U mom gradu ima mnogo stanovnika, ali malo ljudi. Čini mi se da bi ih stolar Mića, koji ima svega tri prsta mogao tako nabrojati. Mnogo mi se brate keze, ko god me vidi. Komšije u zgradi, kad mi saopštavaju da je otišla informatika, oni pod maskama kad odluče da naplaćuju deratizaciju, pandur kada mi saopšti da za moju dobrobit mora da me kazni. I svi oni to rade tako uljudno, ne može čovek ni da im zameri. Samo im jedno brate ne valja, stalno mi se keze. A meni se čini, da mi se makar nasmeše, onako saosećajno, pa da bi mi i ta muka nekako lakše pala.
Jednom mi se eto desilo, čuknem neku peglicu, moja krivica. Sve ja to lepo prihvatim i nađemo se na ceni od 150 evra, čisto da ne cimamo organe reda. Znam ja da ne vredi ona cela toliko, ali eto, nema veze. A taj nazovi ga čovek, dok mi uzima novac razvukao kez od uva do uva, da nema ušiju, smejao bi se oko glave. I tu meni puče. Kažem mu ja zar ne može da se nasmeši normalno, ljudski. A on će meni, to kad dobiješ rak, pa ti budu saopštavali, onda se nadaj tom osmehu, oni su profesionalci.
A ja nigde ne tražim, uvežbani osmeh, ja tražim čoveka.
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Komšija koji je uvek jedan korak ispred vas. Dok vaša žena sprema ručak u starom šporetu bez ručke, ja tih problema nemam komšijina žena u svom najnovjem Multi grill dry cooker-u sprema ćuretinu posutu medom i sa strane obloženu paškanatom i orhidejinim laticama. Dok vaš sin udara loptu od vrh terase, ja tih problema nemam komšijin sin na svom najnovijem ultra mega giga riba turbo dizel indžekšn fudbal menadžer 2012 supersoničnom košu iz budućnosti pika jedan na jedan sa Redžonom Rondom. Dok vama kroz ulazna vrata košava lagano uvlači svoje prste i hladi unutrašnjost vašeg doma, ja tih problema nemam komšijina kuća je obložena najnovijim Cerezit izolacionim sistemom i on sedi uvaljen u trosed sa rukom oko ženkinog struka lagano ispijajući Somersbi, gledajući kriket meč Pakistan-Indija na najnovijem SBB paketu. Uvek korak ispred vas, nasmejan od zuba do zuba, vozi nova kola koja je uzeo na lizing bez učešća, koja parkira u garažu izgrađenu zahvaljujući kreditu ERSTE banke. Ima rodbinu svuda po svetu, ide na letovanje svake godine u Hanioti gde lično poznaje vlasnika lanaca apartmana na Grčkom primorju. Naravno, za šetnju po nepreglednim kilometrima Grčkih plaža koristi svoje Walkmaxx patike za stimulisanje Parasimpatikusa.
- Jao komšo, imaš možda da mi pozajmiš valjak za krečenje, meni ovaj nizašta nije.
- Ehehe komšija, ja tih problema nemam! Evo, samo ću tebi dati da isprobaš moj novi Paint Zoom 2000.
Umiljat izgovor koji se koristi kako bi ispali fini i siti, kada nam neko nudi parče torte, kolača, peciva.. A mi "nismo" željni toga naravno. U stvari, jedva čekamo da ponudi još jednom, pa kao "da ga ne uvredimo, aj da uzmemo".
Jao šta sam lepe kolače napravila, hoćeš jedno parče
Ćale: Ma može baš da probam.
A ti Danilo, za tebe isto jedno?
Danilo: Maa neee, hvala.. Nekaa..
Zašto?
Danilo: Ma nee mogu.. Ne znam..
Hajde Danilo ne zezaj.
Danilo: Pa 'ajde da probam, jedno ću samo..
"Brate,ja mislio..." je čuvena rečenica,koja objašnjava da si u prethodno izgovorenoj rečenici ispao glup.
Jedana od najurnebesnijih izjava koju može da vam odvali ćale koga ste propisno iznervirali, a svemu sudeći dolazi nam ili iz daleke prošlosti ili daleke budućnosti. :)
Ali očigledno nema veze sa mozgom.Pokazatelj stepena iznerviranosti muškog roditelja (koji do pre godinu dana nije mogao da vas rodi, pa se pojavio onaj lik sa devojačkim organima, koji jeste rodio/la dete, ali on je druga priča...).
Još jedna varijacija na temu je: ''Ko je koga rodio? Ja tebe, ili ti mene?''
''Idi kupi novine, i kad si već napolju uplati mi tiket.''
''Ali tata, bolesna sam.''
