Besmislena rečenica, koju izgovaramo kada nam u telefonskom razgovoru sagovornik kaže da nas ne čuje.
A:"Prekida mi nešto ne čujem te ništa."
B:"Ja tebe čujem!"
A:"Halo, halo! "
Omiljena praksa u Srbiji ,dok u civilizovanim zemljama ne postoji.Naime u Srbiji je omiljena poslastica svakog saobracajnog policajca da stoji u nekoj prometnoj ulici i da nasumicno zaustavlja vozila i proverava dokumenta vozaca ,iako vozac nije napravio nikakav prekrsaj.U Americi i Engleskoj npr.,kada bi na ovakav nacin policija pronasla u vozilu tonu kokaina,leseve mrtvih devica,mobilni centar za rasturanje decije pornografije...osoba koja je na ovaj nacin uhvacena u kriminalnoj radnji bi morala da bude pustena na slobodu,zato sto je uhvacena bez osnova,tj.zaustavljena je u saobracaju bez nacinjenog prekrsaja.
U srbiji ,ako te pandur zaustavi iz bilo kog razloga ,bio kriv ili ne,pre davanja dokumenata ,prvo proveris koliko imas love u novcaniku,da bi znao do koje sume mozes da se cenkas i podmicujes,jer pandur uvek moze da nadje nesto zbog cega bi te kaznio,pogotovo ako krenes da mu objasnjavas kako krsi tvoja ljudska prava jer te zaustavio bez osnova....
Subota, grad je pun ljudi. Čekaš svoje društvo, ljudi stižu, ćaskate tako i odjednom vam prilaze tip ili riba, fino obučeni, doterani, ljubazno vam saopštavaju da su ostali bez goriva i da hitno moraju da stignu na odredište. Zamole vas za 20-30 dinara, pokupe novac i neverovantnom brzinom odlutaju do sledeće žrtve. I tako sve dok ne promene priču i lokaciju...
Izvinite ljudi, vozio sam iz Niša i nažalost ostao bez goriva. Ne poznajem grad baš najbolje. Imate li molim vas nešto novca, užasno žurim, žena mi je javila da upravo treba da se porodi... i slične priče.
Glavni razlog zbog kojeg vas roditelji kao male nisu puštali na rodjendan nekog drugara
ti: Mama, jel mogu da idem kod Nemanje na rodjendan?
mama: Kog Nemanje, sine?
ti: Jovanovića
mama: A taj. Ne može, nije bio kod tebe na rodjendanu
ti: Ali mama...
mama: Nema ali, ne ideš i kraj!!
ti: Ali bice i Mira tamo, mamaaaaa...
- pljus
- odlaziš u sobu, plačes. Sada iz tri razloga
Komentar kojim prikucavamo autora lose definicije, on naravno ostaje bez odgovora... Moze se jos koristiti izraz "Tebe Ivan Ivanovic sugurno nece recitovati".
Kad sam bio mali
nisam bio veliki
Omiljeno?(0)
_________________________________
Keglewich
pre 7 minuta
šta je bre s ovim definicijama?-
________________________________
karina7
pre 4 minuta
kako je ne razumete,ovo su antideinicije, sarkazam...
________________________________
Keglewich
pre 3 minuta
uz svo poštovanje glupa je
___________________________________
Jogurt Nema Kosti
pre 2 minuta
Autor ove definicije ima vrlo prikladan nadimak.
___________________________________
axen
pre minut
Ne ides u blic!
Izraz koji se koristi uglavnom na putevima Srbije, u saobraćaju. Najčešće se upućuje vozaču koji vozi ispred nas, koji pritom ne zna ni sam šta 'oće da uradi, ne zna gde je krenuo, koja mu konačna destinacija. Vrlo često taj isti skreće bez žmigavca, pretiče na punoj liniji i u krivini, koči naglo, koristi duga svetla ili u najgorem slučaju na otvorenom putu se kreće 20km/h.
Gde će bre, gde će u pičku materinu, gledaj vola, vol bez rogovi! Nit' žmigavac nit' ni ništa! E ovo ti je Bože moj..
Veoma česta rečenica u upotrebi kod raznih tračara, torokuša i radio-mileva.
Ona predstavlja preventivu od dobijanja tračarske titule, neposredno pred početak dugog, sočnog ogovaranja. "Mileva" se na taj način ograđuje od epiteta torokuše, uz obaveznu opasku da joj je njen sagovornik "osoba od poverenja", i da je "pouzdano siguran da on to neće da širi dalje".
