Vrlo rasprostranjen i efektan način odbrane u nedsotatku argumenata. Funkcioniše slično veštini slamanja mača. Ako već ne možeš nekoga da nadjebeš rečima, razbij mu ono čime te napada.
Bitno je sačuvati barem malo dosotojanstva upozoravanjem protivnika pre napada (rečenicom iz naslova dabome).
-"Jebem ti mater!"
-"Bolje reci jebem mater, braća smo, kraće ti je..."
-"A da ti razbijem usta?"
-"Pa s obzirom da imaš sklonosti ka incestu, verovatno si i nasilan..."
!!!##*+
-"Ajd sad pričaj majmune!"
-"mmmmmmmm mmmmmmmm...."
U detinjstvu, neoborivi preduslov koji je slabiji protivnik zadavao jačem, kako bi partija basketa mogla da počne.
- Fićo, aj jedan basket.
- Neću, jači si. Odraćeš me.
- Ih, nemoj da si sisa, jednu partiju.
- Može, al' da ne brojimo. Važ?.
- Dogovoreno.Par minuta kasnije
- Dobro je, Fićo, nećemo više.
- Mogli bi još malo.
- Jedino ako hoćeš novu, ovu sam te odrao dvaesjedan jedan.
- Brojao si, pičko! Sad ćeš ti da vidiš kod mog tate!
Pretežno se za čoveka koji napravi više dece koja su istog pola kaže da je majstor. Ovaj izraz se odnosi na majstora koji napravi više od tri ćerke, koje potpomognute majkom, ponekom tetkom, babom toliko umanjuju značaj muškarca u kući, da vremenom on mora u potpunosti da se navikava na njihove potrebe.
- Ee pa čuo sam da nam je Mika opet dobio ćerku, a?
- Da znaš da jeste! Prelepa mala!
- Koja mu to beše?
- Pa četvrta koliko ja znam!
- Auuuu sine pa njemu će se uskoro isplatiti da nauči da piša čučeći, ko će toliko puta da diže i spušta dasku?---------------------------------------------
- Oo čestitam kum Lazo, čujem da je Sima dobio šestu ćerku a?
- Ma jeste, ne znam šta bi ti rekao, neće ga muško pa to ti je...
- Čujem da ga po kraju zovu patuljak i sedam Snežana a?
- Ma da bre, uskoro mu se neće isplatiti da diže dasku dok piša...
Pun mi te je kurac! Ne mogu da te smislim, ne mogu očima da te vidim, a i da sam slep, opet ne bih lakše podnosio tvoje prisustvo. Planete nam se ne poklapaju, pogledi na život nam se razilaze kao zenice Ivana Bosiljčića, kurac palac, nazovi to kako hoćeš, ali meni je jednostavno zlo kad te vidim, a kad progovoriš dobijem želju da ti promenim lični opis.
- Ne mož' da ga svari, pa to ti je. Pokušao sam da pomognem, da ih držim na istom mestu duže od pet minuta, završilo se tako što sam skupljao komadiće kevine omiljene saksije, fala kurcu pa kum Strale nikad nije umeo da gađa.
Izgovor osoba koje slušaju/gledaju/piju stvari koje se vrte na reklamama i TV-u non-stop samo da bi ispali "moderni".
Ana sluša Bibere i Gage i peva "tekst" koji nema veze s vezom.
Ja: Ana, da te pitam nešto, da l' ti sluha imaš ?
A: Što ?
Ja: Pa slušaš ta sranja koja veze s vezom nemaju...
A: Ne lupaj, da je loše ne bi bilo popularno...
Ja i još par njih okolo: ...
_Mladen da pun kurac para za Tuborg od 0.33.
Buca: Jesi normalan majmune šta uzimaš tu vodu?
M: Debeli bre ne seri, pivo je odlično!
B: Aha, al' juče...
M: Ma nemaš pojma, svi ga piju i dobro je, da ne valja ne bi bilo ovoliko skupo i popularno!
Buca i ja: ...
_Moj najmlađi brat (4. osnovne) gleda neke Jugioe i Bakugane.
Ja: Andrija da li si ti normalan ?
A: A što ?
J: Pa gledaš ta sranja a još igraš karte i kugle neke bacaš svaki dan, da l' je to normalno ?
