Kada prilikom venčanja ili krštenja u crkvi tokom obreda popa zasvrbi nos, obraz ili neki drugi deo lica pa krene da se počeše desnom rukom, a okoreli vernici čekajući da se pop prekrsti kao znak da i oni to učine bivaju iscimani, prouzrokujući lančanu reakciju koja dovodi do toga da se prekrste svi u crkvi sem par ateista...
Op, a sad lepo kad završim svi u red za slikanje i mošu.
Kaže se kad hoćete nekoj maminoj princezi da kažete da ne kenja mnogo i da ne glumi ludilo. ili maminom sinu koji glumi nekog princa.
Čak i u najprimitivnjijim društvima na dalekim meridijanima gde još postoje plemena i kraljevi plemena postoji plemstvo istih iako hodaju polugoli okolo i nose kojekakve đinđuve i kosti probodene kroz nos ili uši.
Zajebati se u procijeni, prekontati se, zagristi više nego sto možeš progutati. Kao kad piješ domaću kavu, "proljevušu", pa pred kraj srkneš više nego što treba a ona teljva ili soc nadre u usta, na nos, nit' je otiskati strmu, nit' vraćati u šoljicu, a što je više držiš u ustima sve ti gori osjećaj.
-"Druže, hoće li biti šta od tog ispita?"
-"Teško, buraz, izgleda da sam povukao teljve, trebalo mi je dosta više vremena da ga spremim, al šta ću, izlazim, možda se profa i smiluje."
-jezik: ne cuva tajnu
-pare: trosadzija lake ruke
-pesnica: kavgadzija lake ruke
-guzica: trazi batine
-tabani: ne drzi ga mesto
-levi dlan: dobija pare
-desni dlan: daje pare
-nos: laze ili ce se ljutiti
-coshe: boli ga uvce
-lakat: doci ce gosti
-u stomaku leptirici: zaljubio se
-ispod miske: potrebno kupanje
Zene svrbi medju nogama:
Javite mi se na PVT! ;-)
Skupina momaka u plavom sa smešnim kapama koji bi trebali da, umesto što banzaju po parkovima i cimaju ljude koji bi da se za malu kintu napiju, mogli da svrate na neki splav i usput ga zatvore, pošto u kavezima igraju maloletne devojke, opasni momci iz kraja šmrču i vare u separeu, dok sve to posmatra gazda koji muva četrnaestogodišnju devojčicu i gura joj belo pod nos.
Osobe koje ne mogu da postoje u stvarnom životu, ali ih autori bajki izmaštaju pa još snime i serije o njima. Pomenimo neke:
- Simpatični brkajlija Desimir Stanojević je ''gorila'',
- Dule Goncić ''ludi šeširdžija madjioničar'',
- Žika Milenković, sa unukom ''tragač za blagom'',
- Berček je polumrtvi ''milioner iz blata'' koji celo selo vuče za nos sa ''koferčetom'',
- Ivan Bosiljčić jebač, romantičar, srcelomac... glumac.
Ljudi koji žive u gradu, a:
- ostavljaju cipele ispred ulaznih vrata
- bacaju smeće kroz prozor
- dok gledaju Grand odvrnu zvuk do maksimuma
- pljuju na ulici
- istresaju nos na ulici
- bacaju pikavce na ulici
- bacaju pikavce po hodnicima zgrade
- kradu sijalice iz hodnika zgrade
- ispred nosa vam zalupe vrata ulaza u zgradu
- ne umeju da kažu "Dobar dan"
- ne kupaju se i vole da smrde
Opis face koju prave pojedine osobe u trenutku kada im je naglo saopštena neka velika vest koja ih je iznenadila. Otvorena usta, jedno zatvoreno oko i crven nos k'o kod Rudolfa. Faca slična onoj u trenutku ispuštanja govneta u WC šolju sa kojim se žestoko borio duži vremenski period, a sada je nagrađen od strane svojih receptora za zadovoljstvo radi uspešno obavljenog posla.
