Šaljiva opaska upućena drugaru kojem higijena nije jača strana. Jebiga svakako ne treba biti metro i kupati se tri puta dnevno, ali neki red treba da postoji majku mu. Nije kupatilo Nigerija da će da te zaskoče gladni lavovi i kurati crnci, valjalo bi ga nekad posetiti.
- Brate de si nisam te video sto godina?
- Evo radio nešto.
- Ček ček, jebo ga šta se ovo oseća, ko da je neko umro ?
- Šta ja niš' ne osećam ?
- Brate ne bi škodilo da se okupaš jebote, ti se osećaš !!
- Ma nemoguće kupo' sam se pre mesec dana.
- Poseti kupatilo brate, kupi kupku, uzmi onu četku za vc šolju i detaljno se izribaj, možda otrkiješ nešto, vidim danas dodeljuju Nobela za sve i svašta možda pronađeš neku novu bakteriju.
Rečenica koju izgovara osoba koja primeti nečiju musavost, nezaobilazno praćena pitanjem "A gde, jel ovde?" posle čega sledi "Ne, sa druge strane" često uz dodatak "Malo gore/levo/desno". Objašnjavanje se nastavlja sve dok onaj ko nije uočio musavost ne popizdi i sam ne obriše musavoga.
Ono što prosečan srbin pomisli kad ga šef na poslu ispali samo jednom, dodje kući i na stolu ga čeka ručak, posle toga žena insistira na seksu a naveče umesto telenovele on gleda fudbal i njegov tim dobije.
Svečani program povodom proslave u maloj sredini. Multinacionalno, višestranačko, za različite ukuse. Da se niko ne oseti uskraćenim i da niko ne ode, a da barem neki deo programa nije bio posvećen baš njemu.
- Kako je bilo?
- Fenomenalno! Muzički program odličan, folklor za jaku četvorku, govor nije bio predugačak i baš je bio na mestu...
- A Rale? Šta se njemu dopalo najviše?
- Zakuska na kraju.
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Najčešći kvar kod svih vrsta mehaničko-tehničkih-analogno-digitalnih uređaja, što ih sklapaju kinezi za malu dnevnicu jerbo kriza je ekonomska u punom jeku.
Kriminalni um (kontradikcio in adjekto) koji zamišlja da će lakše izmisliti već nekakvo rešenje kad bude gonjen i priklješten na osnovu krivičnog dela ili bilo kakvog nedela, negoli sada dok se još ne zna ni da on postoji na svetu.
Primer 1:
A: Jao vidi trafika! Ajd je opljačkamo.
B: Ne znam, nismo to nikad radili...
A: Sad mi pare trebaju!!
B: Ako nas uvate?...
A: Smisliću već nešto...
V: Ajde momci ovamo, pruži ruke...
A: Kako ste nas tako brzo našli?
V: He, pa šta ti misliš? Mora i policija da zaradi platu. Vi nam punite buvaru.
Primer 2:
A: Pošto nam kilo pirindža?
B: 145, gazda.
A: Aj podigni na 200, rat je...
B. Ali sav se užego, gazda, kese da prsnu...
A: Smisliću nešto, samo dizaj.
V: Mandatna kazna, i da počistite ovo zrnevlje i uklonite sve miševe i vrapce i sve ovo sa isteklim rokom trajanja da se higijenski uništi.
SMS koji redovno stiže od dežurnog smarača koga iz nekog raloga ne možemo ili nećemo da oteramo u pičku materinu, posle par poruka na koje nismo odgovorili, a k`o na kurac odnekud zna da imamo kredita... Tako da se desi da i odgovorimo ponekad...
SMS1
E šta se radi?
(neodgovoreno)
--------------
SMS2
Juhu, šta ima novo?
(neodgovoreno)
-------------
SMS3
Idete li na tuborg parti u subotu?
(neodgovoreno)
-------------SMS4
Jesi ti nešto ljut na mene?
,
Ma nisam, idemo u subotu...
je osećaj kad čitaš definiciju drage osobe, a sve se čudiš da li u "rukopisu" prepoznaješ sebe, ili tu dragu osobu u sebi..
ona je ipak moja lepša polovina, makar u nekom kosmičkom smislu.
Ovo je bio uvod u sve ružno što mi je ikada saopšteno, a posle čega nisam ni mogao da ustanem.
Preslišavanje nakon ishitrenog postupka. Dolazak do zaključka da kako je bilo milion boljih varijanti da se bezbolni i jednostavnije reše neki problemi.
Sad se nešto mislim...kako sam ispao budala...
toliko iritirajuća situacija ukoliko nemate ništa slatko pri ruci...da vam dođe da poludite kao Pinki i Švaba u Ranama i da nekog izrokate...
pod obavezno kad ovo pitate dobićete odgovor tip:A ha,evo džem,pekmez,slatko od šljiva,kompot...
kad kažem slatko mislim najmanje na j..... MIlka čokoladu...
U vreme nastanka ove zapovesti nismo imali ni drzavu a kamoli politicare i politiku. Da je Vuk danas ziv sigurno bi glasila: Pisi kao sto govoris, govori kako je napisano, uradi ono sto si napisao i govorio.
Tovarenje na račun vredne osobe, uglavnom upućena od onog što ne mrda dupetom.
Đe si Zoki! Ide l' to?
A evo, kako vidiš...
Ostavi nešto i za sutra, ne moraš sve danas utovarit'.
More šupičku materinu lenštino jedna, umesto da pomogneš, ti još zajebavaš!
Krajnji stadijum zagorelosti jednog homoseksualca.
Prvoklasan razlog budali da ispadne 'faca' pred celim društvom.
E sad ću na jelovniku da dopišem: rolovana ćila i pečeni pandan...
Navedeno je na dobrom putu da mi ide na pičkin živac, osim ako mi već ne ide nego se ja pravim fin.
-JESI ČUO NOVU PESMU OD LEKSINGTONA?!
-Nisam nešto lud za njima, i što se dereš koji kur...
-BRATE PROPUŠTAŠ UMETNOST I OSVEŽENJE DOMAĆE ROK KULTURE!
-Ova hemijska.
-ŠTA ZNJOM?
-Dovoljna je da vam izbodem aorte i tebi i pajserima iz Leksingtona da nestanete sa lica zemlje i postanete stajsko đubrivo istorije ovog jebenog naroda.
Izražavaje nesimpatija prema određenom liku.
- Vule može i krunu da stavi na glavu, ja ga ne mirišem!
Izraz koji je postao zaštitini znak svakog Roma. Bilo gde da se nalazite, u kafiću, prodavnici, na ulici...ne možete zaobići malog, slatkog cigu, koji pokušava da vas obori svojim slatkim okicama. Međutim, postoje dve osnovne podele ljudi kada je u pitanju takva situacija:
1. KAMENI LJUDI: Uvek će cigi reći da nemaju, odnosno ne daju, a da pri tome ostanu sasvim neometeni u onome što rade.
2. STAKLENI LJUDI:Njihovo krhko srce(stakleno) će se sažaliti i svaki put dati nešto sitno.
Mali ciga: "Čiko,čiko imaš nešto sitno?"
Čovek:"Ništa sitno, samo krupno"
Mali ciga onako ljut odlazi do druge žrtve, koja se opet sažali i da cigi 10 dinara-za "hleb".
