Rečenica koju kažemo nekom (ili on nama) kada ga nekako sapletemo,predriblamo,on nas napadne a mi ga zajebemo...Tom rečenicom iskazujemo da smo u poređenju sa njim mnogo puta jači i zajebaniji.
Svađa između Marka i Nikole.Marko se razbesni,zaleti se da udari Nikolu,ali mu Nikola postavi nogu i Marko padne i razbije nos.
Nikola:de si pošo s kašiče na bager
Marko:aaaa polomio sam nos...ne mogu da zaustavim krv!!!
Nikola:pa tako,da znaš za sledeći put.
Neko se ubi plačući, a Vama puca kurac,puca mi kurac. Poreklo vodi od toga što ljudi kada plaču cure na sve strane, pa i iz nosa. Izgleda da je u našem jeziku važnije nipodaštavanje od zdravlja, jer kada ne plačete, nego samo imate prehladu, onda Vam curi nos, jer je to najbolje što su mogli da smisle da zamene slinjenje koje je napredovalo u službi.
Mesto gde smo skoro svi morali da provedemo određeni deo vremena u nižim razredima osnovne škole. Verovalo se da ćemo tu verovatno uvideti da smo pogrešili i da će se u nama pojaviti osećaj stida zbog odbačenosti. Bilo kako bilo, reakcije su bile raznovrsne. Neki su plakali, neki se čak smejali, a neki su iz inata kopali nos i ostavljali tragove po zidu (znam odvratno) ili su lagano kidali već istrošen malter da bi ubili dosadu.
Muškarci to ne razumeju. Ali devojka za wc drži posebno mesto u ženskom srcu. Ona je često najbolja drugarica iste koja ide da vrši (isključivo) malu nuždu. To je čisto poverenje, to je sestrinstvo, to je ljubav. Ona je bila tu i držala joj torbu i jaknu iako na vratima wc-a neretko postoji čiviluk, ona je tu da joj dodaje sva tri seta papirnih i maramica za dezinfekciju, samo ona ima tu privilegiju da puderiše nos dok njena prijateljica vrši (isključivo) malu nuždu. Kada ona nije tu, nerado se odabira i druga devojka, ali samo ona je ta, jedna jedina. Devojka za wc. Muškarci to nikada neće razumeti, ali ženama nije u genima da idu same u wc, ako ne moraju. Živeli.
-Cuco, hoćemo li?
-Ajde, bubili. Ja ću da šmekam ko otvara vrata, a ti lemaj kroz gužvu tom torbetinom kao nenormalna.
-i ntervju koji sportski novinari (uglavnom) vode jedno 23 sekunde nakon (uglavnom) izgubljenog meca, sa jednim od najistaknutijih u nasem nesretnom timu.
- dok novinar postavlja unapred smisljena izuzetno glupa pitanja i pridrzava bubicu na uvetu, zadihani i znojavi igrac uglavnom netremice gleda u tartan stazu ili travu i (pro)trljajuci nos pravi se da slusa pitanje.
- kada se retoricko pitanje konacno okonca, znojavi fudbaler podize glavu ka tribinama naginjuci se ka mikrofonu rts-a koji mu pruza novinar, i gledajuci u publiku, kola hitne pomoci, zivicu ispod tribina marakane odgovara glupom pitanju jos glupljim odgovorom, i obavezno ALI OBAVEZNO recenicu pocinje sa "pa dobro, sigurno da..." time naglasavajuci svoju elokventost, i novinara spustajuci u zemlju, predstavlja gledaocima, da je to tacno sto je novinar pitao i konstatovao, ali je to samo deo sustine i ima tu mnogo konkretnijih i vaznijih stvari da se kazu..
aleksandar stojanovic: - iii.. na terenu upravo imamo naseg kolegu strajnica koji pored sebe ima jednog od nasih fudbalera..kolega strajnicu?!.. (strajnic gleda u objektiv drzi ruku na uvetu ali ne reaguje..)..kolega strajnicu da li se cujemo?!..........nista sacekacemo jos koji sekund.. naime zigiceva majka je jutros dobila..zena koja gotovo 22 godine nije imala menstr.. imamo ukljucenje.. Pedja!!
