Rečenica kojom govoriš da ti ponuđena hrana nije baš omiljena, il' jednostavno nisi gladan pa malo "sviraš kurcu".
- Ajmo jesti, ima prženog kupusa.
- Samo ti jedi, ja ne mogu na prazan stomak.
Upozorenje koje dajemo kada je reč o ješnom čoveku.
-Dobar je on lik, samo ga ne zovi na slavu...
-Što?
-Jede ko popisna komisija.
Znaš da nešto ne bi trebalo da radiš, ali ti to ipak radiš i ne možeš se tome odupreti. A, pošto ne znaš kako sebe da opravdaš, a i nisi baš siguran za stanje svesti u tom trenutku, logično - krivicu svaljuješ na nečastivog, na acmikle, one male, crvene, što te trozupcem bockaju u guzicu i guraju je u vrelinu pakla.
Rečenica koju uputite nekome zato što bulji u vas ko napaljeni adolescent u ženske dojke. Nakon ove rečenice imate veće mogućnosti da dobijete ozbiljnije batine.
Mare: Šta je lazo? Izrasli mi rogovi? Igra bela mečka?
Laza (Zavće rukave i Marku zadaje ozbiljnije povrede glave, grudnog koša i donjeg, "visećeg" uda)
Rečenica koju ćemo uglavnom reći onoj osobi kojoj smo zatražili 5- 10 dinara, a ona, iako ima kaže ''nemam ni dinara'' .
Duka: (gleda Bulu kako posle kupovine stavlja 50 dingera u džep i to 5 novčanica po 10) E brate Bula, imaš 10 dindži, fali mi za pljuge?
Bula: Brate dao bih ti, nemam ni naradi.
Duka: A jedi ga bre, bolje mi reci imam, ne dam, mrš!
to su reci kojima najcesce pocinju imena glupih grupa na Facebook-u,ne kazem da ja nisam clan neke od njih,ali su i dalje glupe.
kakva glupa grupa
Svi mi koji volimo sestru ili brata
svi mi koji volimo Srbiju
svi mi koji idemo u ekonosmku skolu
svi mi koji ne volimo skolu
svi mi koji ne mozemo bez face-a
svi mi koji ne idemo nigde za novu godinu...
Ono što u sebi pomisli prosečan tinejdžer kada klikne na "x" po izlasku iz pornića koji nije odgledao do kraja ali je uradio šta je želeo...
Rečenica koju izgovara muškarac-tinejdžer dok jaše na talasima testosterona, naložen do besvesti, u trenucima kada surova istina da je bio seksualno izmanipulisan još uvek ne uspeva da probije testosteronsku blokadu. Rečenica upečatljivo prenosi mešavinu iščekivanja "nečeg više" sa strepnjom da se to neće dogoditi, unetu nekim unutrašnjim glasom koji je za trenutak nadjačao testosteron. U glasu se najcešće može naslutiti mladalačka neodlučnost oko toga da li to pitanje uopšte treba postaviti. Dalji razvoj situacije obično demonstrira da bi ćutanje bila daleko bolja opcija.
Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.
Godišnji zbir u kupatilu, u vidu (skoro praznih) dezodoransa, kupki, šampona, zubne paste i ostalog higijenskog pribora...
(Uglavnom ona): Šta ti je sa ovim Paglieriem što se na'vatala prašina po njemu, stoji već 6 meseci na kadi, a imaš i Niveu i Dove pri kraju??? Da bacam ovo???
On: Ima još za jedno kupanje, ne bacaj!!!
Ona: A ovaj STR8 bez poklopca???
On: To baci, ko zna kad je izvetrilo...
Kada ti komšija poželi srećan rad.
Rečenica koju bi izgovorila Marija Antoaneta da je neko nešto pitao nakon bliskog susreta sa giljotinom.
Opis muškarca koji nikako ne zna da barata sa suprotnim polom. Smotan u konverzaciji, smotan kad prilazi, smotan kad razmišlja o njima. Simpatičan i prijatan oku, ribe ga gotive, pričaju o njemu, šmekaju ga, ali mu fali ''ono'' nešto. Završni pas koji će pocijepati protivničku odbranu i ostaviti napadača u situaciji ''jedan-na-jedan'' sa golmanom.
Fali mu nonšalantni potez zglobom, da kad riba zagrize udicu, cimne štap i izvadi je napolje.
JA i Strajakg
Izraz kojim isfrustrirani masturbator, zbog nemogućnosti svršavanja rabote, okončava istu.
Opšti princip rešavanja problema-grubo ili glupo, svejedno, samo treba stići do cilja. Ako je potrebno ispuniti 5 uslova, mi imamo 2-3, ako je potreban samo jedan, mi opet ispunimo 2-3, iz neznanja, ali – idemo dalje…
Ući u prepun autobus i stajati na jednoj nozi, ili izaći sa derbija ili koncerta na otvorenom.
Završiti školu-one niže sa mnogo znoja i muke, a za one više “dve-tri” su oznake za minimalnu potrebnu količinu evara, u hiljadama(to se podrazumeva).
Ući u brak – otvoriti matematički niz sa dve nepoznate koji može neutvrđenom progresijom da raste( srećom, retko se dešava geometrijska progresija)...
Kao da su mi šalter zatvorili ispred nosa.
Imam sve papire.
Ne mogu da ih predam.
Ne otvara mi se RASPRAVA.
Ne mogu da pristupim PORUKAMA niti da je bilo kome pošaljem.Gotivi me samo GREŠKA.
Diskretan, ali efikasan štit protiv smarača koji nisu najsrećniji sa moždanom moći - glupi su kao paleta tocila.
Ukoliko se izgovori dovoljno ozbiljno, zvuči kao legitiman razlog zbog koga ne možete da nastavite telefonski razgovor sa dežurnom budalom koja je, eto, za žrtvu izabrala baš vas.
-Halo?
-Pa gde si bre ćobreleks, šaraiš? Ovde Sreten Kreten, ja mislio da izađeš malo na bleju sa nama, evo baš pričamo o tebi...
-E, Sreto, ne mogu sad da pričam, došao mi rašljar, traži Hartmanove čvorove i podzemne vode po gajbi... Šta kažeš, ćale? Baš sam u stisci sad, jebiga...
-A da dođemo mi do tebe?
-Ma ne može niko ni da ulazi, ni da izlazi, rašljar dao babi da drži visak na ulaznim vratima, ne smemo da je pomeramo, neki potok nam ide kroz temelj...
-Aaa, ništa onda...
Teniser koji se ne snalazi najbolje kad je navaren.
Uzvik koji ispuštamo kada neko krene da nam pretura po džepovima a palija se razbudila.
- Daj još semenki.
- Nemam više.
- Šta nemaš. Što lažeš? :zavlači ruku u džep"
- Ne! Na tu stranu je puška prislonjena!
- Kakva puška? Šta pričaš? Aaaaa...
- Sad polako izvuci ruku i moli se da te ne ujede.
Predočiti svoje mišljenje o nečemu na "kurac me boli šta ćeš misliti o meni" način.
Superlativ fraze "proći kao pored turskog groblja".
*kome...njoj...pa ne bih joj se javio ni da je sretnem na Mesecu...samo bih proskakutao u istom ritmu...