Svako ko ima mrvu mozga u glavi je svestan da on nije jedina osoba kojoj se Mileva "poverila", da je i drugima prosula isti taj "tebi mogu da kažem" poltronski izgovor, i da njen otrovni jezik jednostavno ne može da miruje u ustima...
Mileva i Bane:
MILEVA: - "Je li, majke ti... Jesi li primetio kako se Rale oblači...?"
BANE: - "Nisam obratio pažnju... Što?"
MILEVA: - "Brate, pa čovek 'ladno nosi air-max 4, i uvek je u nekoj trenerci. On još živi u '90-im, strašno. Dobro nije obukao "Kappa" trenerku i upasao gornji deo. Mislim, ja u principu ne gledam kako se ko oblači, svako ima pravo da se obuče kako hoće, nego mi bezveze zapalo za oči. A bar tebi mogu da kažem, jer znam da ti nećeš širiti dalje..."
BANE: - "Pa dobro, oblači se kako voli, šta sad...?"
MILEVA: - "Da da, OK je to... nego ja samo kažem..."
_______________________________________________________________Mileva i Boki, pola sata kasnije:
MILEVA: - "Je li, majke ti... Jesi li primetio kako se Rale oblači...?"
BOKI: - "E brate, čuo sam i smaraš me... Ostavi čoveka, šta te boli kurac kako se oblači...?"
MILEVA (crvenilo) (u sebi): - "Jebem li ga u usta tračarska, pola sata nije mogao da ćuti. I ja se svakom poveravam, pička mi materina..."
Izraz koji koristimo kada "cestitamo" nekome za neki "uspeh" koji naravno,niko drugi ne bi mogao da postigne,ili kada izrazavamo nevericu....
A:E,pogodi sta,smuvao sam Maju Pusikurku.
B:Uuuu,bravo za tebe.....A:....i dodjem ti ja kod nje,i mi krenemo da se malo mazimo strastvenije,i taman kad je postalo najzanimljivije njen cale kuca na vrata od kuce,vratili se roditelji,ja skacem,ne znam gde cu,sapletem se niz stepenice i u gacama pravo pred roditelje......
B:Cccc.....bravo za tebe......
Poslednje reči pijanca pre nego što poljubi patos. Iako i sam zna koliko je popio, zna da ni da ustane ne moža, zna koliki je kreten ispao, ne dopušta da mu pomognu ljudi dok ode do auta, sam će on. Naravno, jedino dobru tu je što se ovaj toliko odvalio od alkohola da neće ništa da oseća ma koliko se dobro polomio, makar do sutra, kad se otrezni.
(pijana budala pokušava da izađe živa sa svadbe, svatovi ga hvataju za rame)
-Neka, neka. Mogu ja sam, bre. Pusti me, mogu sam... TRAS!
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
-1)
U kvizu "Muzički tobogan" u kome su se takmičile škole iz Srbije, bambiji su bili način ocenjivanja, odnosno ko vremenski nešto brže ili bolje odradi on dobije više poena iliti "bambija".
2)
Ali, sam izraz "tri bambija za tebe" se vrlo često koristi kada osoba pored vas, u vašem društvu počne da priča neke svoje doživljaje, neke "avanture", da objašnjava neko žestoko zezanje u kom je bio pre par večeri ili da jednostavno filozofira o svemu i svačemu. Tim izrazom ga lepo spustite ili mu bar nakratko zatvorite usta. Mada, dešava se da ga takva reakcija samo podstakne da krene sa odbranom svega što je dotle izrekao, tako da se govorancija nastavlja sve dok mu jednom finom kočijaškom izrekom ne zatvorite usta.
3)
Isto tako, sam izraz se može koristiti kao zezanje u razgovoru sa dobrim ortaciuma, kada neko od njih zezne nešto što u suštini i nije teško zeznuti, kada napravi grešku koja neće ostaviti neke velike posledice, ali će ga stalno terati na razmišljanje (barem neko vreme), pa mu se na ovaj način daje neka vrsta čudne podrške.
Kontradiktorno, zar ne? I, čak i malkice konfuzno.
