Rečenica koja opisuje osobu koja nikad nije okusila alkohol u životu, koja bi posle 2 piva zakovrnula očima i otišla pod jorgan planinu. Ne daj bože da sedi pored nekog ko se "Ubio" sinoć, isparenja kojim ta osoba zrači, dovela bi ga do ivice ludila.
Obično takve osobe se dohvate dobre ekipe (po cug-u), pa i same postanu poprilični kapaciteti.
Drugim rečima, dobro mi ide, samo što ja više volim da se upravo ovako izrazim, kako ne bi ispalo da se kurčim.
A i da ne čačkam đavola.
Izraz koji se kaze kad je neko lenj toliko da mu je muka da se pomeri da dohvati nesto sto je na 5 cm od njegove ruke...
Ja:I majku ti..(Pokusavam da nogom sa kreveta dohvatim daljinski koji je pao na pod...
Sestra: Pa ustani i uzmi ga lakse je...
Ja: Uuuuuuuuuuuuuuf!!!! (Pocenje neka glupa grandovska pesma na pinku)(ustajem i uzimam daljinac)
Sestra: S'dupeta se vrat ne lomi!
Rečenica koju koriste razumne žene i to generacijama unazad.
Uvek upućena osvedočenoj profuknjači koja je u društvu najglasnija sa pričom o moralu.Po pravilu objašnjava da nikad ne bi prevarila muža,pogotovo ne sa tuđim.
`oću kurac.
- Brate, došlo mi je 10 metara drva, pa kako bi bilo da naletiš popodne?
- Rado bi došao, ali ne mogu od smijeha.
Izraz koji cesto koriste 'nafurane male' kada vide decka na koga se pale. Njihova fora je da se prave da ne vide fra'era jer tako misle da ce ga privuci, a fra'er u vecini slucajeva nije ni cuo za njih.
Nafurana mala: Omg, eno ga Rajko, vraca se iz tererane... Prcaj mi kao nesto.
Drugarica: I sta ima novo ? Kazes polomio ti se bojler dok si se slikala na njemu ? Bedaraaaaa.
( prolaze pored Rajka ne gledaajuci ga, a kada Rajko prodje, skacu od srece jer su osetile miris njegovog znoja )
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Sugestija ortaka, kada slavljeniku za 18. rođendan poklone sredovečnu Ciganku, pazarenu ispod Plavog mosta.
Al' zato ne grebe dok puši.
(N.B. - Dobrodošli i bolje vas naš'o. Pred vama je novi serijal ili, barem, pilot pokušaj istog, koji ima za svoj cilj očuvanje srpskog jezika i izraza koji ga krase. U ovo moderno doba, kada smo sa svih strana okruženi anglikansko-američkim uticajem i na dnevnoj bazi bombardovani njihovim najpodmuklijim dželatom engleskim jezikom, potreba za ovako nečim, naime, nikad nije bila MANJA. Bitka je, dragi moji, već odavno u svom jeku i bojim se da izveštaji koji pristižu sa bojnog polja i nemaju neku naročito pozitivnu statistiku što se tiče nas. Ipak, dokle god u tim nama tinja makar i najslabija vatrica ponosa zbog porekla koje imamo i nosimo, ta bitka će i dalje trajati. Ostaje nada da ćemo u njoj izdržati dok se ne desi to naseljavanje galaksije Andromeda a koje nam je Svevišnji namenio i ostavio u amanet...
I da - izvinjavam se zbog naslova. Autor.)
Ne bojati se. Koristiti sva moguća i nemoguća sredstva radi postizanja određenog cilja. Krčiti put do željenog uspeha bez i najmanjeg straha od sopstvene ili, pak, tuđe savesti. Nemati obzira u sopstvenoj nameri. Biti beskrupulozan. Biti đubre.
Najčešće generisana ljudskom ambicijom, kao i ovako čestim izvorom zla na svetu, pomenuta pojava je neobično redovna u svakodnevnom životu. Homo-sapiens se gura u toj piramidi vlasti, grabi i nogama i rukama, gazi, grize, grebe (tzv. 3G fazon) a neretko na tom putu i sâm najebe, jerbo u toj svojoj ideji i nije toliko usamljen koliko je prvobitno mislio. Ako u njoj, najposle, i uspe - a, Bogu hvala, imamo primeraka i primeraka koji će to potvrditi - kosmička pravda će se kad-tad pobrinuti da dugovi, da se tako finansijski izrazim, budu izmireni. Čak i ako pomenuti ne veruje u Hindu jebeni...
- ...a ovo je suma koju nudimo vama i vašoj porodici da odete odavde. Mislim da ćete naći da je vrlo zadovoljavajuća...
- Slušaj sad šta ću reći, ti korporativni vole! Ako si mislio da mo'š da dođeš ovamo i tim svojim usranim nulama kupiš ono što sam ja sa ovi' deset prstiju napravio, grdno si se prevario! Moja zemlja i moja kuća će ostati da stoje ovde dok sam ja živ a i posle toga, a vi se sa svojom trovačkom industrijom terajte u tri pičke materine, ščuo!!
- Gospodine Ozrene, nema potrebe za takvim vokabularom, uveravam vas. Kompanija Biotek nije vaš neprijatelj. Baš naprotiv. Eto, vidim da imate puno krava i svinja, priličan broj živine, petanestak konja, je l' tako? Bila bi ogromna šteta - a siguran sam da ćete se složiti sa mnom - ukoliko bi sve te životinje uginule, zar ne? Mislim - šta se sve danas neće naći u običnoj vodi kojom ih pojite...