Može uslediti posle jedne od sledećih rečenica:
-Dragi, trudna sam.
-Tata, pao sam na godinu.
-Imaš mali kurac.
Pokušaj kopanja nosa u javnosti, a da to izgleda kao da nas je nešto zasvrbelo, pa se samo nevino češemo po nosu.
Nekad se desi da ne bude predumišljaja, kada je osoba u momentu nesvesna da se nalazi u javnosti, zabada prst u nos, i kad oseti nečiji zbunjeni pogled na sebi, jednim maestralnim neuhvatljivim potezom uspeva da preobrazi "kopanje" u "češkanje".
Žargon za izraz "vidi ovo", ali neki to shvaćaju kao uvredu. Evo zašto:
1. Shvataju da imaju oči kao objektivi.
2. Shvataju da im je nos dugačak kao mikrofon.
3. Shvataju da im je mozak kao filmska traka.
4. Ali pre svega shvataju da im je glava u obliku kamere.
Kuhinjski mag level 80 sa setom katana od nerđajućih dijamanata koje je dobio u nasledstvo od čukunčukunpračukundede koji je kolenima prenosio znanje čišćenja otrovne ribe koja se posle umotava u barakudin nos sa zaprškom od kitovih škrga punjenim malim ostrigama koje su hranjene sopstvenom krljušti, pa sve to zgužva najtajnijomm metodom u oblik ždrala pogodan za nabadanje kineskim štapićima.
Osoba kojoj ide od ruke da dogovori nižu cenu sa prostitutkom. Takođe i ortak koji ti sredi sudar sa najboljom ribom u kraju.
- Šta je, što si obesio nos?
- Ma nemam sreće sa ženama.
- Aaaaa to je. Sad ću da zovem Raleta, on ti je stručnjak za odnose sa javnošću. Još večeras ćeš imati neku cavu.
Prdezh je ispustanje toksicnih gasova koji u prevelikoj velicini u retkim slucajevima mogu usmrtiti coveka.
Prepoznatljivi su po neugodnom smradu koji se brzo siri.
Ako vam je zapusen nos onda ga mozete cuti po karakteristicnom ali i jedinstvenom zvuku,tako da kad ga cujete bolje se sklonite.
Zlobniji,toksicniji i neprijatniji rodjak od prdeza je puvanjak.
Profesionalni prateći nastupač na bini Eurosonga u okviru srpske delegacije, a u slobodno vreme glumica i TV lice na RTS-u. Ribetina koja je napumpala usne da bi se manje primećivalo da joj nos vuče udesno, ali i dalje ribetina. Zbog nje se svako muško, što staro što mlado, barem jednom u životu prijavilo za Slagalicu jer šanse da upoznaš Kristinu time rastu na 33%.
- Sledeća igra je Ko zna zna, a moli se Jovan Stević iz Čačka da ga ne drka ispod stola u toku emisije.
Poza za djecu u prenatrpanim vrtićima i ostalim krevetima predviđenim za jednu osobu a u koje se, nedostatkom prostora, treba ugurati dvoje a da pri tom ne dahću jedno drugom za vrat ili direktno u nos čime se onemogućava disanje sapatnika.
Poenta poze je da udišeš čarapice drugog a boga mi i on tvoje. Pošto je to ugođaj jednak gledanju srpske skupštine ili dnevnika sirota djeca uskoro okreću leđa jedno drugom i poza 96 je konačno formirana.
- Jesi spavao?
- Nisam. Marku smrde noge.
- Opet? Ne brini. Sutra oblačiš tatine. One pamučne od jutros je u njima. Ima od prekosutra sam da spavaš u krevetu, zagarantovano. A bude li sreće obezbjediće ti i zasebnu spavaonicu.
Nije sve onako kako se učini na prvi pogled... Stoga je i ova konstatacija upravo namenjena slučajevima kada se okolini učini da mi guramo nos (ili nešto drugo) tamo gde mu nije mesto.
