Garancija projektanta luksuznog broda, koja je nedavno bukvalno pala u vodu.
Fraza koja se koristi kao parafraza bugarske poslovice: Kad imaš nekoj problem i nemožeš da go rešiš so pari, ti go rešiš so mnogu pari.
Mudrost koja nam govori da tek ako umočimo udicu, možemo da se nadamo večeri.
Moj komentar, kad sam jutros pročitao u novinama članak o novom računarskom virusu koji je karakterističan po tome što se prenosi sa kompjutera na kompjuter
Do sada je bila veza komjuter via Mars via Venera via Sunce via kompjuter, gdje ide ova tehnika, ne vidi joj se kraja
Riba koja ne da ni kad se naduva.
Ma oće. Samo dovoljno dugo provlači neke šlj fore.
Zapravo, izgleda ne toliko poznata tajna je da ljudi obožavaju da nešto zajebeš. Ne konstantno, ali s vremena na vreme da. Nema ničega više iritirajućeg, nego da se svaki put setiš godišnjica, rođaka, da dedi izvadiš metke iz pištolja ili izuješ cipele, odmah kod ulaza. Zamislite vi kako je to jezivo kada ti neko ne daje apsolutno nikakvog povoda da se propisno izdereš na njega.
Onda u tebi bes se kuva, nema nikakvog izduvnog ventila, pa imamo slučajeve gde je supruga bez ikakvog povoda iskasapila muža sekirom, jer joj je doneo cvet za osmi mart. Sasvim normalno i opravdano.
Zato, ljudi, zajebite nešto makar jednom u mesec dana, i dozvolite onome ko je prinuđen da živi sa vama da vam se propisno najebe majke, a onda će i taj isti vama zasigurno učiniti istu uslugu. Posle toga provlačite neku foru određeno vreme, dok se svima ne smuči, i da vidiš kako će da upali.
Ali neki ventil za bes MORA da JEBENO postoji, inače može da vam dođe da ISKASAPITE JEBENOG DESETKAŠA I LJUBITELJA ŽIVOTINJA PREKO PUTA, a to navodno nije dobra stvar. Navodno.
-Dušo, srećan ti rođendan majke, majke, tvoje majke, kupio sam jedan feradon...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Pizda mu materina matora i nenormalna! I svi mi se čude koliki sam kreten A GLEDAJ KO MI JE OTAC! I sedi po bolnici, i čekaj, i struži, cepaj, i pakuj dvajes metra cerovine doktoru Mitiću (u ime mu se odgovarajuće poserem!), nosi kafu sestrama još sad traže onaj JAKOBS i tri u jedan, munem im ovaj moj jedan u sve tri rupe... A šta sam morao da istrpim kod predpenzione državne apotekarice za šaku lekova, PU!
I GOSPODIN NEĆE DA PIJE! Boli ga kurac!
Poštuj Oca svoga i Mater svoju da ti lepo vek na zemlji prođe, i nemoj im psovati roditelje kada te Majka u pola četiri ujutru zove i plače jer se Otac prevrnuo i pritisak mu je 300 sa 200, a ti u kecu imaš plina da odeš do posla ako bude kiša, a kiša je, a ti radiš od sedam...
I nije bitno, Otac je to, ALI TO JE SEDMI PUT!!! I sve zato što matora mazga neće da pije lekove! Pa razumeo bi da je neki zatucani, nepismeni i sujeverni pajvan, ali bre školovan čovek, završio fakultet i opet-NEĆE. Kaže nek umrem, boli me kurac.
U jedno si siguran. TI tvojoj deci nećeš praviti te probleme.
-Ty tu ru tu tu- zvoni i Viber i Vajber
-Ohooo gde si matori, geben zi mir ajne kugelšrajber! Kakva je situacija u Fuldi jel te natrtio neki sirijac ahaha... Evo ja sedim u radnji, niko da uđe da mi majku opsuje makar. Jeli, jel mi stigle kod tebe na adresu jedne patike Asiks plave polovne i komplet radapcigera što sam kupio na ibeju?
----moj---kartic----ubiću---ibej---jeka---odjek---mrmlj--trava------čaj---ima---------
-Kakvi bre čajevi? Onaj travar debeli? Znam, tu je odma iza ćoška. Saću pitam.
-ALO DEBELI! Imaš neki čaj za pritisak? Za mršavljenje znam da nemaš haha... Ne gađaj se bre koji ti je, stvarno mi treba čaj! O čoveka...