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
U savremenom srpskom jeziku, jedan od rutinskih i verovatno najradije korišćenih odjeba kada je svakodnevno spuštanje nasumičnog sagovornika u pitanju. Lucidan komentar garniran cinizmom koji će subjektu od preko puta na ipak veoma nedvosmislen način staviti do znanja šta mislimo o utemeljenosti rendom tvrdnje ili mišljenja koje je prethodno izneo. Eufemizam za ono narodsko "Aj' ne seri, 'leba ti!"
Elem, pozajmljena i kasnije sasvim preuzeta od cenjene gospode "s onu stranu Lamanša" ( kojima, doduše, i dalje priželjkujemo skori Armagedon ili, barem, epidemiju lepre sa jednako katastrofalnim posledicama; prim.aut.), pomenuta rečenična konstrukcija svojim iole spretnim korisnicima pruža praktično neizbrojiv broj "rešenja" za i više nego pristojno prozivanje maltene svih kategorija "nemača pojma" koji im se nađu na putu. Srdačan.
- Ooo, ko se to vraća iz ljubavnog gnezdašceta u Borča-Gredi...Kako je, ljubavniče? 'Si kar'o?
- Nemoj tako, brate. Dragica je...ne znam...nekako DRUGAČIJA od ostalih devojaka sa kojima sam bio. Tako je lepa, i dobra, i nežna...Mislim da je to ljubav, tebra...
- "Ljubav"?! Matori, ti ne bi pozn'o ljubav ni da te udari posred vugle, napravi prelom lobanje i nakon toga donese banane u bolnicu! Nego 'sti zagoreo, to je...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- U, brate, divi nova kola što je kupio Velja Pal Mal...Micubiši Lanser 2.0, Turbo...Dobar auto, jebote...
- Daj, brate, ti ne bi pozn'o dobar auto ni da te jebeno pregazi! Uostalom, to je mrtva Dačia...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, pričaj, bre! Kako je bilo sa Markom rukometašem? Je l' bilo onako kako sam ti pričala da je bilo sa mnom? Je l' da da mu je velik, a? A? A? A?
- Slušaj, draga: prvo - nemoj više da mi nabacuješ te tvoje sportiste, glupi su k'o noć i nemam o čemu da pričam sa njima, a drugo - ti ne bi poznala velik kurac ni da ti uđe kroz uvo, izađe kroz nos, pa tako dva puta! Dečko je, maltene, devojčica!
Osećaj koji se javlja kada shvatiš koliko imaš da učiš, pa bi pre umro nego što bi počeo s učenjem. Ali onda se se setiš da ipak voliš život kada izuzmeš učenje, i shvatiš da bi ti neka privremena koma najbolje legla.
Pravljenje 3 nesa od jednog, pravi se prilikom naručivanja nesa sa dodatkom šlaga.
: 3 pufna klinke ulaze u lokal:
-Izvolite
-3 nesa sa šlagom
:brćkanje nesova:
-Alo brate šta to radiš?
-Brate ako skontaju pored pola kilograma šlaga i šećera pljuni me u usta.
....
-Jao kako ti dobar nes praviš, od sada ćemo stalno dolaziti kod tebe.
Situacija u porodici u kojoj se svaka svađa završava udaranjem šake od sto. Njene šake.
Ne zna se ko koga jebe.
On vozi samo kad je ona pijana.
Tom Kruz i Kejt Holms
Razlog za brigu. Ništa nije riješeno i osobu koja vam je to rekla više nećete viditi.
☆ Šta misliš? Možeš li me ubaciti u Vodovod?
☆☆ Uz tvoje kvalifikacije? Ne brini se, sve je riješeno. Čemu prijatelji služe?☆ Neugodno mi pitat, ali profesorica iz Građanskog prava me dribla ko zadnjeg vola. Ne tražim da me pusti, samo da me normalno pita. Jel možeš šta urgirat?
☆☆ Kako ne bi moga? Ne brini se, sve je riješeno. Nisi ti meni bilo ko.
Kada je neka devojka toliko upadljivo ruzna ili odvratna na bilo koji drugi nacin( pokvarena, preslobodnih shvatanja, nepodnosljivo odbojna ), za nju mozemo reci "u snu se ne snila", dakle, za ne pozeleti ni u snu da je sretnemo. Isto vazi i za muzjake i onda se veli "u snu se ne snio".
Jelena Karleusa, Seka Aleksic, Boki 13, bilo ko iz Vlade, Mile Kitic, Dara Bubamara...
Opaska drugaru koji se istripov'o da izaziva uzdahe kod osoba suprotnog pola.
A: Al' me šmekaju one ribice za šankom. Gledaj sad kako se odvaja pičetina.
B: E, pazi samo da se ne oklizneš.
A: Što da se okliznem?
B: Pa, malo je klizav pod, od te silne vlage što luče na tebe.
Izjava moje keve od pre 15 minuta,posle mog podriga,izvedenog posle tanjira izvrsnog gulaša,koji je probudio i polarne Medvede iz zimskog sna.
ja: Kevo,Gulaš je bio super (gorepomenuti podrig)
Ona: Stoka se ne postaje,stoka se rađa... O Bože,šta sam ja rodila.
Kao što falkultet ne može da se završi za šest meseci, kao što ne možeš da se zatvoriš u sobu i da za tri dana naučiš španski, za neke stvari je jednostavno potrebno vreme, a za one koje u to ne veruju, narod im je govorio da se prase ne goji uoči Božića.
Wellness program.
Sastoji se u tome, da čim se isereš, odmah i nešto pojedeš, održavajući masu tela konstantnom.
- Ja kad idem da serem, ponesem u WC tanjir pihtija, filiju sira, frtalj gibe, tiganj čvaraka i teglu džema. Da se ne ispuštam.
- Taj rad, čoveče. Ja kad vidim da kući nema šta da se jede, ne smem da serem.
