Uvertira nakon koje sledi priča o ludosti koju je dotični učinio.
I ne budem ti ja lenj, i okrenem sve Dragane Petroviće što sam našao u belim stranama....
Osporavanje svake sagovornikove tvrdnje.
- O, fala vam, dobri gospodine...Puno fala...Dragi Bog će vas zbog ovoga nagraditi...
- Mogu da mislim!
--------------------------------------------------------- Došlo je do nekih nepredviđenih komplikacija zbog zaboravljenih makaza u vašem abdomenu, ali operacija vam je inače sasvim uspela!
- Mogu da mislim!
Seksualni hendikep generacije, osamdeset i neko.
Totalna nemoć i impotencija, ispred današnje prosečne klinke, koju pokušavaš da zbariš, na old school fazon.
Ostali smo zaglavljeni u nekom čudnom jazu, izmedju perioda ever grina i turbo folka. Turbo folka se gadimo, dok nam se ever grin i ne računa u neki adut, kod omladinki zadojenih devedesetih godina.
Nisam mator (bar tako mislim), niti sam neki Kazanova, ali sam se trudio da kupim, neke stare fore, nekadašnjih beogradskih šmekera.
Znate ono, prigušeno svetlo, blaga letnja promaja, na stolu sveća, iz daljine dopire prigušeni zvuk saobraćaja, a na prozoru divan prizor usnulog grada. Još jedan korak i ona je vaša... Još samo dobra muzička podloga i divna noć može da počne...
Mislio sam, da će te fore oboriti svaku, bez obzira na godine. Ali onda je došao hladan tuš, otrežnjenje. Onaj momenat kad shvatiš da se vremena menjaju, a sebe zapitaš, jesam li ja malo star?
Dok sedimo u polu mraku i ispijamo svoja pića, atmosfera počinje da ključa...
Primičem se polako, lagano joj razmičem kosu, ne bi li video divne oči, te mladje punoletnice.
Pogledi su nam se sreli...
Nasmešila se i pokazala mi svoj divni, nestašni osmeh. Srce je zaigralo.
Osmehujem se samozadovoljno, dok u glavi odzvanja ADAM MUŽJAK, AAALFA MUŽJAK!Računam gotova je, mala je dala! Još samo da je obavestim o tome...
Scene u glavi postaju sve žešće i nerealnije. Na bioskopskom platnu moje svesti se smenjuju scene najvećih filmskih hitova.
Moje uloge se iz sekunde u sekundu menjaju. Moj ego divlja. Transformacije su neverovatne.
Vidim sebe u ulozi najvećeg romantika svih vremena, Hju Granta. Kako se mala sve više raznežuje, moj ego raste. Da evo ga to sam ja, Antonio Banderas u meni divlja . Sve sam sigurniji u sebe. Ko može odoleti Antoniju u meni?
Mala se primiče još više, stavlja svoju nežnu, nenažuljanu ruku na moje koleno.
Ma jebeš pederka Hjua i sumnjivog Antonia. Da, moj ego se pronašao u oličenju Rocco Siffredia. Okrutne hard kor scene divljaju u mojoj glavi.
Finale je tu, ustajem i posežem za neporaženim adutom, koji nikada, ali nikada nije izdao. Iz ćaletove fioke vadim CD, "Indeksi the best of".
Bacam pogled ka svom plenu, ženkici koja je naivno upala u zamku starog lava. Zadovoljno se smešim i stavljam CD... Pesma broj jedan će obaviti sve, čuveni hit, himeno-lomac kreće. Sa zvučnika kreću prvi taktovi "Bacila je sve niz reku", parenje može da počne...- Jaaao, što mi je poznata ova pesma... Mislim da sam je čula negde. Ko to peva?
- Indeksi. Jel ti se svidja?
- Ko ti je taj Indeksi? To neki stranac?
- Kakav bre stranac? Domaća grupa (u tom trenutku kreću prve reči pesme)
- Jao kakva sam glupača, vidi stvarno. Tačno sad sam se setila. Moja baka mnogo voli ovu pesmu...
- Tebi se ne svidja? Oćeš nešto drugo? (u glavi polako kreće SELJAČINO, ALFA SELJAČINO, traži joj broj od bake, baš bi se slagali )
- Ma nema veze. Ako ti se svidja neka ga to.
- Ne ne, reci ti šta voliš. Evo ima ovde gomila diskova. Voliš Čolu?