A: Ćuti, ne znaš ti šta je dobro, gledaju ovo i moji drugovi, nemaš pojma!
Ja ustajem i lupam mu šamar i stavim blokadu na kanal sa tim "crtaćima".
Omiljena mudrost nekoga ko malo toga u životu zna da uradi, a ko najverovatnije ne zna ni da računa ako račun ima dve i više različitih računskih operacija. Najveći korisnici su kelneri bez škole i neudate tetke u srednjim godinama.
- Jel' ovo beše 420?
- 450 bre, šta 420?!
- Dobro bre, miran.
- Burazeru, ja možda ne znam matematiku al' znam da računam, a i znam sve vas studente od preko puta sa faksa, uvek zajebavate kad treba piće da se plati!
- Prvo, nisam student već profesor na tom fakultetu. Drugo, tri piva po 140 dinara su 420 dinara. Treće, računaj da od bakšiša nema ništa, pazi sad, dve po dvesta i dva'es' u metalu. Od po dinar. Opaaaa!
Kad se postavi neko nezgodno pitanje, sve češće korišćena varijanta odgovora "neću da ti kažem". Nekad u cilju prikrivanja istine, a nekad u korist onog ko pita.
- Kako si prošao na ispitu?
- Uhhh, ne želiš da znaš!
Kratko i jasno.
Konkretno.
- Slušaj, Vasiću. Ja sam zadovaljan tvojim radom, ali kolektiv se ne slaže baš najbolje sa mnom. Čak smo dobili tužbe na član A - tačka 12/1. Na žalo...
- Ma, bre šefe. Jesam li ja dobio otkaz? Da, ili ne? Reci lepo!
____________________
- Znaš, Boško. Drag si ti meni, sve to stoji. Bila sam i zaljubljena u tebe, ali moraš da shva...
- Alo, bre! Nisam došao na miting neki. Da, ili ne? Konkretna budi jednom!
Ako si nešto rešio da prodaš ili da pokloniš ne predomišljavaj se u zadnjem trenutku jer si dotle već trebao da razmisliš
Rečenica koja po nekom nepisanom pravilu ima snagu da poruši sve barijere i bude najveći dokaz nečije ljubavi.
Luna Marija Penelopa: '' O, Fernando, pogledaj me u oči, i reci mi da me ne voliš.''
Fernando: ''Ah...ne volim te...''
Luna Marija Penelopa: ''Lažeš, nisi me pogledao u oči!"
Fernando: ''U pravu si, izvini, zagledao sam se u ovu sisatu tetu što je upravo prošla.''
Rečenica koju kažemo osobi koja drži dijetu ali joj to baš i ne polazi za rukom.
Maj mesec
-Za dva meseca idem na more, treba da skinem još 10 kila i biću spremna za plažu.
-Da se primetiti, evo već sam primetio da si izgubila jedno 700 grama otkako si izašla iz WC-a..
Izraz koji se koristi ako se neko izdvaja iz mase. Previse! Evo mog sastava na tu temu. Inače, sastav je dobio 5 na pismenom.
Što su sredine manje,to su raylike primetljivije. Tako su više primetljive razlike u oblačenju, u muzici, materijalnom stanju itd.
U našem gradu se te razlike prilično primećuju.Uvek postoje 'crne ovce' koje su drugačije jer drugačije razmišljaju i ne idu kao muve bez glave za masom.Te crne ovce su odbačene zbog muzike koju slusaju, a to jerok, metal i pank.I je pripadam tim crnim ovcama.Obicno nas masa naziva sektašima, sotonjarama, darkerima, nevernicima, djavoljim sinovima... Sve te predrasude koje imaju su zbog načina oblačenja. Niko ne shvata da i mi imamo dušu, da smo i mi živa bića, i da ne živimo u svojim malim svetovima i zaostalom svetu. Neki cak misle da smo narkomani, pijandure, beskućnici i da nikad ne peremo kosu. Meni je jako ne prijatno kad u grad idem u full crnini (martinke,crne farke, majca na bend, narukvica na bodlje...) i onda u mene upiru prstom. Ljudi misle: 'To kod nas ne može da bude, da nam kvari sredinu, da i naša deca budu takvi bljakeri...'