1)
Minja Subota: "I najbrže je odgovorila škola "ta i ta", iz "odnekud" i njima idu tri bambija. Drugi su bili... (i tako dalje)."2)
lik A: "... i tako ti to pričam batice, film je stvarno njesra, mislim, sad to nije realno, on toliko dugo da vozi tol'ko teška kola na dva tčka, pa to nema nigde, tako je nerealno, mislim, daj, pa ko se na to loži, samopaćenici neki..."
lik B (ironično): "Da, da, tri bambija za tebe."
lik A (uvređeno): "Brate, šta sad to treba da znači? Šta, kao ja ne znam šta je i kako je? Da nisam možda glup? Da li..."
lik B (prekida ga iznervirano): "Alo, bre, šabane! Transporter je akcioni film, koji služi za zabavu i ne treba da ima logike oko akcionih radnji, jednostavno je JEBENO zabavan i Jason Statham je car sam po sebi, tako da možeš samo da jebeno odjebeš! A tvoj jebeni CSI je totalno realan i poučan???? Pa, oni ispade da uhvate svakog krimosa - e to tek nije realno i to je tek neostvarivo."
lik A: (zaustio da kaže nešto, ali nema reči da izađu iz usta jer se ostatak ekipe već toliko glasno smeje da shvata na neki čudan način da je bolje da zaćuti i pokaže kako ima bar malo mozga i da je bolje da za taj dan više ne filozofira).3)
ortaci igraju "Japanca" i piju ko zna koju flajku piva:
lik A: "Jao, prijatelju, kakav trip, pa ja sam 'ladno, dodao tvom igraču, pa de sad pred golmanom, u qrac, pa baš sam noob."
lik B: "He he he, tri bambija za tebe, zato što si dobra duša pa nisi hteo da mi daš gol, ha ha ha, koji si ti car."
Dve omiljene reči svakog učenika, toliko su moćne da mogu izazvati velike proteste i svađe od strane onih koji ipak na svoju štetu, moraju u školu.
Status na Facebook-u : A danas škole BEZ.. :)))))
U roku od 10 minuta 15 komentara tipa " Ma jebi se ti " :)
Znate onaj tip ljudi koji stalno kukaju kako nemaju ribu, kako nemaju sreće kod devojaka, kako uvek izvise, nijedna ih neće...?
Svaki put kad s njima sednete da popijte kafu sačeka vas "po ure torture". Pola sata žalopojki, smaranja a vi kao treba da budete fini i da ih tešite. E pa nemojte. Recite im ovo iz naslova.
A možete i samo da zajebavate nekog ortaka, bez da je smarač. Dovoljno je samo da nema ribu.
- eto i Mićko naš'o ribu. jest da nije nešto ali je riba. i Blagoje. ej bre Blagoje. ja sinoć startovao neku, gleda me ko smrdljivi sir. ubio se sat vremena, pričaj, kenjaj, prosipaj fore, ništa. došao neki šaban, šapnuo joj nešto na uvo i ona ode s njim. nemam sreće kod žena, to je. nikad nisam ni imao. ne znam ni da li ću nekad naći nešto..
- ma ne brini, naćiće se momak i za tebe.
Termin koji svaki učenik koristi nekoliko puta u danu.
Uglavnom se upotrebljava kad učenik bude prozvan da odgovara od strane profesora.
Zanimljivo je da taj idući čas uglavnom ne bude čas poslije toga,i uglavnom tadj idući čas nikad ni ne dođe.
Prije izraza se najčešće koristi i dodatni izgovor koji to sve fino upakuje i uljepša.
Profesore,izvinite meni je pas pojeo zadaću,jel mogu ja odgovarat idući čas?
Profesore,izvinite,vi nećete vjerovat šta se desilo tako da je bolje da vam ni ne pričam.Jel mogu ikako idući čas?
Kao metla bez drške, kao WC šolja bez daske, kao tronožac bez jedne noge... To je ona klupa koja uvek zvrji prazna.
Penzioneri je uglavnom zaobilaze, jer mogućnost da smeste kosti je prepolovljena, oni nemaju na šta da se naslone, a mladi nemaju na šta da sednu.
Nemoj da te lažu.
Gotovo je.
Skinut ti je imunitet.
Više nisi mamin i tatin sin i babino i dedino čedo, više nema ko da te oblači, daje džeparac i drži preko ulice za ruku. Odavno si izašao iz pelena.
Prvo si počeo da se briješ a sad ti možda i smeta što su ti se previše povukli zalisci pa ti je frka da ne oćelaviš ko tvoj ćale. Zbog toga ga po malo čak i hejtuješ, ljut si na genetiku, nezadovoljan sobom i sve ti živo smeta. Ili ne, ako si flegma pa te boli kurac za sve, pa i za tog ćaleta. Ali sećaš se vremena kada si ga smarao da ti snese bajs sa pomoćnim točkićima sa šestog sprata u zgradi bez lifta. Onda ti je trebao. Jebeš točkiće, njih si poskidao još kad si krenuo u osnovnu, a bogami si završio i po neki razred više, ili možda čak i diplomirao... Dakle, od škole si završio onoliko koliko si hteo i mogao.
