Prva pomisao dok smo gledali Huga, Izzy-ja, Bunga Banga Re...
Milosrdno zatajivanje informacija koje nisu od vitalnog značaja, a mogle bi izazvati unutrašnji konflikt u osobi koje se tiču. Neće prouzrokovati nikakvu promenu, a saznanje bi moglo biti bolno ili čak fatalno.
Oćutiš malo, posle i zaboraviš, a faktički problem se jednostavno poništi.
- Dobar dan doktorka.
- Dobar dan, recite šta je problem?
- Onaj moj, zapeo za još jedno dete i ne odustaje, ja rekla da može...
- Pa ste došli na pregled, da vidimo je li sve u redu?
- Ma kakvi. Došla sam da mi postavite spiralu.
- Pa zar mu niste rekli da može?
- Jesam, ali mi ne pada na pamet da rađam više.
- Ne razumem u čemu je fora?
- Što ne zna ne može da ga boli, a otkako sam rekla da može još jedno ne skida se s mene.
Gotovo trijumfalni uzvik koji se ponavlja od tri do tridesetak puta nakon svake dečije besmislene igrarije u kojoj neko mora ispasti glu… magarac!
Uglavnom za igru može poslužiti bilo kakva bezvezarija, u kojoj kao negativne bodove skupljaš redom slova M, A, G, A, R, A, C.
Ko prvi složi niz, taj je magarac! Niko te ne pita za fiziološku nemogućnost, odsustvo okultizma i čarolije, magarac si trči i viči, što više rulje čuje, to bolje!
Igra sa kartama u toku, 2 spojene na nož, ostatak špila ispod njih se izvlači, ko pri tom sruši pomenute dvije, dobija slovo.
:M.A. izvlači-ništa:
:M. izvlači: ništa:
:Nema slovo: izvlači-ništa:
:M.A.G.A.R.A. izvlači (Nema slovo: neprimjeto cima nogaru stola) – karte padaju:
:Svi osim M.A.G.A.R.A.C.: “C! C! Magarac! Ajde sad!”
MAGARAC: “ Neću! Nisam, imao sam MAGAR! Dobio sam A!”
:Opet svi:”Opet se vadiš…”
MAGARAC: “Ne vadim se, neko je cimao sto! Kako uvek ja ispadnem na kraju!”
Nema slovo: “Ma ne moraš, ne moraš se ni igrati sa nama više, ne trebaju na pi*ke u ekipi”
MAGARAC: E sad hoću u inat!!!
:odlazi u trku: Ja sam magarac! Ja sam magarac! Ja sam magara… :gubi se u daljini:
Izgovor ljudi koji se uroljaju od dve čaše piva a sramota ih je da priznaju da jednostavno ne podnose alkohol baš najbolje.
- Au... Pijan sam k'o majka!
- Od čega si bre pijan, tek smo počeli da cirkamo?
- Pa... Mislim ono... Ja... Nisam ništa jeo... A i ne pijem često... Pa... Kapiraš?
- E ne lupaj!
Fora. Subliminalna uvlakuša u "Želim da ti se uvučem u gaćice" smislu. Taktika pre svega.
Prvo, da bi te uopšte uzela u obzir moraćeš da joj prineseš žrtvu. Njoj, paganskoj boginji.
Svile i kadife, baršuna i kašmira. Zlata, srebra, dukata i svega što svetluca. Par generacija volške jesetre, što da ne. Jeste, skup je kavijar. Skupo je sve, al' ona stvar je skuplja. A vredi. Vredi tačno onoliko koliko košta. Pogledaj samo onu Silviovu malu. Je l' ono Rubi beše? Eto vidiš, čak i ime joj je skupo a kamoli pica, a mislim da je izlišno konstatovati da su u Italiji najbolje pice.
Ah, digresija. Tako je neizbežna kada je ona stvar na komunikacijskim marginama. Ne možeš a da te ne ponese u stranu.
Elem, italijanski specijaliteti na stranu, druga stavka.
Moraš da stvoriš iluziju nepostojanja nazadnih namera. Maziš i paziš zato što si tako odgojen. Zadnji primerak svoje vrste. Džentlmen iz 19-og veka. Niks trpanje, niks predavanje animalnim instinktima. Samo mažnja i pažnja.
