Rečenica svakog pripadnika mrtvog mora, tj. osobe koja se ne ističe nikakvom veštinom, ali je puna sebe i nesposobna da prizna drugim ljudima uspehe, jer ona, ona samo da hoće, ona bi to mnooogo bolje uradila.... Naravno, trenutak o kome te osobe pričaju nikad ne dođe, pitanje je da li i same veruju da će ikada doći.
Ma daj molim te, Miki je štreberčina, spava s knjigom osećam. Ja da hoću, ja bih imao sve petice, ali nisam štreber.
Debeli Marko pobedio na maratonu? Uf, ja da hoću da se trkam ja bih trčao 3 put brže od njega....
Olakšanje, ali i alibi profesoru na pitanje koje ne zna, a za koje sada nije primoran da odgovori.
Suptilan način da se smaraču kaže da odjebe i ne igra se sa dinamitom.
Klasičan odgovor prosječnog srbina na pitanje da li zna:
1. Izvršiti operaciju na otvorenom srcu
2. Upravljati avionom
3. Plivati
Lično sam prisustvovao ovom trećem primjeru
U okviru naše firme posluje i jedan ribnjak. Mi smo otkrili da jedan od ribočuvara ne zna da pliva, i pustimo priču, kao doći će do sistematizacije i otpuštanja radnika koji ne zadovoljavaju kriterijume itd., i kreće ispitivanje: znaš li ti da plivaš: znam, znaš li ti: znam, i kada je red došao do ovog lika izgovorio je ovu antologijsku rečenicu: Nisam probao, ali mislim da bi znao.
Eksplicitno omalovažavanje i nipodištavanje nečije imovine.
-Taaaata, si mi video nove cipele?
-Još jedne cipele? (mrmlja - "Zatrpaćeš nas jedan dan...") Daj da vidim.
...
To? Je li, a u koji ćeš ti cirkus s tim? Ja to ni pijan ne bi' sa ulice pokupio! A ti još i dala pare... Eeee...
Definicija života: cim nekog "nabodeš", očekuj reakciju! Sve bi bilo u redu, da to nije "definisao" bokser u opisu jednog meča:
"...i onda mi on prisro,
i tu ga ja nabodem.
Ja nabod on čorba
Ja nabod on čorba
Ja nabod on čorba
Ja nabod on blok
On nabod ja čorba
On nabod ja blok
I onda ga nabodem...
Klasičan nabod špic brada,
Momak odmah patos, kraj priče."
Izgleda da je ipak boks plemenita veština.
23 sec
http://www.youtube.com/watch?v=JsTjWx9GVOs&feature=related
Prećutni dogovor dobrih prijatelja kojim se to prijateljstvo najbolje održava. Ne pitaj me imam li para na zajam, ne pitaj me znam li s kim ti se žena švalera, ne pitaj me mogu li da ti budem žirant. Biću prisiljen da ti kažem da nemam, da znam i da ne mogu. Biću prisiljen da pokvarim prijateljstvo.
Ćuti, ne pitaj me, smatraj da bih ti rado pozajmio, da mislim da ti je žena verna i da imam poverenja u tebe. Čuvaj prijateljstvo, trebaće nam za one dane kad ni tebi ni meni ne bude potrebno ništa drugo.
3 najčešće poštapalice u 'modernom' srpskom jeziku. Veoma je česta pojava osobe koja u proseku na svake 3 reči izgovori neku od gore navedenih.
Znači, tako mi šetamo, razumeš, i on znači kao počne meni nešto razumeš da sere, kao gde sam bila sinoć, znači... mislim, strašno.
Spreman, 'oćan, napaljen, ali spletom čudnih okolnosti ostaješ bez zadovoljenja. Da ga jebeš, nećeš da jebeš!
- Kume, brate, što si mrke objesio brke?
- Ništa me ne pitaj! :pruža telefon: Čitaj poruku!
- :čita: Uuuu, bilo seksa sinoć! Ali, što si neraspoložen onda?