''Pa šta?''
''Mnogo sam bolesna.''
''Pa šta?''
''Tata imam grip''
''Pa šta?''
''Imam temperaturu i ne prija mi hladan vazduh''
''Ja sam te rodio!''
''...''
Besmislena rečenica, koju izgovaramo kada nam u telefonskom razgovoru sagovornik kaže da nas ne čuje.
A:"Prekida mi nešto ne čujem te ništa."
B:"Ja tebe čujem!"
A:"Halo, halo! "
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Poslovica kaže: "Ko pita ne skita". A dete pita. Puno.
keva: Sine, sedi ti pored ove tete, mama će da stoji ovde pored.
sin: Gde, je l' pored ove debele?
keva: Saša! Kakav je to jezik, sram da te bude!
debela: Hehe, slatkog li detenceta, a i jesam se malo ugojila, znate kako je slave, praznici,...
sin: Mama, a što ovaj autobus ima rogove?
debela: Srećo to je trola i ona tako uzima struju da bi mogla da ide.
sin: Mama je l' istina što kaže debela teta? Pa i jelen ima rogove, a gde on uzima struju?
keva: Saša rekla sam ti već nešto za jezik!
debela: Srećica mala.. Jelenu ne treba struja, on pije vodu i jede travu da bi bio jak.
sin: A kako jede travu kad ima rogove, on krene da se sagne pa mu rogovi
udare i ne može da priđe ustima do zemlje?
debela: Vidiš, o tome nisam razmišljala...
sin: Mama, a je l' su Sunce i Mesec muž i žena?
sin: A? Je l' jesu?
sin: Jesu li?
sin: Mamaaaaa?
keva: Saša ajde ugasi se malo, jebali su me danas ceo dan na poslu, sad si i ti našo..
sin: Filip i ja smo se kladili danas u školi ko je jači Betmen ili Supermen. Ja sam reko da je Betmen jači, on ima sve one super puce a Supermen nema ništa. Je l' da da je Betmen jači?
keva: Saša slušaj, aj se igramo ko duže izdrži da ne progovori, ako izdržiš do kuće dobiješ sladoled?
sin: Ajde.............12 sekundi kasnije.........
sin: A koji sladoled, je l' onaj sa igračkom?
keva: Znala sam...
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Poslednja u nizu uvreda koje poseduje svaka šmizla.
Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.
- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.
- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.
- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.
Ako je Marodona fudbaler, ja sam autor na Vukajliji.
Citat iz reklame za Meridian kladionicu.U žargonu odgovor na pitanje / izjavu koja nas ne tangira ni u kakvom pogledu, i znak da ne obraćamo pažnju na ono što sagovornik ima da nam kaže.
Građevinac A: Iz keca u dvojku to je kvota!
Građevinac B: Ma ja igram samo singl. (!?)-Hahahha brate jesi video kako su izbacili Tadića zbog Đokovića hahahah kakav je car taj Đoković
-Ma ja igram samo singl....-Kakva si svinja, ovo više ne vodi nikud, muka mi je da perem tvoju povraćku iz lavaboa više stoko pijana, vraćam se kod mojih, ceo dan samo ležiš, piješ i psuješ Tijanića i Žiku Šarenicu, kad smo zadnji put izašli negde...vidi ga, jel slušaš ti mene uopšte !?
-...znate već.
Nalazim se u predivnoj, udobnoj fotelji koja odiše spokojem i mirom, dok mi gospodin u belom mantilu sa amerikanerom u ruci rovari po ustima, koja naravno nisu moja, pa ja nisam merodavan da dam odgovor na pitanje da li njegove akcije izazivaju bilo kakvu nelagodu u meni, već on sam zna odgovor koji naravno glasi: TO NIŠTA NE BOLI!
Lagano, nežnim pokretom ruke uklonite sav alat iz vaših usta, potom ustanete i gore pomenutog zavalite pesnicom sa snagom koja će u tom trenutku besa i očaja prevazići vaša očekivanja i potom mu postavite uobičajeno pitanje za prostoriju u kojoj se nalazite. Kada je njegov odgovor naravno pozitivan, onda ga iz sveg glasa priupitate kako to može da boli, valjda ja znam TO NIŠTA NE BOLI!
Mislim da je to rekla jedna svinja, pre nego što je navalila na pomije.
Ja i ti dva metra ispod zemlje.
Odgovor na izlizano VOLIM TE,NEDOSTAJES MI,JEDVA CEKAM DA SE VIDIMO
Kad ljubav pocne da se hladi...i podgreva patetikom...
Racionalno tragicni i pre svega istinit zakljucak svakog coveka koji se ikada zapitao ' gde ja zivim?'.
Na globalnom nivou.
