Kad je napolju vruce kao u rerni,a coveku pocne da curi iz nosa kao da se izliva Dunav.Ova neverovatno iritirajuca pojava je pracena brisanjem slina svakih 10 sekundi,izrazenim crvenilom oko nosa,a osoba ima osecaj da ce joj nos eksplodirati svakog trenutka.
Curenje iz nosa je davez u svako doba,ali da li mora bas leti???
Ima jedno pravilo u hirurgiji sam bog zna zašto je to tako ali kad operišete bilo šta taman to bilo ahilova tetiva ili nos (plastična operacija) procedura zahteva da budete goli što mnogima ne odgovara jer se stide, nema veze što vas pokriju čovek se neprijatno oseća go pred drugim ljudima.
- Jel imaš 1000 dindži do prvog?
- Jok.
- Go si ko pištolj?
- Go sam ko na operacionom stolu.
Kod frizera ste. Na nos vam pada dlaka i počinje svoj moždano-fizičko-nervni teror. Naravno, rukama je ne možete skloniti jer su one onemogućene ispod one jebene portikle ili šta je već, a ni vaš usni fen čini se nije delotvoran. Jedina šansa da se ovaj užas prekine jeste da suza, koja je posledica višeminutnog psiho-fizičkog bola, primi u svoj tok ovog malog zlotvora (dlaku) i pod uticajem gravitacione sile istog premesti na neko manje iritantno mesto.
Zene ubitacnog krestanja,u minijaturnim skoro nevidljivim kuhinjskim krpama oko kukova,maramicama za nos na sisama,i motkama pod nogama,imaju najvise 30 kila od cega je 20 kila u silikonskim sisama,dupetu,usnama,a preostalih 10 na faci u vidu sminke i vestackih trepavica...Velicina sisa neproporcionalna osatku tela...
Jelena Karleusa
Pivo u konzervi.
Majstore, daj mi jedno plekano pivo, a maloj onaj sok što pršče u nos!
Kada u autobusu, u ranim jutarnjim časovima, na sedištu ispred sebe vidiš čoveka od tridesetak godina, koji je vrlo elegantno obučen, obrijan, namirisan, jednom rečju, sav sija, na krilu drži, po tvojoj slobodnoj proceni, vrlo skupu Samsonite aktn-tašnu, kako slobodnom rukom čačka nos "metodom dubokog kopanja", a posle toga degustira njegov sadržaj.
Jaoj, čoveče, neće valj... Da, hoće.
Osoba koja je do pre mesec dana zestoko branila prava pusaca,a onda je prestala da pusi,i sada mi neprestano soli pamet kako je to stetno i kako ne valja...Bez obzira sto je u pravu,toliko je dosadna,da prosto pozelim da joj razbijem nos(mada nisam nasilna licnost).
"Baci,bre,to,stetno je!I prestani da pusis u mom prisustvu,trujes me!"
Kratki trenutak pre kog si na svadbi naliven, sa punim ustima kupus salate, pecenja, i kravatom oko glave pokusao da metnes nos u pevaljkin dekolte ,a
posle kog si se odjednom stvorio nad svojom WC soljom pocepan,upovracan i prljav bez ikakve ideje kako si se tu nasao.
Vinjak.
Matori perverznjak. Usled nemogustva da privuce mlade decake koji bi ispunili sve njegove sexualne fantazije, pravi decaka po svojoj meri, koji nikad nece da odraste, ostace vecito njegov a pri tome ne moze da odgovara zbog seksualnog zlostavljanja maloletnika. Najbolja stvar je sto decaku raste... nos.
Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.
Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."
Sinonim za velicinu nosa
Lik 1-Tebrex izvali onu ribu(pokazuje)izvali koliki nos ima..
Lik 2-Uuuu brate ima nos k'o pistolj za gorivo
Analogno liku iz crtanog filma Štrumpfovi, tip iz okruženja koji misli. Onaj koji misli čak i previše, međutim, uvek pogrešno. Osoba koja je prepuna fiks ideja. Deli bespotrebne savete. Smara. Zabada nos tamo gde mu nije mesto.
Miki: Ne, ne, ne može to tako. Morate na kant. Vidite koliko malo prostora ima ovde??? Ti Đole treba da se pomeriš dva koraka ulevo, a ti Srle podigni svoj kraj. Jedino tako možete da prođete.
Đole: Kefalo, daj ne seri, nego dolazi ovamo i pomozi! Ako ispustimo ovaj televizor jeb'o si ježa u leđa.
Isti model, nos, usne, jagodice... propast. Kao da je svet pogodila neka jebena pandemija, kuga, šta li, pa su svi (uključujući i devojke) toliko oboleli i gadni i ružni, te se misice obavezno prave po istom (južnoameričkom) kalupu. Alo, bre, ima li lepih žena koje nisu sečene u ''firmi za mis''!?
Načiniti osobu na bilo koji način zavisnom od vas, a potom je neko vreme vući za nos. Razlozi mogu biti krajnje podli, ili pak vozanje može da se (opet nisko) probudi iz čiste osvetoljubivosti.