-kolega strajnic: evoo pored mene je jedan od najistaknutijih pojedinaca u redovima nase reprezentacije veceras marko lomic...marko, lep ambijent veceras, ali nazalost takav ambijent i jaki reflektori sa dovoljno fluksa uticali su ocigledno pozitivno na motivisanu reprezentaciju moldavije, koji su zaista pruzili dobru igru uprkos nasem kvalitetu koji je neosporan, ali rezultat nam ukazuje suprotno..kakve su sanse i planovi u daljem toku kvalifikacija?!
-marko: (drzeci ruke na bokovima podize glavu i gleda u istocnu tribinu)..pa dobro ..sigurni daaaa.. je moldavija jedna manje poznata ekipa, sa malo individualaca, ali kao celina zaista mogu da pruze dobru utakmicu..(protrlja nos)..sto smo imali prilike da vidimo i veceras ovde, sa jednim dobrim trenerom..a da ne budem dosadan..ali danas svi igraju fudbal, svako svakog moze da pobedi, tako da sada u torsavn putujemo sa motivom vise u nadi da cemo dati sve od sebe, i iskupiti se pobedom na farskim ostrvima za danasnji mec..
-kolega strajnic: marko..hvala i puno uspeha za 3 dana..
-marko: nema na cemu..aaa.. (vidno se zbunio, i htede da se zahvali ali je kolega strajnic vec rekao ,"studio"...)...
Posle lude večeri,kad se krene na pišanje,obavezno pre istog se mora ispljunut tzv ''žabić'' tj mješavina sline,pljuvačke,sarajevske Drine i lošeg točenog piva.Obično bude zelenkasto-crno-žute boje.Pri ispljuvavanju žabića,prethodno se obično napravi toliko jak uzdisaj kroz nos da ti krenu suze na oči i da sinuse natjeraš do malog mozga,i sve se onda prebacuje u usta gdje je spreman za lansiranje!
1- a brate jesmo se odvalili sinoć!
2- ma ćuti,jutros sam odgulio žabića,malo je falilo da školjku izvalim!
Prostor u petercu u kome fudbalski golman provodi 95% utakmice. Tu se on baca, pravi parade, skače, šutira, bije, dere, psuje, udara, provocira, sedi, piša, odmara, razgovara, puši pljugu, flertuje sa klinkama, veša o prečki, čačka mrežu, vezuje pertle, drka kurac, češe jaja, čačka nos, hasa semenke, čisti kopačku, namešta štucnu, juri klince koji ga zezaju, eskivira kamenice.
Onih 5% vremena juri linijskog zbog samo njemu očiglednog ofsajda iz kog je primio gol, a da se nije ni pomakao.
Produžena ruka Satane koja se urotila protiv ženskog roda kako bi nanela što više štete njihovoj mekoj, nežnoj, pilingom tretiranoj koži, jer prilikom poljupca na ženskom licu ostaju tragovi crvenila i sitne ogrebotine koje se mogu sanirati jedino novom posetom kozmetičaru.
U specifičnim situacijama, ženska brada ostavlja iste tragove muškom licu koje se usudilo da koristi pozu u kojoj venerin breg služi kao podloga za nos.
- Ženo, kad si odradila brazilku?
- Pre neka tri dana, što?
- Gde baš sada pade moj red da idem dole, ima da buknem ko bulka!
Fraza se koristi uglavnom u situacijama kada se naruči neko alkoholno piće i dobije se manja količina istog od očekivane. Pošto je čovjek sklon eksperimentisanju, a prosječan Krajišnik je takođe čovjek, zaključujemo da je i prosječan Krajišnik sklon da nekad eksperimentiše, te prema tome, odlučuje se na hrabar potez naručivanja nepoznate supstance, čiju mu promociju na nos nabijaju hostese, ili je čuo negdje da je stiglo nešto novo.
Subota, standardni izlazak koji se završava u jedinom noćnom klubu u Mrkonjić Gradu, jer ne postoji opcija da se završi negdje drugo
Dim, glasna muzika, poprilično pijani jarani i hostese koje brižno trčkaraju uokolo nudeći gostima sve, osim onoga što bi gosti najviše htjeli. Ta noć je bila jedna od onih, gdje bi popili i kreč, samo da su nas ponudili. Znači, bili smo skloni eksperimentisanju.
:Prilazi hostesa:
-Ćao momci, kako ste? Večeras imamo promociju novog Spejsšatl bolslikera.