- (blagoteleći pogled)
- Oliver Dragojević? Mišo Kovač?
- (blagoteleći pogled)
- Goran Karan? Sendi Cenov? (dlanovi se polako znoje, dok se u gaćama kamen, pretvara u pihtijastu masu)
- VENDI?! (ushićeno konstatuje)
- Ne, ne. Gde nadje tu kravu. Sendi. (ujedoh se za jezik, dok me je gledala, kao da sam lupio šamar njenom ukusu)
- A šta fali Vendi?! Ona je baš kul. Ima super pesme, super izgleda. A i baš je obrazovana.
- Ma znam šalim se ja malo. Kul je Vendi. Evo pustiću ju tjub. (mislim se plodiću te tek sad, pa makar i uz tu sirenu za vazdušnu opasnost)- Redjam u plej listu par hitova od dotične i vraćam se uz svoju ženku. Rocco Siffredi je nestao bez traga, ali Antonio će biti dovoljan.
Razmena nežnosti je počela, dok sa zvučnika odjekuju "Uljez" i "Smrt u diskoteci", zadovoljna ženkica se polako pribija uz mene. Zavodjivo njiše kukovima. Mahnito igra u mom krilu. Ego skače , ali ubrzo pada. Jednostavno ne ide...
Antonio vrišteći beži, dok se ostaci Hju Granta u meni, bore za vazduh. Ego ponovo divlja, ali ovoga puta u pogrešnom smeru. Posle Rocca i Antonija, zbrisao je i Hju. Ostaci mog ega se ne mogu uporediti, ni sa omalenim, Denijem De Vitom.
Ženka ne odustaje, ona hoće plodnju, ali ja ne mogu više. Moram ovo prekinuti dok se u meni ne pojavi, pu pu, zlo ne čulo Saša Popović.
- U jebo te, pola 12. Izvini molim te, ujutru rano ustajem.
-Jel nešto nije u redu?
- Ma jok, nego stvarno ustajem jako rano.
- ok. Izvini, nisam znala, onda bolje da krenem...
-Izvini stvarno još jednom. Vidimo se ovih dana.... E da! Reci mi samo još jedno... Koje ti je baka godište?
Distanciranje od sumnjive pozadine devojačke čestitosti...
-Šta misliš, jel' bi je startovao? Deluje ovako fino, ali neki pričaju da je izopštena...
-Priča se... Ma, ja u to ne ulazim, nego bolje da mi popijemo još nešto...
Izraz kojim se ljudi vade iz neke situacije.
Profesor : Ko je razbio prozor?
Ucenik : Ne znam, nesam ja odavde.
Šaljiva rečenica koju profesor koristi nakon što objavi da tog dana pita i počne da gleda po učionici koga će, a svi krenu da se kriju iza stolica i da ležu na klupu ne gledajući u njegovom pravcu i nešto tobož zainteresovano piskarajući po svesci.
Posrbljeno "I don't give a fuck". Koristi se kao verbalni odupirač kad te spopadne neka zeza Gabor prema kojoj osećaš ravnodušnos'
- A šta ti misliš od meni? - priupitade ona vidljivo se prseći i pućeći.
- Ja ne dam jebanje ! - odgovoride on saosećajući se debileći.
Dolazi vam persona sa nekom glupom pričom, ali silom prilika morate da je slušate i slušate i slušate....za to vreme ona ne prestaje sa pričom, a najćešće su to priče lovačke ili tipa 'jaoooj, slomila sam nokat na malom prstu'...i dok ona brblja i dalje, vi jednostavno se prepustite i šta bude biće...a mislite u sebi - Ma, jedi, bre, govna...
- Joj, što me smori sinoć Spaletova keva...
- Sto???
- Pa, znaš, jedino ona je imala dete i bila najbolja u firmi, i najbolja domaćica, i sve zna da radi, njen sin najbolji, i ovo i ono...svi drugi budale, samo oni pametni, ma...
- Udavila, znači...
- Udavila za sve pare, iznervira me, idi, a moram da je slušam, klimam glavom, a mislim se u sebi 'MA, JEDI BRE, GOVNA...
Izgovor svakog vlasnika zapuštenog i neodržavanog automobila.
- Čoveče gde ćeš to đubre u auto, pa vidi sve curi.
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
........
- E ajd mali smanji gas, izginućemo!
- Ne mogu, nemam kočnice.
