
Osoba sa najvecim bolom u kurcu. Ako radi u malom selu, sa jednim odeljenjem po razredu, on mora da se digne 4 puta nedeljno, dok gradski nastavnik mora ČAK 16 puta nedeljno da odrzi čas. Za sve to dobija platu jednaku nastavniku srpskog/matematike koji mora da odrzi 64+ časova nedeljno.
I boli ga ku*ac.
Knjige Mir Jam, filmovi Zdravka Šotre, nedeljno popodne uz Leu Kiš, glas Džastina Bibera, stajling Lejdi Gage, koncerti Dejana Cukića, pesme Vesne Vukelić, humor Ivana Ivanovića, prenos skupštine na RTS-u, inteligencija Sanje Marinković, intervjui Marijane Mateus, članci o Nataši Bekvalac, penali Nemanje Vidića, posteri o Čedi Jovanoviću, vicevi o Čak Norisu, Jelena Karleuša.
Naslovna strana Kurira nakon emisije “Nedeljno popodne” u kojoj je Karleuša poručila Ceci da joj je muzika jadni kič, Marina Tucaković joj rekla da ćuti, jer ona obema piše pesme, na šta je Isidora Bjelica dodala da su stilski nedorađene, a onaj lik što je napisao “Tajne srpskog džet-seta” samo ih je džedajski mudro posmatrao.
A bubne opne je terorisao gromki smeh Lee Kiš, povremeno izlazeći van zgrade i plašeći lokalne mačke, prosjake i jednog zalutalog rakuna.
Pravac moderne umetnosti, je l' te, nastao početkom 90-ih, a razvio se u potpunosti krajem prve decenije 21. veka i početkom druge, koji obuhvata:
• muziku (Trik-FX, Đogani, Lune i sl.)
• književnost (starlete i jebačka književnost i sl.)
• literarni stilovi (Sh, Ch, SW, W, @ i sl.)
• televizija (nedeljno/subotnje/pop/bilo kakvo popodne kod {upisati ime voditeljke}, grand show/parada/glasanje/baraž/kurac lipov i sl.)
• lingvistiku (animozitet, Tolstojevski i sl.)
I tako dalje i tako bliže preko slikarstva, vajarstva, kulinarstva i vodoprivrede.
Random popodne kod random voditeljke. (Gosti: hitmejker Baki B3, renomirana hrvatska književnica, šatro manekenke i slično)
RHK: Pa da pročitam odlomak iz mog novog dela: "I tako dok su kapljice znoja padale sa njegovog na moje lice, u sred žestokog seksa, na krovu njegovog BMW zajedno sa njeogvim najboljim drugom i sestrom...". Pa za dalje morate da kupite knjigu, hhihi.
Voditeljka: Sjajno, Baki sta ti misliš?
B3: Odlično! Potpuno urbano! Znate, ja kao i ona, volimo da se slučimo ironijom, u svakom slučaju kupujem knjigu.
3. Gošća: Pa da, mnogi gaje neki animozitet prema njoj, ali stvarno neverovatno delo.
Glas iz publike: Vadiiii budalu!
(komentari gledalaca, po ceni od 45 din. + PDV + porez + normalan sms): Auuu, sestr0, pokidala si bwe, znacxhi vrh, kupujem odma, ti si jedna sjajna lichnos, a ovi sxto te mrze, ma samo ti dizxhu popularnost!
Rečenica koju slušam svako jutro i svako popodne prilikom izlaza iz radnje.
I svako jutro i svako popodne odgovaram:"Ne'am, brate, ni ja..."
Tri sata popodne u svetu, tri pičke materine kod nas. Uglavnom, abrevijacija kojom se najčešće služi finiji svet.
- Mama, rek'o mi danas u školi Jovica Mitić iz II2 da idem u 3 p.m...
- A šta si ti njemu rekao, sine?
- Ništa...
- DRAGIŠA! NAŠ SIN VIŠE NEĆE IĆI KOD TVOJIH RODITELJA, DA ZNAŠ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Where are you going, Adriana?
- I have this Women's Secret editorial at 3 o' clock...
- Will they photograph your tits again?
- Yes.
- Hmm...Did you feed our baby?
- My mother just did...
- Ok. You can go to your editorial at 3 p.m...
- Fuck you, Marko! Ja znala šta to značilo...!