Nije bitno ko šta sluša, bitno je ko je kakav u duši.
Posle ovog sastava, bila sam još više odbačena od strane mog razreda.
Izraz koji se uglavnom primenjuje u porodičnim krugovima. Najčešće ga primenjuje glava porodice a odnosi se na druge, radno sposobne članove porodice. Izraz može da se koristi i među dobrim prijateljima i kumovima. Svoju primenu je stekao u danima ekonomske i socijalne krize.
- Ćale, treba mi nešto keša, da li možeš da mi daš?
- Sine moj, trideset godina si nabio u guzicu, a i dalje živiš kao da imaš petnaest. Pa, dokle bre više ovako? Evo, uzmi ovo, ovoliko samo imam.
- Hvala Tata.
- Sine, ne mogu više da te nosim na grbači. Nađi neki posao, a ne da se od ove moje penzije grebeš svaki mesec.
Početni deo pitanja koje se postavlja pri određenoj nejasnoći ,iako se zapravo misli na to da li izvesna osoba spomenutu informaciju zna.
-Izvini te,da ne znate možda koliko je sati?
Šaljiva rečenica koju profesor koristi nakon što objavi da tog dana pita i počne da gleda po učionici koga će, a svi krenu da se kriju iza stolica i da ležu na klupu ne gledajući u njegovom pravcu i nešto tobož zainteresovano piskarajući po svesci.
Obavljanje posla na kvalitetan način i po želji naručioca tako da se iz prvog pokušaja uradi tačno ono što treba.
- Tomislave, opet ćerka?
- Opet brate...
- A jebiga, treća sreća...
- Lako je tebi, prvo pa muško!
- E druže, tvoja žena lepa, ja odmah pravio muško da ne moram dvaput...
Ne bih direktno da vam pokažem koliko sam glup.
Statusni simbol. Činjenica da je neko dobio zaseban klozet realno znači da je postao neki kurac, na primer ministar naspram nekog običnog ćate u ministarstvu. Ili na primer, asistent pripravnik na fakultetu nema privilegiju redovnog profesora sa klonjom u kabinetu, već mora, kad mu se prikenja, da podeli pesmu debelog creva sa ostalim članovima kolektiva, obinčnim smrtnicima, koji bi se u tom trenutku našli u klonji. S druge strane, redovni profa može na miru da uživa u prduckanju u svom malom klozetčiću iza dvoje vrata i da ga niko ne čuje.
- Trrrrrrrrrt! Prffff!
- Kolega, Vi ste unutra?
- Ja sam.
Obično se koristi da počastiš neku budalu, koja te jako nervira i ne možeš da je podneseš
Foliranje nabeđene javne ličnosti koja jedva čeka da je novinar priupita o njenoj „svetinji“.
-Juče ste se porodili. Šta je majčinstvo unelo u vaš živoT?
-Nemojte o privatnim stvarima, molim vas!! Porodica mi je svetinja.
-Majčinstvo privatna stvar?! Pa koliko je majki na ovoj planeti!? Samo opušteno, kao kada ste na kafi sa prijateljicama. Fanovi su željni informacija o vama.-Pa dobro....ipak je vaš časopis korektan. Znala sam da sam majka čim sam se probudila iz anestezije: visila mi je koža na stomaku. Morala sam da pozovem hirurga da proveri kako je ušio ranu. Znate, ne želim falte na svom stomaku. Potom sam se našminkala za selfi, stavila sve na duštvene mreže...i to je to! Brojim lajkove. Majčinstvo je veličanstven osećaj. To ženu potpuno preobrati.
Inače, majčinstvo me smirilo. Ne mislim više na koncerte i nove projekte. Muž i ja smo smislili da mi kupi jaguara na poklon čim izadjem iz bolnice. Verovatno će biti roze jer sam rodila devojčicu!
-Da li možemo da dobijemo vašu zajedničku fotografiju sa prinovom?
-Sa čim?
-Vi i vaša ćerka.
-Može, pod uslovom da bude na naslovnoj strani. Pa taman da i ja vidim svoju ćerku. Samo.... moraćete bebu sa ledja da slikate. Znate, porodica mi je svetinja!