I napokon, tu smo.
Došao si u situaciju da se zapitaš šta dalje. Napisao si radnu biografiju sa ili bez iskustva, prijavio se kod one lepe tete na biro i čekaš da te pozovu na razgovor za posao. Prc! Nisi jedini. Čekaju i ostali. Barem milion i trista takvih kao što si ti.
Ali čekaj.
Zvoni ti budilnik...
Buđenje!
Vreme je da ustaneš. Zajebi ortake, buksnu, PES, pa čak i malu Maju iz kraju na koju se ložiš još od kad je tek počela da joj raste sisa. Valjda si skapirao da te lera kao i pola tvog bloka. Jebiga prija joj da bude u centru pažnje.
Ne gaji lažne nade, ništa se neće promeniti. Ovako, neće. Moraš TI da se promeniš da bi se promenio svet u kojem živiš.
Ok, to si shvatio, uozbiljio si se. A onda ti se ukazala neka prilika.
Zaiskrila je kao svetlo na kraju tunela. Trebalo bi da je iskoristiš. Neko ti je ponudio samo jedan metak, jedan pucanj, jednu priliku. Prihvatio si. Naciljao si metu, zažmurio, opalio i... Jbga... Promašio si. Mlad si. Neiskusan....
...nije trebalo da trepneš.
Ukapirao si pravila igre do sada. Za život treba imati muda. Ali, nemoj opet da zaspiš, tu, bezbedan u svojih četiri zida. Ustani! Bori se!
A kada konačno uspeš, moći ćeš da čestitaš sebi na hrabrosti koju si pokazao i jakom karakteru koji ti je omogućio da istraješ. Nisi se predao. To znači da si imao muda da uspeš.
Jer, bez muda ne možeš kroz život.
Ono što ti ćale kaže kada mu saopštiš tvoju odluku da ideš u Beč da radiš.
"Samo na tebe čekaju raširenih ruku, švabe prosto lude za gasterbajterima, ni sami ne znaju kako su do sad mogli bez tvoje pameti, još im samo ti fališ da ti napune džepove evrovima jer ne znaju šta će..."
Stvarno zajeban lik. Da Miha puca slobodnjak, stao bi u živi zid a da ne pokrije jaja.
Najbolje je sa nim ne ulaziti ni u kakve prepirke, ali ako ti se slučajno desi, iskustvo ti ćutat veli. Najeb'o si svakako.
Najveći kompliment koji muškarac može da uputi ženi. Njime je obuhvaćeno sve:
strast, čežnja, simpatija, zaljubljenost, ljubav...
Ovim komplimentom muškarac daje ženi do znanja da mu ona potpuno odgovara u svakom pogledu, da je predmet njegove požude i obožavanja, te da on u te svrhe "šamara majmuna" misleći isključivo na nju.
Žene neretko sa gnušanjem odbijaju muškarca koji ima ovakav pristup, smatrajući ga sirovinom i prostakom, a ne shvatajući da je to, u stvari, najiskrenije priznanje njihovoj pameti, lepoti, šarmu, duhovitosti i drugim vrlinama.
Drkanje na nekoga ne mora da ima samo seksualno-emotivnu konotaciju, već može da se odnosi i na slaganje sa nečijim postupcima, životnim stavovima, načinom razmišljanja i tome slično.
- Draga, znaš, ja i posle ovolikih godina zajedničkog života i svega što smo prošli, i dalje drkam na tebe.
- Dragi, ja ne mogu da verujem da si posle svih ovih godina i dalje takva seljačina. Konju jedan, pa zar tako pred unučićima?!- Uf, što je Milica dobra riba... A kako je samo pametna i duhovita. Potpuno me ispunjava, bacam ga samo na nju.
- Mislim da bi trebalo to da joj kažeš.
- Misliš? Baš tim rečima?
- Aham.
- U, evo je dolazi... E, Milice, znaš, ja...- Kako je pametan ovaj Vuk Jeremić, svaka mu je od zlata. Drkam na njega.
- Jeb'o t' on! Što se za njega nisi udala, koju pičku materinu?!
Pretnja koju crnac upućuje svojoj deci kad mu upadnu u spavaću sobu dok obrađuje ženu.