Dok je jedan drugar, praveći se kulturan, zapitkivao o novom piću, mi ostali smo je mjerkali i dobacivali jedan drugom "A JES DOBRA SAD BI JE OVDJE RAZMONTIRO". Na kraju smo odlučili da probamo taj novi otrov. Pošto su epruvete, koje inače nosi sa sobom, bile prazne, morala je da ode do šanka da ih napuni. Ne znajući koliko se ovog pića sipa u epruvetu, automatski smo mislili da je epruveta puna. Vratila se sa epruvetama, koje su bile samo do pola napunjene.
Jaran Mile: JEBEM TI NEDLJU ŠTAS MI OVO DONIJELA, PA JA OVO U OKO SASPEM!
Malo poznati sleng južnih krajeva, korišćen arogantno od strane odraslih da natrljaju deci na nos to što su se povredila u svojoj živahnoj i ne tako mirnoj niti laganoj igri.
Toliko malo poznat, da ga je možda čak i izmislila moja baba, jer se ne sećam da sam ga ikad čuo od nekog drugog.
Zašto je baš svraka i njena tendencija za ''ripanjem'' (koja i nije velika) u izrazu je malo poznato.
Pre mnogo godina
Baba: Uroše, prekini da ripaš na ’ednu nogu nizbrdo u papuče s taj lanac za krave oko vrat! Će padneš!
Uroš: Ma neću baba, ja sam kengur, gledaj... (TRAS) Kmeeeeeeee!!!
Baba: Ete! Ako! Svrakata ripa, ripa, i na kraj se nadene!
Jedno od najneprijatnijih pitanja koje mogu da vam postave. Posle njega odma' se besomučno laže, skreće se pogled, šutira se nešto po patosu, krše se ruke, zvera se u plafon, češka se po potiljku, hvata se za mobilni, bilo da razgovaramo s nekim telefonom, ili lično... Da je Pinokia Đepeto pitao što se nije javljao, nikad mu nos ne bi vratili na mesto, morali bi da ga testeraju. Retko ko na ovo pitanje odgovara iskreno.
- Aman, čoveče, što se nisi javio, ceo dan te zovem, od tebe ni traga, ni glasa!
- Naravno da ti se nisam javio, kako da ti se javim kad te nisam zvao?"Skinem te s dnevnog reda" odgovor: "Ma, bio sam u nekoj gužvi..."
Kopač nosa, najčešće se može videti na semaforu za volanom nekih
"besnih" kola.
Brate, provali onog rudara, zavuk'o je ruku do lakta u nos.
Neko je bio veoma mastovit ,kada je to djubre klasifikovao kao delikates!
Niko jos nije uspeo da utvrdi od cega se pravi,ali bi se po smradu zakljucilo da su u pitanju neke crkotine,koje bi se inace bacile,zato sto im je odavno proslo cetrdeset dana.Preporucuje se ljudima da je jedu samo kada im je zapusen nos od prehlade,prosto zdravoj osobi,mirisni efekat izaziva nagon za povracanjem.
I to kada je iseku tanko!Kada brkata prodavacica na delikatesu proceni da je guzva ,tada u jebenih ,150 gr ovog otrova,dobijete 3-4 parceta,koja ni kerovi nece da jedu!
Kad smo bili mladji pa smeli da ostajemo do pola 2 ili 2 al je uvek bilo ortaka koji je morao da ide kuci ranije jer je imao kevu koja misli da se posle 12 sati na svakom cosku nalazi jedan lerdi koji samo baca droge iz dzepova i nabija ih maloj deci u nos.Cudi me kako sada nije pisac ili bar advokat nego je zavrsio kao vodonosa za fk Vitojevac.
Au tebra ovaj film doji, taman ima da ga odgledamo do pola 2.
-Jao 11 sati brate kad sam znao, uvek se nesto lose mora desiti u kasne sate.
Sta je bilo?
Brate da l ti stvarno ne cujes kako mi pas zavija, niko ga nije hranio 4 dana.
-O cemu pricas, zivis na drugom kraju grada, moram 20 minuta busom do tvoje kuce da idem
Nista brate to je to, to je znak, ne zelim da postanem ubica i mucitelj zivotinja.Jednog dana postacu vegan pa onda ovo stvarno sebi ne bih mogao da oprostim.