Roditeljski rialiti šou u trenutku kad im jedno dete ide pre podne u vrtić a dugo malo starije popodne u školu.
Uki ide popodne ove nedelje u školu, a Nina pre podne u vrtić!!! Šta da radimo? Moja mama zauzeta, a tvoji daleko.
Ništa, kao i uvek , zovem šefa i menjam smenu!
Ujutru kod Žike seljaka, popodne kod Lee Kiš, uveče kod Popovića.
Najomraženija struktura repera. Počeli su kao geto reperi, a sada su sve osim repa. I kada su bili reperi, uvek im je falio kamen temeljac hip-hop kulture, ali fizički lepuškasti – uspeli su veoma brzo da steknu slavu među beogradskim srednjoškolkama. Repovali su o odrastanju u getu, prozivali Seku, Cecu i Jecu, a onda se sav taj silni potencijal pretvorio u autotune i nedeljno popodne kod Lee Kiš.
Stvorenje nastalo u tajnim laboratorijama eks-Jugoslavije kao sredstvo za uništavanje svake eventualne alternative društvenog uredjenja. Odlikuje je izrazito iritirajuća pojava i glas, koje više nego kompenzuje hipnotičkim sposobnostima (koje na sreću utiču samo na domaćice bez mozga i njene goste-kvaziumetnike i političare žnj kategorije). Dokaz da u Pinku ipak ima neko bar delimično zdrav je to što su je gurnuli u termin gde pravi minimalnu štetu-nedeljno popodne.
Upozorenje- izbegavati po SVAKU cenu!
______________________________________________________________________
ZAISTA- SVAKU!!!
Ritualno brisanje jedne noći spavanja, da bi sledeću legao u 6 popodne i da bi mogao da ustaneš u 6 ujutru, jer si prethodnih 67 legao u 6 ujutru, a ustao u 6 popodne.
Neki lik: Brate jer izlaziš sutra?
Neki 2 lik: Ne moram da restartujem dan. I ne kaže se jer nego jel kad postavljaš pitanje!
Neki lik: Ma ok bre to, nego šta ti znači to restartovati dan??
Neki 2 lik: Ne znam, idi vidi na vukajliji, verovatno ima tamo!
Neki lik: Vukajlija???
Neki 2 lik: Ma nije ni bitno.
Neki lik: Mnogo si čudan!?
Neki 2 lik: (nisam ja mnogo čudan nego si ti mnogo glup).
Smoren, snobovski narod koji uziva u tome da udara kontru ostatku sveta.
Oni moraju da piju caj popodne, jer su previse savrseni da bi pili kafu. Oni moraju da voze desnom stranom. Oni moraju da igraju fudbal 1. januara. Jeste li videli negde van Engleske da se igra tenis na travi? Pricajo kao da imaju fiksnu protezu. Mozda nisu oni krivi, mozda su takvi zbog kise koja im pada 6 dana nedeljno.
Osoba koja jednom nedeljno ugleda svetlost dana i koja provodi 18 sati dnevno na vukajliji/igrajući igrice. Jednom nedeljno se okuplja sa drugim noliferima i prave Lan Party kada ni ne spavaju i hrane se Tzatziki Čipsom i Koka Kolom. Spremni su da žrtvuju svoje bližnje i sopstevnu hranu samo da bi igrali dodatnih 15 minuta.
Keva: "Sine dođi da jedeš"
Sin: "Evo sad ću"
15 min kasnije...
Keva: "Sine, brzo zovi hitnu pomoć"
Sin: "Evo sad ću"
2 sata kasnije
Komšija:"Moje saučešće"
Sin:"Ae bre beži, vidiš da me traži klan"
Kada dođeš kući u tri popodne naduvan, a roditelji misle da si pijan.
Majka: Kako su ti oči crvene! Opet si se napio sunce ti jebem?
Ja: Joj, jesam, pijan sam k'o dupe.
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Naprava koja je zaslužna za trouglasti izgled moje glave.
Da bi se to postiglo, potrebno je bar jednom nedeljno zviznuti glavom u njega.
Ovim postupkom se doživljava zadovoljstvo 3 u 1.
1. Izgled (opisan)
2. Romantika (vidiš odjednom sva nebeska tela)
3. Muzika (blaženi eho zvuka beng....)
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.