
Kada se sagnemo i zarotiramo glavu za 90˚ da bi pili vodu sa cesme , a ta voda se iz nasih usta slije u usi.
Čuveni prelaz iz druge u prvu smenu, takođe poznat i kao "iz dvojke u keca"
-Brate, ajmo na pivo večeras.
-Kurac pivo, sutra sam prva.
-Pa šta brate, i prošli put smo išli.
-Jeste, samo što mi je sutradan trebalo po 15 minuta da nabodem paletu viljuškarom, a o dizanju i da ti ne pričam...
Izraz kojim opisujemo Arsena Vengera zainteresovanog samo za osnovke, eventualno mlađe srednjoškolke.
-Brate, Milan je naš'o neku novu ribu. Kažu da je '96.
-Pa je l' normalan bre on?
-Nije. Počeće iz pelena da ih vadi.
Apsolutni i nenadjebivi izraz za tešku i okorelu lopovčinu. Nedvosmisleni termin za vrhunskog zabadača. Big Laleta krađe. Hudinija pljačke. Taj ne krade - on čini da stvari jednostavno NESTANU. Da mu vežeš ruke, jebenim dupetom bi ti pokrao. Iz usta jezik uzeo ( metodom leva NOGA-desni džep ). Pljačkaši faraonskih grobnica, Robin Hud i Vinona jebena Rajder pored njega izledaju kao mala deca, Boni i Klajd kao Ivica i Marica dok Dafina i Jezda nisu ništa drugi nego obični amateri. Protiv njega nema odbrane. Brave, sefovi, laseri, nindže, kerovi - ne mogu mu ništa. Vrata otvara pogledom, trezor otvara prstom ( zbog čega i pušta nokat na petom ). Neki kažu da je najbolje rešenje ići go - šta će, kao, tad koji kurac da zdipi? - ali čak i u tom slučaju postoji realna opasnost da, ukoliko je isti u aproksimativnoj blizini od 2km, ostanete bez nekog od vitalnih organa. S druge strane, i ti bubrezi su toliko precenjeni...
- Je s' čuo da su sinoć orobili Taletovu trafiku...?
- Nisam. Šta su odneli...?
- Trafiku...
Непрестано причати о некоме. Може бити проузроковано широким спектром мотива, који иду од најнеморалнијих, као што је пука завист, па до оних нешто лепших, као што је заљубљеност.
- "Јеботе, не могу, бре, више да слушам Милицу... "не вади из уста" оног њеног Салета, јеб'о је он!"
Mučna situacija natezanja sa likom koji jako teško pozajmljuje novac.
Prvi lik: - Gde da nađem 100 evra, hitno mi treba!?
Drugi lik: - Pitaj Miku, on je uvek pod kintom!
Prvi lik: - Nšta od toga, kad su pare u pitanju, taj kao iz vene da vadi...
Ono što bi trebalo da kaže prepotentan kurac.
-Šta s' me vadio koji očin ka' š samo pišati?
Česta fraza na slavljima, kad gost da ne odbije domaćinovu rakiju, pristane na manju količinu, čisto da eto malo ispere usta. Fraza čija se upotreba nikako ne preporučuje ženskim osobama, zbog asocijacije na uklanjanje dokaznog materijala iz usta nakon dobrog blajva.
- Snajke, aj’ malo rakije
- Joj, ne mogu
- Ma ajde, probaj
- Ma dobro, može samo malo da isperem usta
- A od čega da ih ispiraš snajke? Ma dobro, mladi ste vi, probate svašta
Ono što čoveka probudi u pola noći za vreme alergije ili prehlade. Mogućnost disanja na nos je neizvodljiva i ostaju usta kao jedina opcija za disanje tokom spavanja. To traje sve dok se usta i jezik toliko ne osuše da čoveka probude iz sna i nateraju da ode do kupatila gde ispere usta i popije vode. I, tu bi spavanju bio kraj...
A: Brate šta ti je sa podočnjacima ko da si radio sa brusilicom celu noć..
B: Stegla neka prehlada pa ne mogu da dišem na nos dok spavam, usta se brzo osuše... Probudim se oko pola 3 da popijem vode i više nisam ni spavao do alarma jutros...
Pokušava na sve moguće načine da se izvuče iz usrane situacije potpuno svestan da je sam sebe u nju uvalio. Pokušaš da nešto izmuvaš, izgubiš oslonac i sedneš u govna. Jebiga, kad već sereš okolo uhvati se barem rukama za njušku na opancima da ne izgubiš ravnotežu.
- Otkud ti kod nas, zar nisi u onoj drugoj stranci?