Osoba iz vašeg društva za koju vaši roditelji misle da nit pije, nit puši, vredno uči, slabo izlazi a daleko od toga da se drogira.... E to zlatno dete (iako je vrlo često mnogo gore od vas, al to uspešno prikriva) obično stupi u kontakt s vašim roditeljima kada napravite neko sranje, pa se njegovo fino ponašanje vama natrljava na nos sledećih mesec dana, a vi proklinjete dan kada ste ga upoznali sa roditeljima.
Osoba koja se nalazi u svakom razredu, kolektivu, društvu. Želi da čuje kako ste vi nešto uradili, samo da bi vam nabila na facu kako je ona bolje. Ukoliko nešto uradi lošije, ćutaće kao da ne postojite, a ako vi spomenete imaće tri hiljade opravdanja.
Najbolja odbrana je ignorisanje, a ako je slucaj da ste bolji od njega u nečemu, onda to nabijajte na nos dok ne dobije nervni slom.
-E, brate šta si dobio? (čuo je već, kada je profesor delio kontrolni)
-Tri...
-Ozbiljno? :naivna faca sažaljevanja: Ja pet! :hihihi:_________________________________
-Šta si dobio?
-Pet, ti?
-Tri, ali vaša grupa je bila mnogo lakša, ja kad sam video nisam mogao da verujem! Onaj drugi zadatak, to samo retard može da ne uradi!
-Brate, manje kenjaj!
Necu ni rec reci o njenoj lepoti, niti nosu, niti talentu. Stvar ukusa, zar ne? I ono malo postovanja sto sam imala za ovu osobu je nestalo kada sam slucajno u knjizari zavirila u n jenu knjigu ,,Kako preziveti porodjaj u Srbiji,, i naisla na fotografiju na kojoj je (ne)doticna gospodja u trenutku porodjaja sa sve krvavom raskrecenom p... Fuj!Ok. Sve je prirodno.Ali prirodno je onda i okaciti sliku u trenutku dok smo na WC solji, ili dok cackamo nos ili povracamo...Nekima je ovde ogadila sex...Meni porodjaj!!!!!Sta je ovim htela da postigne? Da sokira ili da ogadi ljudima zivot?!
potrazite knjigu i uverite se sami
Imaš plan. Dobro, imao si ga, sve si lepo krenuo, logikom, napravio si plan, sve osmislio, procedure, vreme. Imao si viziju. Do ovog trenutka, kad ti se svaka logika smučila i izašla na nos. Pravila više ne važe i mora ponovo. Sve rušiš i krećeš od haosa, od razbijenih delića svoje svesti, kako se sam ne bi razboleo mentalno od viška reda, jer taj red neće funkcionisati sada i ovde.
Student čita u sebi i završava rečenicu: ... je imenica. ...imenica, imenica, imenica, imenica... Što ova reč ima čudan izgovor, nikad nisam razmišljao da sam ikad upotrebio ovu reč tek tako... imenica, imenica... Iju, kako čudno zvuči... Čekaj... Šta sam ja čitao poslednjih pola sata?.... Gle, Stevanović... Odakle mi ovo.. ? Pa, da, promašio sam knjigu, umesto Otpornosti materijala, sa police sam skinuo sestrinu gramatiku. E, blago meni. Ću položim.
Patološki nosioc smrada nogu gde čak ni Feri sa limunom, osveživač vazduha u obliku smrče iz jugića ili winterfresh ultra mega giga ne pomažu, smrde pa smrde i on, ponosan vlasnik mirisa kojim obeležava teritoriju a da ne mora da zapiša banderu nema srca da zadovolji fetišističke ljudske potrebe mirisanja svojih čarapa. Njegove čarape su prava balkanska mišolovka i njemu nije dat nos da se odupre nogama.
To je ono o čemu uspešni ljudi retko pričaju, jer nemaju kad za nos da se uhvate od posla, a kamoli da vode prazne razgovore. Za razliku od njih tipični srpski biznismen po ceo dan raspreda o kamionima, avionima, milionima...Može mu se, pošto je besposlen! Neki od njih stvarno imaju to o čemu pričaju. O njihovim karijerama sve saznajemo iz crne hronike kada ih " bliski saradnici" ukopaju i potpišu se ispod čitulje.
Porodica Beneton od svog prezimena odavno je napravila brend, namlatila milione i njeni članovi sa svojih 70-ak godina davno su zaslužili penziju, ali i dalje rade i po 15 sati dnevno. Možda je to tajna i cena pravog uspeha.
