ja bio tvojih godina odu moji vozom do Čačka, a nisu imali pare za moju kartu.. Tako oni odu vozom, a ja sednem na poniku i piči, piči, stigo ja na stanicu pre voza i saček'o moje na stanici.. A ti sad ideš taksijem u školu boli te dupe za svež vazduh.. Eh da su mi sad tvoje godine..
(Kramp)-ača
U nedostatku reči da opišeš jako ružnu devojku,dovoljno je samo ovo.
Uglavnom su to devojke,dugih noseva,male brade(ujedno i glave) i velikih zuba,ali tu nos najviše dolazi do izražaja.
Toliko ružna kao da su je krampom iz pičke 'vadili.
Lajsna koja se udara na vrata ili prozor i sprečava ih da previše upadaju unutra. Takodje i vaspitna šamarčina kojom se nekom objašnjava da nije dobro gurati nos u tudja posla.
-Znači Roki idemo večeras kod Pikule, stigle nove Bugarke, a i ona mala iz Guberevca...
-Ona mala guzata? Uuuu Tebra znaš od kad meračim da joj ga zagnam!
-A Bato šta će Bugarke kod Pikule u kafani? I šta ćete vi tamo? I šta je to zagnavanje?
-E mali murš u kuću! I ako opet budeš slušao šta mi pričamo, ne gine ti šlog lajsna.
Multinamenski pridev kojim se mogu opisati najrazličitiji nivoi (ne)pokrivanja delova tela odećom. Od kao od majke rođen pa sve do "Gde ti je drugi šal da pokriješ nos jer magla ubija?"
- Uletim ti ja kod direktora u kancelariju, skroz zaboravio kucati. Kad imam ti šta videti, on i sekretarica se igraju golišavi u fotelji. Sreća pa me nisu skontali.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta se tako golišav šetaš po kući? Nema ni 15 stepeni napolju. Vidiš da šmrcaš po ceo dan.
- Jebote ćale, pa u kući je skoro 25. Nemam problema sa cirkulacijom k'o ti pa da nosim džemper.