Tetošenjem do konačnog cilja.
Do božanskog regresa!
Misao u glavi svakog prosvetara pred početak nove školske godine.
To je početak neke konstatacija kada ste, ma ne sto, nego iljado i trista posto sigurni u svoje tvrdnje.
-Šta vam ja gospodine, ovo je original najk lopta.
-Ja pojedem i tebe i loptu, ako je to original.
-----------------------------------------------------
-Dečko je stvarno talentovan, može da kuca sa trojke.
-Hah, ja pojedem obruč ako on može da skoči.
-----------------------------------------------------
-Kažem ti bate, kresnem ti ja sinoć Sonju...
-Cccc, ja pojedem ova moja muda, ako si joj ti gaće video...
Argument kojim se služe stariji i iskusniji autori u raspravama na forumu. Koristi se na Vukajliji umesto onih Dok si ti bio u pelenama / sis'o sisu...Sam po sebi ne znači mnogo, ali ipak donosi određenu dozu respekta prema dotičnom. Naime široka upotreba DSL veze počela je pre neke 2 godine, dok je većina te 2007 kada je stvoren gospodin Vukajlija još uvek koristila dial up vezu.
-Ja ako hoću da pišem viceve ili neke fore, ja ću da pišem i niko mi to ne može zabraniti....
-Mali, ne seri! Ti si došao ovde nešto da pametuješ, pa znaš li ti da sam ja ovde još od dial up-a?
Reči, kojima prebacuješ sagovorniku koji te nagovara na neku aktivnost, a ne pokazuje ni najmanju nameru da u njoj i sam uzme učešća.
1)
Pošto su danas završili 20% od ukupnog posla...
A:”Je l’ sutra završavate do kraja ?”
B: “Juriš, ja ću za vama!“
A:“Ne kapiram?!“
B:“Pa šta misliš, sutra kada ti ne dolaziš da uradimo 4 puta više nego danas?!“
A:“Samo sam pitao.“
2)
A:“Pazite kako nosite tu mašinu, nemojte slučajno da je ogrebete negde, skupa je k’o otrov!”
B:” Juriš, ja ću za vama! Pri’vati se malo i ti, pa nećemo da je ogrebemo!”
A:”Pa znaš da ne smem, imam kilu.”
B:”Pa kad’ si kilav, pomeri se i ne kenjaj!”
Poklič i životni moto svih onih koji su jaki na rečima,a još jači tj.brži na nogama.Spremni da pričaju,mozak ispiraju i popaljuju sve one koje mogu,a kada zagusti tada se daju u trk,da ih ni Usain Bolt ne može stići.
Janko(8 godina) sa svojom klapom iz kvarta:
šta bre oni iz plave zgrade misle..ma ko su bre oni,mi ovde živimo ,ovo je naše igralište,samo neka dodju ima da ih prospem bre..onog Pecu debeleg ću tako sltako da išutiram!!
Dolaze klinci iz plave zgrade u pratnji svoje starije braće,neko je doveo i tatu,strica,ujaka.
Jankova klapa ostaje na igralištu,da ne bi ispali kukavice,a za to vreme Janko je već stigao do kuće,promenio svoje upišane gaće i seo da gleda TV.10 godina kasnije
Janko sa svojim kolegama iz IV-1 srednje metalopreradjivačke škole:
Znači,one budale iz IV-2 treba malo naučiti pameti..ma ko su bre oni da onako pričaju o nama,znaju li oni ko je Janko iz IV-1..onog Džonija sa zulufima kad uhvatim i obradim ni mama neće da prepozna.
Dolazi IV-2 u pratnji IV-3,IV-4,III-1.
Jankovo IV-1 ostaje da popije batine,a Janko beži na čas matematike na koji je poslednji put otišao pre tri meseca.
Strategija u napadu naše rukometne reprezentacije na ovom svetskom prvenstvu.
Korektan odgovor na pitanje profesora zašto ne učimo.
-Dejane, sine, zašto ne učiš šta je tu teško?
-Znate profesore, ja bi znao da znam. Pošto ne znam, daj mi jedan i teraj se u pičku materinu.