- Nije bilo! Kad sam dobio poruku umalo nisam pao sa kreveta. Molim je za snošaj još od srednje škole. Spremim se brzo, prsnem se zelenom Malicijom, kresnem golfa i krenem. Jeste da je daleko, ali zbog nje bih otišao i u Zimbabve! Pada neka kišurina, brisači ne mogu da stignu obrisati. Na pola puta - odron! Pokrenulo se klizište i istreslo jebenu kamenu lavinu na put. Alternativnog pravca nema. Pokušavao sam da podmitim bageristu, ali ne smije čovjek da čisti dok ne stane kiša. Čekao sam sat vremena i vratio se kući k'o popišan.
- E, baksuza!
- Jutros mi je poslala poruku. Kaže da sam kod nje završio za sva vremena. Ja hoću, konj može, ali Bog ne da...
Fin nacin da kazes nekome "Ne smem da pijem zato sto me brzo hvata i onda se pretvaram u svinju i lupetam i bljujem na sve strane".
Izraz koji se koristi u saobraćaju, isključivo ga koriste vozači koji ne poštuju saobraćajne znake-propise, ne staju na pešačkom, na crveno prolaze, ne poštuju znak stop.. Itd.
1 - E brate daj uspori malo, zajebi ti to, stani da izađem, pa posle prolazi na crveno.
2 - Pazi bre jebo te Pas, jel vidiš za malo da nas udari ovaj bre!!
3 - Ljudi crno nam se piše, znao sam gledaj ovaj isti kao ti iz suprotnog smera, staniii!!
- Ja znam kakva budala moja kola vozi, al' ne znam kakva budala iz suprotnog smera ide, za dlaku je bilo.
Koristi se u izbegavanju odgovora(koji je neminovno negativan, tj. uvredljiv), a postavila ga je osoba koju ne bi hteli da uvredimo!
Uglavnom posle ''Šta ja znam'' ide i detaljno nabrajanje svojih nesposobnosti kako bi što više ubedili tu osobu koliko smo nestručni da damo odgovor!
Retko kada uspeva da spreči sumanutu ideju, ali nas, skoro uvek, oslobadja od odgovornosti za nastali haos!
Muž/dečko/stric/deda/komšija popravlja matori televizor a žena/sestra/baba/svastika/kuma se slučajno našla tu...
1- Šta misliš, hoće li ovo raditi kako treba? *Vraća izvađen deo nežno kao Kro Kop-ov haj kik''
2- Pa...
1- Mislim da sam ga super odradio, jeste da imam višak šrafova i mali delic neke plastike(strujno kolo), ali mislim da imam sasvim dovoljno znanje da sredim sve ovo kako je bilo!
2- Ma šta ti ja znam, ne razumem ti se ja u tu elektroniku(ali znam da pajser, čekić i testera koji se nalaze pored tv-a nemaju ulogu u popravljanju bilo čega iole delikatnog), niti me je ikada zanimala, tako da ti je bolje da mene ne pitaš...
*Koristi momenat nepažnje i izlazi iz prostorije*
1- *Uključuje tv* *ššššššššššbrauuubum.... csssssssss*----------------------------------------------
(Glup primer)
Fundamentalno popravi ponašanje, inače... Jednom nogom si prekoračio granicu dobrog ukusa, na vrijeme te upozoravam dok nisi i drugom nogom prešao u aut. Step bek ili ću da stepujem po tebi.
- Što mi gledaš trebu?
- Ma, ko je gleda?
- Slušaj, u redu je to što si joj gledao dupe sad kad je otišla u WC, živ si čovjek, ali ono konstantno buljenje u sise dok sjedi pored mene... to više da nisam vidio!
- Ali...
- Ništa ali! Koriguj se da te ja ne korigujem!
- Dobro, dobro!
Podjebavačka fora koja služi za nerviranje onih kojima smeta što neki imaju posao na kom 'lade jaja/jajnike.
- Kuc, kuc!
- Uđite!
- Uh, sunce ti jebem... 'de si, Žućo, šta radiš ti tu??? Jebemti, kak'a kancelarija!
