Intimnija i učestalija varijacija onog uopštenog nedolaženja u obzir, koje se odnosi na generalno neslaganje sa prethodno izrečenim. U ovom slučaju, ne mora se koristiti striktno u negativnom kontekstu, već može biti alfamužijačka varijanta od džentlmenskog neka ja ću, posebno u platežnom smislu.
Neretko se dodatno budži dodavanjem "ma" na početku, čime busanje doseže level beskonačno.
- E, pre nego što odeš, nešto se priča, pa moram da te pitam...
- Reci, Joco?
- Da li je istina da si jebo onu zrikavu iz Frajli?
- Džentlmeni ne pričaju o tome, eheheh.
- Ha! Ristekpa, kralju!
- Nego, koliko sam dužan?
- Ma ne dolaziš u obzir, od sada za tebe kod Joce uvek besplatno šišanije!
Izraz koji ubeđuje devojku da spava sa tobom.
- Pa ja imam dečka.
- I ja imam biciklu, al je ne vozim.
Kaže se za djevojku sa toliko seksualnog iskustva da bi Ronu Džeremiju davala lekcije iz, u nedostatku bolje riječi, jebanja. Preko nje je prešlo više nego pored, ali i pored toga ona sija nekim samopuzdanjem tako da pred njom osjećamo ništa manje no poštovanje. Ukratko žena-jebač.
- Gle je majke ti. Kako bi pocjep'o ko siroče napolitanku!
- Ti bi nju pocjep'o??? Da li si normalan vidiš kakva je? Jebala bi te i onda te ostavila. Bolje joj idi poljubi ruku.
Sasvim kul narudžba u kafani kad završiš sa jednim pivom. Konobar taman pomisli da hoćeš nešto drugo.
Nešto kao savetuju da čovek treba da piše dnevnik... Da svoje misli i koliko-toliko realne događaje pretoči u neka dva tri nevešto sklepana pasusa na parčetu papira.
Sad, sve je to lepo, ali mene tu nešto malo kopka. Svuda govore kako je taj dnevnik tvoj najbolji prijatelj kome poveravaš sve tajne, i koji te nikada ni zbog čega neće osuđivati. I koji ti se neće smejati što ti je čak i debela Marija dala, ali korpu.
Sad ja tu sve razumem, razumem i da se meni ta sveska ne smeje što stojim kao izgubljeni robot koji je tek spoznao da može da misli dok prolazi neko ko spada u domen onih koji mi se sviđaju, ali to poverenje.... Nekako... Nikako baš nemam poverenja u dnevnik. Sve mislim neko će to da čita. I to ne samo neko drugi, nego i ja. Znači to mora valjda da mi i posle dvadeset godina izgleda kao da nisam baš bila toliki izgubljeni slučaj. Mora da valja ne samo ako drugi krišom uzmu da čitaju, nego mora i meni da valja. Znači li to da ja ne znam ni ko sam onda, ili da znam da neću biti ja za dvadeset godina? Pa to nekako, kao malo strašno zvuči... Hm...
Ako nam je dnevnik zaista najbolji prijatelj, da li to znači da taj najbolji prijatelj i nije tako vredna stvar kako nam se čini? Da li potpuno poverenje između dve individue stvarno postoji? Ili možda samo imam previše slobodnog vremena pa serem.
Kaže ako ti je dosadno izmisli nešto zanimljivo. Idem ja tako na tavan i naiđem na neku kutiju. Kutiju od... recimo bombona. One kao za tvrde bombone što niko normalan ni tada nije jeo. Ali lepe bile kutije, pa ljudi kupovali. A još i u nutra bombone da ponudiš nezvanom gostu da ne može da te kritikuje kako mu ništa nisi izneo. I bila kutija baš rđava, verovatno od stajanja na tavanu. Oksidacija uz prašinu i sve to. I u kutiji samo neko pisamce. Čudno nije čak ni bilo požutelo, zaštićena celuloza od sunca, a i oksidacije koliko toliko, kontam. I na papiru pisalo: ''Dragi čitaoče, ko god da si, želim samo da te obavestim da je su mafin i kapkejk najgej reči koja su ikada postojale.''
Istinit događaj, dioptrije mi.
Dokaz da su Srbi najinteligentniji narod. Non-stop razmišljaju.
- Mislim, kapiraš šta ti govorim, mislim, da sam znao da ima dečka ne bi je ni startovao, mislim, kako sam mogao da znam? Mislim, haos...
