Škorić Mira

- Komšo, sedi još malo, ne daj Bože, vidim gledaš na sat, pa reko'...
- Ma ja to čisto da ti javim na vreme da prebaciš na Kursadžije, da se smejemo malo.
--------------------------------------------------
- Bajatoviću, sedi još malo tu, bole te kurci.
- Pa moram, zalepijo sam se.

- Lepa je ko Ne daj Bože!
_________________________

- Gle onaj kakav je ko ne daj Bože!

- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.

ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!

Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!

Zaključak:
Kuršlus.

fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Načeta guma.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Živo dete.

Evo sine kupila ti baba džemper kod kineza prekoputa, jeftin a dobar, ne prlja se.

Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)

-"Ne daj bože da se vama nesto desi osiguranje pokriva 15%"

Odvojio neku ribicu,izveo je na piće,lagana večerica(ne valja sex na pretrpan stomak!) i posle sat i po smaranje (dva poluvremena) ,odluči da krene u protiv napad.
On:-I šta kažeš,a?
Ona:-Molim?
On:-Mis'im večerica,ćapi...ovo,ono.Jesi za jednu light šetnjicu,mojom bembaricom?
Ona:-Hoćeš da odemo kod tebe,da mi pokažeš nešto?
On:-Divi je,što je talentovana.Svaka čast,seko.
Ona:-Pa,posle i ja tebi da pokažem nešto,a?
On:-Bravo,sve smo se razumeli(biće sexa!juhu!).
Ona:-Stvarno misliš da ću da posle prvog izlaska da legnem sa tobom u krevet?
On:-Pa,ne mora u krevetu,he,he,he(šmekerski kez),žemo i s nogu ili na nekom drugom mestu gde ti ogovara...
Ona:-Stvarno si uporan i maštovit.....
On:-Takav sam po celom telu.....
Ona:-Ali ja nisam večeras raspoložena za sex!
On:-Pa,što maco,ne boj se,daj samo malo....
Ona:-Alo,bre nisam raspoložena!
On:Maco nije ti valjda ribica od sapuna,ne boj se neće da se potroši,samo glavu da stavim,neće da te boli(jebački kez broj 23).
Ona:-Stvarno nisam raspoložena u ovom životu,nazovi me jedan dan od nedelje.Ćao,ljubim.

- 'De nestade pola tegle Nutele, sušu mu poljubim, kupili smo je u Subotu, danas je Ponedeljak!
- Pa maco, ja sam malo sinoć kusala dok sam gledala Seks i Grad treći deo.
- Sti normalna bre, meni kad se jednom prijede nema, a ti tamaniš ko gladno crnče u podne!
- Ja prosto ne mogu da izdržim rođeni, to je jače od mene!
- Ljubo moja, ne znam da li se mi kapiramo ovde. Em se gojiš, em mi posle kukaš kako si masna! Ne daj da nas rastave tvoje masne naslage. Tvoje masne naslage, mogu da nas rastave...

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

Evo šta se desi pri pogrešnoj upotrebi ove rečenice:
(ovome je prethodilo petominutno moljakanje)
sin: Daj bolan stari, ne budi stipsa, treba mi samo 5 maraka za grada, za pićence jedno...
tata: Ko je stipsa stoko bezobrazna?! Samo znaš od mene pare dramčit, šta ti misliš da sam ja narodna banka, sve ja to vama krvavo zarađujem paraziti jedni! Ništa ne radite, ništa ne učite, samo kurcu svirate i oblokavate se ko zna gdje i ko zna s kim, a ja kičmam svaki dan od 7 ujutru - vi kad se probudite ja sam već pola poslova završio. Upamtićeš ti kad sam ja tebi dao pare! Idi kopaj kanale, pa onda loči...

(ovdje se naravno ne završava pridika, ali da bi vas zaštitio velikog psihičkog bola, morao sam prekinuti sa citatom)

Sima: Ti imaš patke?
Đoka: Imam.
Sima: Ali nemaš pare?
Đoka: Nemam.
Sima: Prodaš patke i imaš pare.
Đoka: Ma lako je reći, ko danas kupuje patke?
Sima: Moj komšija Pera imao 13 komada, sećaš se?
Đoka: Sećam se.
Sima: Imao, ne daj mi lagati.
Đoka: Ne dam.
Sima: I prodao sve nekom Ljubiši u Veliku Mrtvaju. Ti samo daj adresu ovaj će ti odneti sve. Koliko imaš 10, 15?
Đoka: Imam 2.
Sima: E jebo ih ti.

- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.

-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...

"Mama, primila si platu, hoces mi dati pare za onaj bicikl?"
"Ne mogu sine,cuvam za Ne daj Boze"