Religijski momenat u životu "ljubitelja dobre kapljice", jutro posle pričešća za šankom, kada je rab božji najbliži bogu.
Sestrić : - Pomaže bog tetka, kako je?
Tetka : - Bog pomog'o, oko tetkino. Evo, menjam ovom mom klenu 'ladne obloge.
Sestrić : - Šta mu je? Gde se nagrdio?
Tetka : - Nije na poslu, ne boj se. Kod "Mikane" na pojilu bio. Kaže loše vino, a smrdi na prepek. Ma, pomeš'o vodu i ulje ko jugić, pa zaribo na uzbrdici. Eno ga u sobi, leži i ječi...
Sestrić : - Tečo, junače! Srećne ti rane! KAKO JE?
Tetak : - Štas' dereš k'o pocepan. Čujem ja, vidiš da sam bolan...
Sestrić : - Pitam, kako je?
Tetak : - Ne pitaj, sestriće...Bogu dušu, bog je neće...
Tetka : - Neće, neće, kad si je đavolu za rakiju noćas prodao. A mene na doživotnu robiju osudio!
Kaže se za nekoga ko je potpuno promašio svoje opredeljenje. Bilo da je upisao srednju školu, fakultet, dobio posao ili možda potpisao ugovor sa neki klubom, a nije dobro procenio situaciju, tu mu neće pomoći ni bogotac.
-Mile: Šta je beše upisao Bole?
-Đole: Ma Trgovačku, samo ne znam šta će posle toga...neće se bogami leba najesti.
_________
-Mile: Ne seri da Stole radi kod onog Stevanića?
-Đole: Da bre.
-Mile: Obzirom, kakva je ovaj stipsa, neće se on tu leba najesti.
_________
-Mile: Izgleda da Vidić potpisuje za Barsu.
-Đole: Jeste, ali teško da će dobiti šansu pored Pujola. Bolje da je ostao u Mančesteru, neće se ovde leba najesti.
Iako u prenesenom smislu označava uglavnom prijateljsko "zabadanje noža u leđa", bukvalno interpretirano predstavlja sposobnost natprosečno razgibanih muškaraca da oralno zadovolje sami sebe, ukoliko se već duže vreme nalaze u apstinencionalnom periodu.
Miki: "Šta se bre, sinak, sa tobom dešava, ne možeš ribu da nađeš već par meseci?"
Goksi: "Ajd' me sad i ti jebi ako možeš... ma šta se i ja čudim... ko će koga ako neće svoga?"
Miki: "Budi srećan što nisi krenuo na jogu kao što si rekao, inače bi taj izraz sad mogao da primeniš i doslovno!"
Goksi: "Kako to misliš?"
Miki: "Sinak, samo baci pogled na sliku što je Predražinjo okačio uz ovu defku i sve će ti biti jasno!"
Obično se kaže društvu koje, u nadi da će se primiti, iznići i roditi, predano seje mrvice ili pak veće komade smokija, grisina, kikirikija, tota i drugih grickalica po vašem u njihovu čast taze obrisanom parketu ili usisanom tepihu. Količina mrvica je obično direktno srazmerna „persijaničnosti“ tepiha.
Ajde, ajde, jebiga, moraš! Nemoj da se prenemažeš tu, što se mora nije teško.
Nema : neću, ne mogu, neseser, Nederland...Ćutiš i odradiš. Tako je - kako je, zajebano. Iskotrljaj se nekako.
- Oće li me boleti kod zubara?
- Naravno.
- Neću da idem! Neću!
- Neće ni ćurka na podvarak pa je stavljamo. Ajde Nidžo da popravimo kljove, moraš sad, posle je kasno da ih ispraviš.
- A ne, zajebi!
_________________________________
- Ajde sine, ovo nam je poslednja stanica, Podgorica, posle sve do mora nema piš pauze. Moraš sad da pišaš pa da jebe rak raka.
- Aj' bre pusti me da spavam, neću sad da izlazim, jedva zaspah posle 6 sati u ovom raspalom busu.
:za uvo: More, ti meni da se protiviš, istrči sad do žbuna onog, imaš još 5 minuta, i dobro ga istresi, nemoj gaće opet mokre da ti budu.
Pretnja kojom se ukazuje da smo zaista popizdeli i da se drugoj strani ne piše ništa dobro.
Sranje od izraza - to sa parama se svodi na to da odeš u radnju i kupiš veću burgiju...
tekst za oblacic u zivotnom stripu gde glavni junak dozivotno izdrzava Metuzalema danonocno se pitajuci ima li kraja i kada ce da nasledi njegovu lux pecinu.
Žuti karton. Predstavlja vrlo zajebanu pretnju, poslednju opomenu pred žešći fizički sukob. Rivalu šaljete poruku da se neće dobro provesti kad vam padne šaka. Raskomadaćete ga, tako da ostanu samo dugmići. Završiće u parampačadi, skupljaće ga, al' im neće uspeti da ga sastave...nikom neće uspeti.
Druga strana izraza je sušta suprotnost. Klasično podjebavanje u krugu ortaka pre nego što, naprimer, ukrstite koplja u pesu.
Poručujete drugu da ćete ga urnisati, biće razbijen kao zvečka.