- Pazi, mislim da nisi ti kriv, mislim, kako si mogao da ga vidiš, stajao je iza nje, mislim ne znam...
Opravdanje najdrskijih sponzorušica, onih koje samo trebaš da izjebeš i išutiraš napolje kao lipcaner u pubertetu agresivnog pekinezera kopitom. Tip devojke koja izgovara ovu rečenicu, intelektuelno je potkovan kao pukovačka kobra ekserima (2), a energija koju tokom kretanja reprodukuje, identična je energiji bradavičaste svinje u teranju.
Oči devojke, koja samouvereno izgovara rečenicu: "Ne kasnim ja, nego tebi žuri sat", ne vide dalje od korena svog dugog nosa, koji stvara iritantnu siluetu nalik na sabljarku. Tako je i sa njenim shvatanjima; jedino što ona može mozgićem obraditi je sopstveni dnevni plan kretanja + prezentovanje sopstvenog dnevnog plana kretanja na internetu (My Twitterbook). U prezentaciji, naravno, svaka slika kao kokošja guzica dok izbacuje jaje.
Ona momke menja često, a može se istim pravom reći - i oni nju. Razlika među njom i momcima je što ona praktično i ne primeti ni jednog od njih; odsutna je duhom ili je narkomanka, pomislili bi oni dok je obrađuju u svom momačkom krevetu, ali u pitanju je mnogo jednostavnija stvar - njen mozak obrađuje punom parom neke treće transakcije, tako da ne ostaje moždane pare za percepciju okoline.
Kad se ona nekom ogreši, kada ona nekog uvredi ili zapostavi, dobro uvežbana rečenica sledi: "Ne kasnim ja, nego tebi žuri sat", i ubrzanim korakom, k'o da je čeka dogovoren seks, odlazi na svoju novu stanicu iz svog dnevnog plana kretanja, šarenu stanicu bez emocije i duhovnog prisustva, nešto nalik slušaču zike na mobilnom bez sluški.
Pričaj ti, ja vodim debatu u mojoj glavi sa samim sobom, ali i obraćam pažnju na svaku 10-u reč koju izgovoriš.
-De si dušice, si stigo. Jao imam svašta da ti pričam...bile je i Jelena, i ona kao u fazonu...
-(O ne!! Ne opet ta proseravanja o šopingu!) Hm sa Jecom super.
-Čekaj, sad ide najbolje...prošle mi tu pored...i ona meni....
-(blabla bidi da flafidi flifi flu....Jebote, totalno sam se isključio, mora da je od onog špiritusa od šefove rakije, e stari je lisac, gde je sakrio...u akvarijum, znao sam ja da mi nemamo ribice, a i voda je uvek čudno mirisala..O,o...bolje da slušam ovu moju.) Mhm, da,da.
-Pa ti mene uopšte ne slušaš.
-Pričaj ti slušam te ja.
Nisam te ja rodila krv da mi piješ, dok si pod mojim krovom radićeš ono što ti ja kažem. Rečenica upućena od keve ukoliko ne samo ne uradimo to što nam kaže, već joj odgovorimo da ona to uradi.
- Sine ajde naloži mali, ubaci 5 lopata uglja.
- A daj kevo, ne mogu sad, ajde ti.
- Ma đubre jedno pokvareno, ja sam tebe rodila, ne ti mene, radićeš ono što ti ja kažem!
Početak rečenice nakon koga će uslediti brdo hvalisanja i prepričavanja događaja koji se, svi znamo, nisu dogodili. Osoba koja ovako započinje propoved o sebi verovatno u životu nije pila alkohol, verovatnije je da se napila na slavi kad je pomirisala slavsko vino. Propoved će se odvijati tako što će osoba pričati kao da je sad pijana, krenuće hvalisanja i ova fraza prerašće u -ja kad pijem- frazu kojom će vas persona mamiti u alkohol. Stepen upotrebe ove fraze u jednom razgovoru raste zavisno od toga koliko nije osoba kojoj se obraća sklona alkoholu. Dakle, tipičan pokušaj da porastemo u nečijim očima.
-Brate bila slava sinoć, jesi išao negde?
-Kako da ne, uvek valja Zarediti .
-Pilo se, a?
-Pa ja i ne, ja ne pijem, samo kad...