-Dobro, šta se ljutiš odma
Za razliku od "jo-jo" efekta, ovaj fenomen pogađa isključivo mušku populaciju, i to svaki put kada sa veće visine skoči u vodu na noge , zaboravljajući da skupi iste...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
Joj čoveče al se razdra! Daj da vidimo da slučajno nije zakačio stenu i povredio se!
Opusti se , to je "ja-ja" efekat, video sam koliko su mu bile raširene noge prilikom doskoka u vodu.
Stadijum mamurluka, kada samosažaljevate sami sebe i kada ste sami sebi najveći kritičar onda kada se ujutru probudite s glavom većom od SSSR-a, kada ne možete ustati iz kreveta, kada shvatite da ste kući došli bez leve cipele, desnog rukava (ili ste bar poneli njegovu polovinu), mobilnog telefona i još uvek niste sigurni da li ste kresnuli devojku ili njenu najbolju drugaricu. I pregurate dan uz najveću moguću laž vašeg života:
"E jesam se odrao sinoć, ne znam a da ne preteram, ovo sebi više nikada neću dozvoliti."
Čuvena rečenica koju čujete od većine domaćina kod kojih odete u posetu. Mislite da ih to ne mrzi da usisavaju,pa vam dozvoljavaju da udjete obuveni?? Neeeeeee, više mislim da je ta rečenica inspirasana nekom traumom tih domaćina od strane nekog njihovog ranijeg gosta.
Bolna tema za razmisljanje taze sutnutog decka/muza. "Zasto, o, zasto okrutni svete, zasto me ostavi ona? Dal' je bolji u krevetu, dal' je romantican? Jel' bolje izgleda? Jel' mladji? Sta on to ima a nemam ja?
Odgovor: On ima pare, kola i dobre veze, babo mu je upravnik preduzeca, a nana mu radi u drzavnoj firmi. Ti nemas nista od toga, al' imas dusu i srce kojoj vestici i kalasturi ne trebaju. Njoj trebaju pare ba.
Hoću da ti popušim, ali da niko ne zna.
-Majo svrati do mene posle, ako si slobodna.
-Što?
-Pa da igramo klikere ili preskačemo lastiš.
-Nisam ja takva devojka, znam ja šta ti misliš.
-A nisam ni ja takav, ne bih te samo zbog toga zvao, šalim se, svrati na kafu da se ispričamo malo, sam sam kod kuće pa mi je dosadno.
-Dobro, sad ću da krenem, samo da se sredim, ali nisam dolazila.
Drevna bosanska uzrečica koja ima široku primenu u narodu kako u Bosni tako i u ostalim državama Balkana.
Njena svakodnevna pojava prosto ne može da se izbegne.
Toliko često se dolazi u bezizlaznim situacijama u životu prouzrokovanim sopstvenim glupostima da jednostavno ne možemo a da ne opsujemo sami sebe i sve svoje.
Zašto mi je trebalo da uzimam kredit u banci, jebo ja mater svoju!
Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).
-Brate, aj' se napijemo dok ne popadamo k'o sirocici.Sutra nas i onako nema.Ovi vanzemaljci resili da nas pobiju, pa to ti je.
-Vala ajd', nemamo pametnijeg posla.Puj jebem te, kol'ko ti smrde noge.Idi bre u kurac.Ocemo vinjak?
-Ma brate, nije to, nego jeo sam neki suljpa danas, pa sad...Sta si rek'o?!
-Rek'o moze l' jedno vinjace?
-Ne, ne to, ono drugo!
-A brate, pa vonjas u picku materinu, al' moj si, pa mora da te trpim.
-Tako je!Genije!Ti si genije!
-A?
-Sa' ces da vidis!Ukoliko svi prdnemo u isto vreme, istu kolicinu gasa, vanzemaljci nece imati kud!Pogusice se kao macici!Tako je!Sto dalje znaci da ce nam trebati nenormalna kolicina pasulja!Zovi Srbiju da nam posalju onaj njihov Tetovac!On najbolje radi!
-Ma jedi ti govna cetvorooki, odoh ja da locem, samo ti spasavaj planetu....
I naravno, gamad je pobijena.
Ironičan odgovor na pitanje da ne znaš o čemu se radi.
- Jao sa kakvom se nahvatao lik, onde na ulazu, jesi provalio?
- Ne, ja sam ovde biciklom.