- Ovo je ofis, glupanderu. Sedi, odmori noge. Će piješ nešto?
- Može...
- Sindi, donesi dva Džeka sa ledom, hvala!
- Ček' bre, Žućo, pa kako?
- Kako, kako? Šta kako koj' kurac??? Pa ovo mi je novo radno mesto!
- Pa znam, brate, al' do juče si ovde bio portir. Sad na ulazu pitam gde si, ovaj me posla na zadnji sprat? Objasni.
- Nema tu mnogo priče, slizao sam se malo sa dišom, završio mu jedan sporni tender, on se čovek oduševio, i eto.
- I šta radiš sad?
- Po ceo dan igram onlajn kladionicu, fircam na milfače, pijem skivi i kad on uđe imam tu neki predmet koji šatro analiziram. On i nema pojma šta radim, hehehe!
- Pa sve ti teško, majke ti ga prevarantske!
- Jebiga, bratac, takav je pos'o, ni ja ga ne volim, šta ću.
- Izvolite, šefe!
- O, hvala Sindi, lutko moja napaćena!
- Hihihihi!
Prirodni proces smjenjivanja osjećaja samouvjerenosti i sumnje, tokom kojeg se u realnosti ništa ne mijenja.
Rečenica koje se pridržavaju hard kor ljubitelji alkohola, ali ne one potpune pijandure koje više i ne piju zato što vole, nego zato što moraju, već oni pravi ljubitelji dobre kapljice, koji mogu mnogo da popiju i najviše vole da piju kada ima povoda za to.
Neće on da se sada napija po kafanama i ispred prodavnica svaki Božiji dan i tetura se do kuće. On hoće jednu, dve da popije tako, ali ako se neko njemu bilzak ženi, udaje ili se slavi neko krštenje, rođenje i do nedavno ispraćaj, on će da sedi, jede i pije dokle god pod sto ne padne. Neće on da igra tu. Nije on Patrik Svejzi, Bog da mu dušu prosti.
Samo će da se lepo ubije k'o Hemingvej i da uživa u tom blaženom, pijanom stanju i opštem veselju oko njega.
Miloš Obilić: Kneže Lazare. Hoćemo malo do kafane, da se napijemo, jer boj će prekosutra, k'o zna 'oćemo li imati prilike više.
Knez Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim.
Miloš Obilić: Ma u kafanu te pitam da li ćeš, boj je preksutra.
Knez Lazar: A što ne kažeš glasno, nego sve nešto u bradu pričaš. Imam i za to ja jednu pametnu. Ja ne odlučujem koliko mnogo ću se napiti po tome kolika je količina alkohola u opticaju, nego po tome, koliko velik događaj slavim.
Miloš Obilić: Pa ajmo po jednu onda.
Knez Lazar: Ajmo.
Nisam jebao al mi glupo da kažem.
Odjeb za preterano radoznale ljude. Kapiram ja to sve, vrednovanje međuljudskih odnosa i komunikacije, face-to-face konverzacija i druženje, ali pička mu materina, otkud ja znam koliko zuba ima odrasla iguana i tako te fazone. Moderno je vreme, tehnologije trte mrte, imaš gugl, kucaj i svršavaj na otkriće, šta da ti kažem.
-Kako se zvala žena Kurta Kobejna?
-Ne znam, vrište mi jaja, a i nisam ti ja gugl.-Kakva je atomska struktura sira?
-Otkud znam, nisam ti ja gugl, jebote.
Živa pljeska, nedovoljno termički obrađena.
Pečena taman toliko da u lepinji ostavlja utisak novozelandske braon žabe na samrti.
Al gotovo sad, ko će je vraćati. Prekrstiš se i kreneš u boj!
-Ajde bre čoveče, mrcvariš tu pljeskavicu četres minuta!
-Mani me, vidiš da se mrda!
-Šta se bre mrda?
-Živa majku joj, ne znam jel jedem ja nju ili ona mene.
Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.
Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!