- Ma jok, ja njih nikad nisam cenio…
- Kako kad si bio u glavnom odboru?
- E, ajmo negde na pivo da ti nešto objasnim, ja častim…
Okoreli pušač, spiči 3-4 pakle dnevno, ne vadi cigaru iz usta
- Ajde bre potrči malo stići će nas murija
- Jebala me i tekma i ko me nagovori da idem, u moje vreme...
- Aj ne seri nego trči
- Ček da zapalim
- Šta sad pališ jesi normalan
- Ma jebeš muriju ja moram da zapalim, evo ti šal da me ne provale
- Jebeš mi sve koji si ti mentol, pa ti ne pušiš samo kad spavaš
Neverovatni okom vidljivi ledeni zrak koji struji iz usta osobe koja žvače i ledi sve na šta naiđe. Iako je po nauci samo topli zrak vidljiv, naravno pri nižim temperaturama, zbog kondenzacije, u reklamama je svoju vidljivost dostigao i onaj ledeni. Fascinantno.
Izjava koju neka osoba koristi kako bi izašla iz rasprave kao pobednik iako realno nema nijedan argument. Ima za cilj da ponizi sagovornika.
Ljudi stoje oko vas, tip ti nešto kenja, ali u pravu je. Razmišljaš šta da mu odgovoriš, ali nema vremena, poniziće te pred svima ako nešto ne kažeš.
- I šta sad imaš da kažeš, a?
- Ne unosi mi se u facu čoveče, užasno ti smrdi iz usta!
Svi se smeju, neko vikne: "Jooj, šta ti reko!", lik se pomera malo unazad i nesvesno dune ka svom nosu. Primeti da se smeškaš i da ćeš poentirati, shvata da mora odmah nešto da preduzme.
- Ne seri, nemaš argumenata pa lupetaš!
- A ti imaš?
- Imam!
- A jel imaš pastu za zube rođače? Pa upotrebi je nekad!
Okrećeš se i odlaziš, ljudi se smeju, a sagovornik nema više snage, a ni želje da se objašnjava sa tobom.
Stara decija fora, kojom se pokusava da se drugu nameste batine roditelja. Za ovu podvalu ne treba nista vise od jednog druga koji na mobilni telefon razgovara sa roditeljima, i jos jedan lik koji ce sto blize slusalice telefona vikati svakakve zejebancije upucene drugu koji razgovara, kao na primer baci cigaru, daj i meni malo piva, sta si zgrabio tu flasu ne das ni malo, daj meni malo vutre, itd. Sve u cilju da se roditelji decaka malo zapitaju sta njihov sin radi kad je sa drustvom!
A- E mama, ostacu ja jos malo u skolskom!
B- Baci bre tu cigaru iz usta.
C-Daj meni malo piva....
...
Vrhunac. Nešto jednostavno fantastično. Osećaj koji se poredi pomenutom akcijom u kojoj učestvujete ti i neka prepička
- Kako bilo sinoć na žurci, rođeni?
- Prštalo, sinovac. Iz dupeta u usta, ma ne veruješ!
Nitković zadnjeg reda. Džukela koja nema trunke srama i poštenja. Uvek okrenut ličnoj koristi i preokupiran uvećanjem sopstvenog imetka. Za njega ne postoji spisak prijatelja, već samo spisak osoba od kojih može imati potencijalne koristi.
-Mislio sam da pozajmim novac od Filipa i otplatim kola. Ponudio mi je pristojnu kamatu.
-Prijatelju daću ti ja novac bez kamate. Taj bi majci iz usta uzeo. Ne petljaj se sa njim, da se ne uvaljuješ džabe u probleme. Jovičić se sa njim u kolo hvatao, pa sada nema kuću.
Fraza koju kazemo kad nam neko kaze pusi kurac, ali retko ko ima muda da ga stvarno izvadi...
Marko: " pusi kurac "
Jovan: " ajd vadi ga!"
Marko: "'Oces stvarno popusiti?"
Jovan: " hocu, vadi ga "
Marko: "a necu ovde pred svima..."
Kažemo onome ko nerazgovetno razgovara, kao da ima neki objekat u ustima dok priča, guta slova dok govori, ima sindrom ''Šešeljevo R'', i stvarno nekad može da nam bude mnogo psihički naporno dok pokušavamo da naslutimo šta nam govori.
-e bvate št i doio na pismenoum?
-a?? aj pljuni taj sunđer iz usta pa mi reci iz početka...
Izraz koji opisuje devojku sa ogromnim nosem koja bi u toku oralnog sexa, o istom trošku, dečku izvadila vunenu ćufticu iz pupka.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.