Ono što prosečan srbin pomisli kad ga šef na poslu ispali samo jednom, dodje kući i na stolu ga čeka ručak, posle toga žena insistira na seksu a naveče umesto telenovele on gleda fudbal i njegov tim dobije.
Svečani program povodom proslave u maloj sredini. Multinacionalno, višestranačko, za različite ukuse. Da se niko ne oseti uskraćenim i da niko ne ode, a da barem neki deo programa nije bio posvećen baš njemu.
- Kako je bilo?
- Fenomenalno! Muzički program odličan, folklor za jaku četvorku, govor nije bio predugačak i baš je bio na mestu...
- A Rale? Šta se njemu dopalo najviše?
- Zakuska na kraju.
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Najčešći kvar kod svih vrsta mehaničko-tehničkih-analogno-digitalnih uređaja, što ih sklapaju kinezi za malu dnevnicu jerbo kriza je ekonomska u punom jeku.
Kriminalni um (kontradikcio in adjekto) koji zamišlja da će lakše izmisliti već nekakvo rešenje kad bude gonjen i priklješten na osnovu krivičnog dela ili bilo kakvog nedela, negoli sada dok se još ne zna ni da on postoji na svetu.
Primer 1:
A: Jao vidi trafika! Ajd je opljačkamo.
B: Ne znam, nismo to nikad radili...
A: Sad mi pare trebaju!!
B: Ako nas uvate?...
A: Smisliću već nešto...
V: Ajde momci ovamo, pruži ruke...
A: Kako ste nas tako brzo našli?
V: He, pa šta ti misliš? Mora i policija da zaradi platu. Vi nam punite buvaru.
Primer 2:
A: Pošto nam kilo pirindža?
B: 145, gazda.
A: Aj podigni na 200, rat je...
B. Ali sav se užego, gazda, kese da prsnu...
A: Smisliću nešto, samo dizaj.
V: Mandatna kazna, i da počistite ovo zrnevlje i uklonite sve miševe i vrapce i sve ovo sa isteklim rokom trajanja da se higijenski uništi.
SMS koji redovno stiže od dežurnog smarača koga iz nekog raloga ne možemo ili nećemo da oteramo u pičku materinu, posle par poruka na koje nismo odgovorili, a k`o na kurac odnekud zna da imamo kredita... Tako da se desi da i odgovorimo ponekad...
SMS1
E šta se radi?
(neodgovoreno)
--------------
SMS2
Juhu, šta ima novo?
(neodgovoreno)
-------------
SMS3
Idete li na tuborg parti u subotu?
(neodgovoreno)
-------------SMS4
Jesi ti nešto ljut na mene?
,
Ma nisam, idemo u subotu...
je osećaj kad čitaš definiciju drage osobe, a sve se čudiš da li u "rukopisu" prepoznaješ sebe, ili tu dragu osobu u sebi..
ona je ipak moja lepša polovina, makar u nekom kosmičkom smislu.
Ovo je bio uvod u sve ružno što mi je ikada saopšteno, a posle čega nisam ni mogao da ustanem.
Preslišavanje nakon ishitrenog postupka. Dolazak do zaključka da kako je bilo milion boljih varijanti da se bezbolni i jednostavnije reše neki problemi.
Sad se nešto mislim...kako sam ispao budala...
toliko iritirajuća situacija ukoliko nemate ništa slatko pri ruci...da vam dođe da poludite kao Pinki i Švaba u Ranama i da nekog izrokate...
pod obavezno kad ovo pitate dobićete odgovor tip:A ha,evo džem,pekmez,slatko od šljiva,kompot...
kad kažem slatko mislim najmanje na j..... MIlka čokoladu...
U vreme nastanka ove zapovesti nismo imali ni drzavu a kamoli politicare i politiku. Da je Vuk danas ziv sigurno bi glasila: Pisi kao sto govoris, govori kako je napisano, uradi ono sto si napisao i govorio.
Tovarenje na račun vredne osobe, uglavnom upućena od onog što ne mrda dupetom.
Đe si Zoki! Ide l' to?
A evo, kako vidiš...
Ostavi nešto i za sutra, ne moraš sve danas utovarit'.
More šupičku materinu lenštino jedna, umesto da pomogneš, ti još zajebavaš!
Krajnji stadijum zagorelosti jednog homoseksualca.
Prvoklasan razlog budali da ispadne 'faca' pred celim društvom.
E sad ću na jelovniku da dopišem: rolovana ćila i pečeni pandan...
Navedeno je na dobrom putu da mi ide na pičkin živac, osim ako mi već ne ide nego se ja pravim fin.
-JESI ČUO NOVU PESMU OD LEKSINGTONA?!
-Nisam nešto lud za njima, i što se dereš koji kur...
-BRATE PROPUŠTAŠ UMETNOST I OSVEŽENJE DOMAĆE ROK KULTURE!
-Ova hemijska.
-ŠTA ZNJOM?
-Dovoljna je da vam izbodem aorte i tebi i pajserima iz Leksingtona da nestanete sa lica zemlje i postanete stajsko đubrivo istorije ovog jebenog naroda.
Izražavaje nesimpatija prema određenom liku.
- Vule može i krunu da stavi na glavu, ja ga ne mirišem!
Izraz koji je postao zaštitini znak svakog Roma. Bilo gde da se nalazite, u kafiću, prodavnici, na ulici...ne možete zaobići malog, slatkog cigu, koji pokušava da vas obori svojim slatkim okicama. Međutim, postoje dve osnovne podele ljudi kada je u pitanju takva situacija:
1. KAMENI LJUDI: Uvek će cigi reći da nemaju, odnosno ne daju, a da pri tome ostanu sasvim neometeni u onome što rade.
2. STAKLENI LJUDI:Njihovo krhko srce(stakleno) će se sažaliti i svaki put dati nešto sitno.
Mali ciga: "Čiko,čiko imaš nešto sitno?"
Čovek:"Ništa sitno, samo krupno"
Mali ciga onako ljut odlazi do druge žrtve, koja se opet sažali i da cigi 10 dinara-za "hleb".
Izraz koji se koristi da otkacite nekoga kad vam nije do izlazenja iz kuce.
Ortak: Brate ajd dodjes kod mene na PES?
Ja: Nmg brate, pomazem mojima.
_______________________________________________Riba: Duso, hoces sa mnom da prostamo malo po gradu?
Ja: Nmg sreco, pomazem mojima.
Rečenica koja obavezno prolazi kroz glavu prilikom uzimanja prvih zalogaja nekog odvratnog danskog peciva.