- Šta je sa Lakijem, de je čo'ek?
- Otiš'o u bife ,,kod Komše'' da pije. Kaže poslao mu poruku neki broj, ne zna čiji je, da dođe da zarakijaju.
- Joj. Biće belaja.
- Što?
- Zna li on da Mile ide redovno tamo?
- Ne bi otišao da zna, tj otišao bi, al' sa pancirom i bejzbolkom za samoodbranu.
- Neće mu ni to pomoći, znaš kakav je Mile, pogotovu ako mu se pare duguju. Napraviće mu rupu u glavi veličine Gandalfovog rukava. U najboljem slučaju ima da ga spakuje, tako da u svakom slučaju neće našeg Lakija sastaviti ni sajdžija. Bog da mu dušu oprosti.
_________________________
- Ajde bre Kejdž više, šta si sad smislio? Okozih se jebote.
- Ništa, stavio sam novu taktiku da bih zatvorio tvoja brza krila. Oplodiću te sa Unireom bre, iako mi je Apostol demoralisan, plav. Razvaliću te, neće te ni sajdžija sastaviti.
Sudbina 99.99% spermatozoida.
Poslednji stadijum terminalne bolesti.
Lekari su digli ruke, svi su se pomirili sa situacijom, sad se samo čeka.
Izraz se uglavnom odnosi na muškarce.
Moto Srba koji nisu baš pri parama, te mogu da privole nekoga samo houm mejd pečenjem.
Izuzetno snažan majstor. Kad burgija zakaže kod nekog šrafa tu je majstor Pera da ga brzopotezno, jednom rukom isčupa iz zida. Ponekad mu zatreba šrafciger.
Nikud prispela, nikome potrebna. Nije slušala majku kada joj je govorila da uči školu, jer se onda možeš jebat zato što voliš a ne zato što moraš. Ona je kraljica trotoara, žbunjara iz Picinog parka. Da bi nekako preko štele, imala je neku komšinicu tamo, ali ne ide. Tu si gde si, iz ove kože se ne može.
- Čujem ideš negde na audiciju. Neki kasting.
- Aha.
- Pa šta si spremila?
- Ma malo lizing, malo pušing.
- Ma ništa od toga, tebi treba dobra štela. Dobro podmazana.
- Ma nemam ja para za orošavanje.
Davno zaboravljeni likovi
Vrtić.
Dečak: Tata, rekla vaspitačica da daš pare da idem na *Bajonetov koncert
Tata: To je bezveze, sine, vodiće tebe tata na Riblju Čorbu i Bajagu...
Posle dve godine pita tatu ,,a šta svira Bajone?" a tata mu kaže ,,Pa on peva nešto što nije za odrasle. Al nije ni za decu... on je pokušao za decu...
Sprovešću anketu ,,Da li se sećate Bajoneta"
,,Boli me boli doktore mrak, prepišite mi sunca zrak."
Valjda je njegova i ona pedofilna ,,smuvaću te na brzaka, zaljubićeš se u ludaka, zauveeeek!"
Čeda BK televizije : Leo (a u međuvremenu...), Panta (Neću ženu neću brak...), D&D (krovovi i oblaci...), Rođa (tebi moja mazo...)
Dosadni osnovac: Ajde promenite to sranje, pusti nešto drugo.
Osnovačka rulja : Samo ti sediš, nemoj da kvariš rođendan, šta oćeš da pustimo ono tvoje nekulturno, Boru Čorbu...
Hostesa i deca: Noćas sam sanjao plavog slona od hiljadu tona...
I vidite sad ko ih se jedini još seća!
Nasa svakodnevnica.
Rečenicom kojom razredni objašnjava roditelju da u njegovom detetu čuči genije (samo nikako da ustane), ali da je on lenj i neće da iskoristi svoje mogućnosti maksimalno. U obzir se uzimaju i deca koja imaju 10 jedinica, ali i ona koja imaju i solidan usmeh, ali i ne i odličan (ista rečenica za sve roditelje).
Razredni: Dobar vam je mali, samo neće da se potrudi. Može on da bude i odličan.
Roditelj: Ma znam. I ja ga teram, ali samo sedi za kompjuterom. Knjigu ni da pogleda.
Vojvođanski sleng. To je ono kad je takva. Radodajka. Jednostavno, takva je. Podaje pičke, eto, samo zato što vole da se tambura. S kim hoće i kad god može. A često hoće.
I svi to znaju.
Slikovita konstatacija da su joj gaće više oko članaka nego na kukovima, pa se ne briga puno dal će da navuče zimu na kosti. Jer to je gadna bolest.
Dala bi, a ne bi.
- Ona Marija iz kluba već noćima svraća kod mene, al' ne da pa ne da.
- Joj buraz, mrzim te ženske smicalice, bubice, taktike! 'oće piški, neće piški!
Cura za jedno ili najviše par ''viđenja'', čisto da se podmire osnovni nagoni. Dopuna poznate '''zna se šta se jebe a šta se ženi''.
- Au Joco, šta ti bi sinoć da se muvaš s onim akrepom?
- Pa jebemu mater, kući da je dovodim neću sigurno, a ni slavski kolač neće da mi mesi, tako da ono...A što pitaš, el ti krivo možda?