-Ima šta oćeš, ti pošaljem autobusom u petak? A ti meni patike i radapcigere, hehe, izvini za karticu, mislim daću ti ja pare, i to sve... Šta kažeš? Da uzmem pet kesa čaja, dolaziš večeras kolima? U al si lud, EEE ponesi mi makar radapc...
To veče...
-Aj živeli!
-Ma jedi kurac, jebote, patike mi nisu bile hitne, a ti poneo njih a...
-A ti si baš hteo večeras da nadražuješ nekoj snajki bradavice sa radapcigerom! ZABORAVIO SAM, žurio sam i zaboravio. A i za pare...
-E jes bre, ma jebeš to, nego šta ti bi da dođeš za jebeni Čaj!?!
-Burazeru, skočio mi pritisak opasno.
-Jes jebeno, meni je ćale bolovao od toga... A lekovi, a nemačka medicina?
-Ma kakvi, dali mi neke blokatore, kad to popijem sedim samo kao zombi ne umem da progovorim. A pravo da ti kažem (šapuće) taman sam našo jednu malu, a potencija-nula. Piton samo zinuo, ko crknuta riba, mož ga raniš kašičicom...
-Ahahahahha, znači ZATO si ti potego odmah ovamo, zato nećeš da piješ leko...
-Šta ti bi? Što se krstiš i prosipaš pivo, jel si lud?
-Ništa... Imao sam malo otkrovenje. Bog da Dušu prosti mome Ocu...
Argument kojim se možeš odbraniti kada te drugovi napadnu poznatom rečenicom: "Zašto svi, kad nađu ribu, zapostave društvo?"
Najjača odbrana Srba od novog smrtonosnog gripa poznatijeg kao H1N1.
Kažeš kad na ulici odskočiš da te ne pogazi klinac na motoru koji pretiče i okreće glavu da pogleda u oči svakom automobilisti kog je pretekao, a kad ponestane automobila nastavi da jurca vrteći glavom levo-desno tražeći nekog pešaka na trotoaru kog može da isponižava pogledom.
Kažemo za osobu koja je u velikoj meri iritantna i zla.
Reči rukovodioca treće smene kojima svoje radnike obaveštava da ovaj put nema spavanja na poslu jer se norma mora ispuniti.
Lik koji prednost daje jeziku.
Kada neko kaže za super stvar: ''Do jaja'' ako je nešto uspelo ili ispalo kako valja, a ako je nešto neko sjebao ili za neku glupost, kaže se: ''e do kurca''.
Anatomski jaja i kurac su vrlo blizu, a izrazi koji koriste ova dva pojma dobijaju totalno drugačije značenje.
-Brate dobio sam na kladži.
-do jaja!!!
------------------------------------------------------------------------------------
-Brate sjebo sam prijemni ispit
-e do kurca!
Omiljena recenica automehaničara kad ostavite vašeg ljubimca na servisu.
1)Dobar dan znaci samo zamenite hidro odizače i podesite paljenje, nešto me zeza u poslednje vreme.
2)U redu druže dodji sutra oko 13 i biće gotovo
Sutra:
1) Dobar dan ja stigo.
2) E druže da ti kažem, sva sreća pa si dovezo auto na vreme inače bi ti riknuo motor, dok sam menjao podizače video sam da ti je leva gurtna kod zus pufne polomljena, sva sreća pa sam imao nov pa sam ti stavio, i skinuo sam glavu motora pošto je otišlo pakovanje sva sreća pa sam imao neke dobre ali jeftine, i zamenuo sam ti gurtne.
1) Aha nema problema znači koliko para?
2) Ajde pošto se poznajemo neka bude 12.000
More m**** u pi***** mat***nu, je**o te servis*****************
Najcesci izraz u crnogorskom biznisu...
Rečenica žene koja nije raspoložna za seks. Posle čega sledi nervozno okretanje ledja i potonuće u san. Nama ostaje samo da sanjamo neku bolju i lepšu od ove koja hrče pored nas u krevetu.
Fraza za opisivanje zdravstvenog stanja čovjeka u godinama!
Toliko se dobro ''drži'', da mu nema smrti bez sjekire!
Poslovica koju svinja i ovca nauče u cvetu mladosti.
Vrlo verovatna posledica preteranog kurčenja sa zapaljenom petardom, naročito ako je ista u prošvercovana preko Bugarske bez ikakve provere kvaliteta fitilja.
Smeš da držiš zapaljenu kakaljinku (rusku dinamitaru) pet sekundi nakon što prestane da pršti?
- Ne, neću da ostanem bez prstiju.
Aaa, ne smeš, ti si p***a.--BOOM--
Ovome što nije p***a više ne treba grickalica za nokte.