-Ja kad se napijem, vidim zmajeve, pa se jurimo po sobi, pa se mazimo, pijemo zajedno. I ja kad pijem, ja sam šmeker, nema te koja ne bi sa mnom, samo kad ja pijem, ali ja je tad neću, nego opet kod zmaja...
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Omiljena izreka ljudi koji hoće da se pohvale svojim poznavanjem ulice, kafana, gradskih dešavanja i životne škole of know-how.
-Je li Bata Joco, jesi ti stvarno intimni prijatelj mame gospodjice Hadžipešić?
Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.
: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila?
: Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto.
: Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem.
: Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio.
: Ali, nikad se ne zna. Šta ako...
: E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.
Lou badžet verzija: nisam ja, to je moja šauma. Kada ne želite da prihvatite odgovornost za nešto što ste zasrali, a provaljeni ste nastupa glamur kopriva. Jer vaš sagovornik zna da nemate keš za šaumu, ne volite ta zapadna sranja ili vam je jednostavno mrsko da izgovorite rečenicu iz odvratne reklame.
-Sine, ova je kobila jebana!
-Nisam ja, deda, to je moja glamur kopriva.
Sezonski način oglašavanja muškaraca kada nemaju djevojku.
Iliti od probirača nema jebača. Kad' mogu drugi da je jebu, što da ne mogu i ja. Pitaš, ništa te ne košta. Ništa ne gubiš, al' zato možeš da dobiješ.
Znači ne mogu da verujem da si pitao Maju, i da ti je dala.
- Ko pita, ne skita.
I to što kažeš.
Za početak, da ne uvredim bilo koga, nije problem u tome da li neko jede ili ne jede jagnjetinu, svako ima prava na svoj ukus. Prosto, ova rečenica mi je uvek bila interesantna, jer još na početku neke proslave (gde se služi prasetina + jagnjetina) mogu da odredim ko će od prisutnih izgovoriti ovakvu rečenicu. U velikoj većini slučajeva, to je pripadnica ženskog pola. Raspoznaje se po tome, što pije negazirano nehlađeno piće ili vodu, od alkohola (mada ne konzumira alkohol) naručuje Bejlis ili Keglevič (Izvini! A jel služiš to na svojoj slavi?). Posle svih mogućih pritužbi da joj je hladno i ako sedi pored radijatora, zvučnik joj bije direktno u glavu, od slavske sveće joj suze oči, a slavsko žito ne može da uzme jer joj orasi nadražuju nepca...dolazimo do čina konzumiranja mesa. I dok se svaki prosečan Srbin raduje tom delu proslave, za nju nastupa jedan tragičan deo: kako ti parčići mesa imaju kožu, ren je štipa za oči, a kupus salatu ne voli...i kako odabrati pravo parče mesa, koje NIJE jagnjetina. Ako toliko ne voliš da jedeš nešto, kako ga ne prepoznaješ? Ja ne volim boraniju i grašak, pa nikada nisam terala nikoga, da mi razgraniči to od npr. pasulja ili pirinča, savršeno znam razliku.
Jagnjofobičarka: Izvini, jel možeš da mi pronađeš neko parče koje nije jagnjetina i da nema kožu i da nije slano, pošto ja ne jedem jagnjetinu?
Prosečan Srbin prožderavač bilo kog mesa: Pa evo ovde ovo tamnije meso ti je jagnjetina, pa ubodi sama!
Jagnjofobičarka: Ali to meso dodiruje ovo drugo meso, ja to zaista ne mogu da jedem, sigurno je poprimilo mirise...uzeću malo salate!
_________________________________________________________________________
Jagnjofobičarka: Baš je super što kod vas nema jagnjetine, super sam se najela, pojela sam tri parčeta, odlično je ovo prasence!
PSPBKM: Pa to što si jela celo veče je jagnjetina, ne znam kako nisi osetila kada je ne voliš!
Jagnjofobičarka: FUJ! Ja zaista ne jedem jagnjetinu, sada mi se stvarno slošilo, vidim ja nešto mi je čudno, ima neki drugačiji miris...
Rečenica koja se često čuje u situacijama gde se okupilo neko društvo i krenulo je da se pije. Uvek se nađe neko ko mora da naglasi da pije samo da bi ispoštovao situaciju. Bez obzira što su svi već znali da će on ipak piti.
Rečenica koju najčešće izgovara onaj koji u stvari nema nikakve probleme.
Petnestogodišnjak koji je upravo raskinuo sa devojkom.
od svih rucnih radova jedino znam da tipkam na tastaturi.