Vozana jedinka stanje shvata tek kada nakon svakog, krajnje razumnog vremena, ne dolazi do realizacije zajedničkih i unapred dogovorenih odluka.
- A da se provozamo da Avalskog tornja, da vidiš kako je divan pogled sa vrha, a?
- Eee, sad si prevšio svaku meru! Tri godine ti mene vozaš, Nikola! Govno jedno!!! DA, GOVNO JEDNO!!! Šta se bečiš, kao nije ti jasno!?! Sav si mi naivan, kule i gradove si mi obećavao, ja slepo verovala! Kao šiparicu si me vozao, lepo mi govorile Nevena i Mira... BLAGRKH!!!!!
Moto većine konobara koji rade po kafićima, koji kad ne dobiju bakšiš, izgovore to dotičnoj mušteriji, gazda je napravio majice sa tim tekstom da bi na fin način stavili do znanja da ljudi ostave neki bakšiš,a ne da im konobari to nabacuju na nos.
Starija žena koja je bila jako progresivna u mladosti, takođe se i znalo da ona "nosi pantalone" u kući, a da je njen muž mlakonja i papak, sada bezmudi dedica. Baba kurana se za sve pita, radi i gura nos i u muški deo posla i takve ni malj neće oboriti iz prve.
Jedino što preostaje osobi koja je imala tu nesreću da se nađe u blizini izliva bijesa Thora, Indre, Zevsa i Peruna, gromoglasne grmljavine iz dubine organizma, uz glavni udar i nebrojene eho udare koji paraju uši, nos a ponekad i oči. Kao da se sav bijes nebesa spustio na zemlju i uzeo svoj krvavi danak!
- Kako imaš obraza da tako okrojiš, da te ne kunem? Pa nijesi sam, majku mu!
- Bi što bi. Pokupi čaure, brate.
- Bi što ne bi, stoko jedna nevaspitana!
Osoba koja se kiti tudjim perjem da bi resila neki problem i eventualnom uzrocniku svog problema natrljava nos kako ga je resila. Pri tome stvarnom pomagacu ne pokaze ni trunku zahvalnosti cak sta vise hoce sto pre da ga se otrese....... bas je briga za njega
noc 22h i nesto.... zvoni mob
e cao (poznat glas male iz komsiluka)
eeeeee cao
Sta radiis?
Nista evo leg'o. Ti?
Jao izvini....
Ma nista nisi mogla u boljem trenutku da nazoves.
Hehe stari perverznjaku..... tako svojoj drugarici
hehehe
Cuj uvalila sam se u govna...... brat mi stavio pass na windows ne mogu kom ukljuciti.
Sad cemo mi to.
......
Jao hvala ti sta bi ja bez tebe bacila bi komp u smece.
Ma nista... nego slusaj aj da vidis nesto na netu.....
Jao ne mogu sad ja sam za lap topom net mi je prikljucen dole aj moze sutra?
Ma moze...
Caooos......Zadovoljna pametnica trlja ruke u lice se bratu ceri....
Drugov telefon nije zvonio u protekla 24h..... Ponela se kao prema rolni toalet papira.....
I na kraju ispade najpametnija.....
Iskustvo- nenadjebiv argument. Kada oseti da nije u pravu, stariji će čovek vazda izvaditi poduži...radni staž i gurnuti vam sve od godina požutele artije koje nisu stigle ni onoj krajnjoj svrsi da posluže, pod nos, da dokaže da ne možete ni da prismrdite tolikom iskustvu. A često se desi da je taj smrad stvarno nemoguće prevazići.
-Kolega, izgrešili ste sa ovim brojevima, ne poklapaju se podaci. Da li biste, molim Vas, mogli da proverite još jednom. Evo, ja ću Vam pomoći.
-Ti ćeš mi pomoći, picopevcu jedan! Ja bre imam trijes godina iskustva... Ti da mi pomogneš? Jedi govna!
-Hvala, kolega, jedite Vi. Vidim, dugo ste u poslu...-Milevo, ne valja ti onaj tvoj. Nije bre to čovek za tebe. Ne zanosi se.
-Ali, tetka, pa ja njega volim. Kako ti znaš da on nije za mene?
-Kako da ne znam, ćero, pa znaš ti koliko sam ja dugo u poslu?
Oni rade sve sigurno, polako, razmišljaju o posledicama i budućnosti. Njih niko ne sluša kada nešto kažu, odbacuju ih. Kada se ispostavi da su bili u pravu, onda nam to nabijaju na nos. Pored toga nas uvek, ali uvek podsećaju na nešto kada ih nismo slušali.
A: JEBEM TI ŽENO MAJKU, OPET OVO GOVNO KOČI!!! :udara rukom u monitor:
B: Sam ti lepo rekao? Nisi trebao da skidaš pornografske filmove sa torrenta, nakupio si trojance.
A: MA OVO GOVNO JE STARO BOGAOCA, JEBEM LI MU SVE!!!
B: A da li se sećaš kada si instaliravao Quake 3 i kada si išao samo Next, Next finish, i onda su ti se toolbarovi pojavili i onaj MyPCBackup program, pa ti se usporio računar!?
A: MA JEDI MI BRE GOVNA.