-Marko nećeš valjda pobogu da ukradeš sok iz automata?!
-Ček, ček... U bemudete, kratka mi ruka.
-Ne mogu da verujem koja si stipsa! Zašto jednostavno ne platiš i uzmeš taj sok?!
-Ali ljubavi neko je već platio, ja mu samo pomažem da izađe. Ajde ti probaj, tebi su krakatije ruke, he he.
-Ne mogu da te gledam, UGHHH!
-Hm... i ovaj smoki se nakrivio. Sad ću ja da munem ovaj aparat dok niko ne gleda...
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-ŠTA TO RADIŠ KUME??!!
-He he, kume... Nećeš verovati... Ovaaaaj, ja gledao Parove i krenuo da ga drvim na Mimi Oro... Kad niotkud, kuma se stvori posle tuša, zavrze se na peškir i tačno mi se nasadi... Na ovaaaaj, kurac... I ja sam mu samo pomagao da izađe... Iii tad si ti naišao... Iii ja sam ga evo izvadio... E, evo je Mimi, he he...
Radi se o fenomenu koji se pojavljuje kod roditelja koji ne mogu da prihvate da njihovo dete nije vise...pa, dete. Ma koliko godina njihov potomak imao i kakva god sranja pravio, oni idalje veruju da je on desetogodisnji andjeo. Koliko god dokaza da im se stavi pred nos, naci ce neko alternativno objasnjenje koje je samo njima jasno.
-13 godina, roditelji u sobi svog mezimca nalaze upaljac. Logicno zakljucuju on ne pusi, nego da pali petarde.
-15 godina, drugari ga vracaju unezverenog od alkohola. Ma, mora da je popio jedno pokvareno pivo, ne bi se on napijao...
-16 godina, nalaze mu rizle; mora da se igrao i zavijao duvan sa drugarima.
-18 godina, u 3 ujutru im zvoni telefon: policija. Na trens zurci su skidali malisana sa ograde visoke 3 metra; bio je go. Jedino sto im pada na pamet je da se dokazivao pred drustvom. Ne bi on uzimao one hemije!
-20 godina, primaju poziv sa VMA. Njihovo detence je skoro overilo od dopa; sigurno mu je neko nesto sipao u sokic.....danas ima svakakvih probisveta....
Epitet namenjen isključivo pripadnicama ženskog pola koje sijaju. Ružnoćom. Ne bi joj dao ni biciklu da ti pridrži. Konjaste, previsoke, veliki nos, ogromna stopala, nebitno. Kao što je Dačija Logan nesrazmerna, ružna i neskladna, tako i one, poput izdanka rumunske auto industrije, sijaju odbojnošću. Uostalom, kako nešto što upoređujemo sa nečim nastalim od rumunske ruke možemo da nazovemo kvalitetnim?
-Maleni, oš da ti obasjam pljuvačkom Bobana?
- Iš veštice! Ličiš na Dačiju Logan! Posle tebe može samo pelcer za triper da mi se zapati!
Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .
Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.
TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.
Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )
Ortak iz ekipe koji je od malih nogu aljkav, non stop prdi, podriguje, briše sline rukavom, stalno čačka nos i uvek su mu pocepane čarape. Večito se nasloni na nešto i ostane mu fleka, sere gde stigne i ništa mu se ne gadi.
Izraz je nastao po čuvenoj igrici iz devedesetih za Segu gde glavni junak, Bugerman, ubija protivnike slinama, prdežom, podrigom i tako nekim sličnim oružijem.
- Daj mi telefon da okrenem Đoleta Bugermana. Kako ti je zaveden u imeniku?
- Matori njega ne menjam u imeniku. On je Đole Bugerman doživotno.
- Au jel se sećaš kada je uzeo onaj list na kom je bila ona odvratna buba i pojeo pred Ćoravom Mirom, a ona bacila peglu.
- Sećam se brate. Dobar je drugar al' je odvratan za sve pare.