- Molim??? Pa što nemaš, je l ti rekao mehaničar da ih menjaš još prošle godine, što ne kupi drugeeee?
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
****************
**************
__________________________________________________________________
Večeras u crnoj hronici gledaćete...
Rečenica koju izgovaramo kada se pravimo ludi u vezi nečega ili kad jednostavno hoćemo nekog da zajebavamo.
-Brate, kad ćeš da mi vratiš onih 500 kinti ?
-Ne znam ja o čemu ti pričaš.
-Šta ne znaš bre, nemoj se praviš lud.
-Opušteno, brate, zajebavam se.
Opšteprihvaćeni naziv frizure kod onih koje vole da eksperimentišu sa svojom kosom.
U matori, što ti dobra šišarka, jel to ona ''Ne pucaj kevo ja sam'' ?
Tipican nacin svadjanja u zabavistu,koji kod nekih ostane do mini mature u 4. razredu
Pera: ja imam traktor brzinac,koji se moze pretvarati u kamion koji ide na vodu i leti
Zhika: Ahaaaaa,sve mislim,samo aaako...(naduvavanje obraza)...
odgovor primitivaca kada mu kažete da o nečemu nema pojma , a ne zna da odgovori a neće da se provali kao glup, već prebacuje loptu sugovorniku
"Druže vidiš moraš to ovako uraditi". Nek ti znaš, ja nemoram ni znati
Situacija kada bane iznenada gost (obicno cimerima ali nije nemoguca ni kod obicnog domacinstva)a vama nestalo soka,kolaca ili vec ubudjalog voca kupljenog od pre nedelju dan (para naravno niodkuda jer odavno pros'o 1.) pa imate taman samo za vec pomenutog posetioca.Recenica za izvlacenje iz te neugodne situacije.
DOMACIN : Evo izvoli,uzmi malo noblica.
GOST : Hvala (mljac,mljac)... a ti?
DOMACIN : Ma ne,necu ja...nesto me boli stomak/na dijeti sam/uz'o sam malopre...
(obavezna je facijalna gestakulacija (naravno suptilna) prisutnom drugom ukucaninu ili cimeru u vidu namestanja usana u polozaj slican onome kada pojedete jednu od tih ubudjalih vocki kao i pogleda i brzog odmahivanja glavom kako bi isti shvatio da ni za zivu glavu ne uzima nista ponudjeno sa stola da gost ne bi ostao praznih saka).
Kada želi nekom da se stavi do znanja da je nešto neizvodljivo.
-Šefe,hoću povišicu!
-Hoću i ja Anđelinu al' ne ide.
Kvazivickastovrcava trapava i nespretna reakcija beta mužjaka na dnevnu zapovest "slabijeg" pola.
Pokušaj kurčenja bez kurca.
- Milorade, gasi taj televizor, i operi ono suđe!
- Ja se ne usuđujem, da se tako duhovitio izrazim. To jest draga, ne bih da ih perem bar do poluvremena?
- Ne usuđuješ se!!!? E pa usudićeš se kad ti presudi ovaj strašni sud tipa tiganj, marke tefal, pući će ti svi krvni sudovi u predelu pičke, da se tako duhovito izrazim, to jest nosa dragi! Ajde sad lepo moj mister Properu truleks u šake i mrš u džubaju! Tuturutu tutu tu.
Kad je nešto napravljeno po mjeri
L1: Kume, nema šanse da savladamo još ovu gajbu večeras.
L2: Ne bi ja tu ništa dir`o, kako su uspjeli partizani da osvoje Prozor, a mi ne možemo ovu gajbicu.
L1: U pravu si.
Rečenica koja iskazuje našu neubeđenost u neku priču...
I tako brate, leram celo veče neku plavušu, a ona, blago rečeno, bomba... I posle 15 minuta ona krene u WC i pokaže mi prstom da dođem sa njom. Ja tamo, a ona krenula da se skida, meni vilica otpala...
- Čekaj, bre, sinak, pa ne kopčam se ja na leđa!
Drugi najčešći odgovor na nečiji upit zasto ne idem na tu i tu žurku. Prvi i mnogo češći je naravno, da mi se ne da i da baš večeras imam nekih drugih planova i mnogo zanimljivijih ponuda.
Treći, nikad korišten i koji postoji samo u teoriji a nikad u praksi je da, eto jebiga, nisam pozvan.
