Uobičajno pitanje čoveka koji je na krovu dok petlja sa antenom za prijem tv signala. Pitanje je uglavnom upućeno ljudima u kući ispred malog ekrana dok prate ''poboljšanje'' slike na njihovom tv aparatu.
Lik na krovu: (pomera antenu na sve moguće strane,dok se bori da sila zemljine teže ne učini svoje i ne stropošta se s'krova):A sad??!!
Lik ispred tv-a:Pa sad se skroz izgubi slika!!! Šta to uradi?!
Lik na krovu: A sad??!!
Lik ispred tv-a: Malo je bolje.
Lik na krovu: A sad??!!
Lik ispred tv-a: Ne!! Još ‘’igra’’ slika...!!
Lik na krovu:A sad??!! A može??!!
Lik ispred tv-a:Sad je dobro ne diraj ništa i silazi dole!!!
Pitanje koje postavlja zajebant, a služi da bi se dogovorili u kom trenutku zajedničkim snagama da počnu nešto teško da podižu, guraju, cimaju i sl.
Pera: Oćemo na 1,2,3,4, ili na 1,2,3,4-sad?
Laza: Ma kako hoćeš, samo da podignemo nekako ovaj šifonjer.
Pera: Dobro, ajd onda na 3,4.
Laza: Ajde.
Pera: Van, tu, tri, četiri(čeka da Laza prvi počne da tegli, da mu bude lakše da podigne manju kilažu)...sad!(tek tada upotrebljava snagu).
Laza: A, jebem te usta, šta se zajebavaš! Ajd opet, bez zezanja!
Pera: OK... oćemo na 1,2,3...
Laza: More marš u pičku materinu...
Mitološki narod. Živi po pravilima, pridržava se kućnog reda i bontona. Nekad je činio većinu, a sad je toliko umanjen da se zanemaruje.
Sad ćeš da izlaziš, u pola 1?
-Da, šta fali?
Sav pošten svet spava, a ti bi da izlaziš!? Marš u sobu!Kumeeeee, desi š'a imaaa?
-Pa kume, majku mu, zar se sad dolazi? Znaš da do 6 popodne sav pošten svet spava!
Eeee kume, znam, ali znam i da smo zajedno bili u noćnim akcijama, tako da se to na tebe ne odnosi.Alo bre komšija, ne čekićaj više!
-Šta oćeš?
Odmori malo k'o sav pošten svet, znaš kućni red...
-More nosi se!
Nije ljubomora, već logično pitanje koje lebdi kao posledica upravo završenog prvog poljupca. Sve ide glatko, sviđa ti se, a i ona tebe želi (pa kako 'drukše'?), ne moraš više da baronišeš, mala je pala, odvojio si je u stranu. Desnom rukom joj provlačiš prste kroz kosu, a levom je hvataš za bradu koju, sa sve rupicom, privlačiš k sebi, dok je netremice gledaš u oči, sve do časa kada oboje zažmurite...
I krljaš je jezikom što najbolje znaš, sve pazeći da je tvoje bale, prouzrokovane žlezdom ''nejebičarkom'', ne uguše ili ne izađu napolje. Uši ti se crvene koliko se ona dobro ljubi, manta ti se u predelu čeone režnjače gde je nekad bio mozak, a sad je samo sivkasta kaša koja centrifugira. Misliš da si se zaljubio. Odmičete glave sa blaženim polusomehom i ti je već vidiš kako mesi slavski kolač dok je dva odojčeta vuku za kecelju, a nozdrve para miris iskipele kafe sa šporeta smederevca... Voliš je!
Al' ne lezi vraže. Idilu prekida podla misao koja je sve vreme bila tu, potiskivana trenutnim uživanjem i veštačkim stavom progresivnog, evropejski orijentisanog omladinca koji bi da raskrsti sa srednjevokovnim kultom mačo-balkanikusa. Simpatična je tebi hipi-komuna i muzika iz tog perioda, kapiraš da je dvaesprvi vek, da je konzervatizmu i fundamentalizmu odzvonilo , da su svetske tendencije iznad tog malograđanskog licemerja i lažnog moralisanja... Pogled ti luta ka zidu i ostaje prikovan za ikonu Svetog Georgija Velikomučenika kako ubija aždahu. Božji znak! Obrve ti se skupljaju, čelo se mršti i bujica kreće. Dalje nećeš moći. Sindrom ''Drugog'' te je uzeo pod svoje.
''Mozak mi je zavrtela, tu nisu čista posla. Mora da joj je baba vračara ili bar priča s mrtvima? Kako je moguće da se ovako dobro ljubi, a tek joj je dvadeset prva? Vidi se da ima iskustva. Šta - iskustva? Može da drži predavanje iz felacija. Koliko li ih je samo progutala? Đavo će ga znati. Sećam se da ju je vozao Miki Bajker na onom raspalom apeencu, dakle: jeftina je.
A nešto je šetao i Željko Smradina, ako je njemu blajvila onda stvarno ne bira, tip je štrokaviji od šoferšajbne na šleperu. A tek na studijama u Beogradu i život po domovima? Auuu, pa to nije moglo da prođe bez četir' prekodrinska međeda, tri kršna krajišnika iz atara Knin - Benkovac, a o beogradskim pajdomanima koji nose više zaraznih bolesti nego što je Infektivno sposobno da identifikuje, da i ne mislim. Šteta, pametna je i slatka, matorci joj fini ljudi. Ali ne vredi. Šta treba, da mi se smeje pola varoši sutra kad je izvedem u grad?
Biće najbolje da se okrenem i odem bez reči. I da odmah popijem pola litra absinta, da se dezinfikujem. Čini mi se da mi dlaka zapinje u grlu. Gušim se! Mora da je sa mudiju turskog gastarbajtera iz Nemačke koga je jutros ustopirala na putu za ovamo! Aaaaaaaaaaaa...''
:hraaaaaaaaaaaaaaak:- Nije ti dobro? A da me ispratiš kući, kasno je? :trep, trep:
- Murš, droljo!
Jedna od najčešćih uzrečica u našem jeziku. Obično se koristi kada osoba iznenađenja određenom informacijom ili situacijom koja iz korena menja odluke koje su već napravljene shvati u koja se govna uvalila. Izlaza nema, obično sledi ozbiljno lemanje ili bacanje kašike.
Ahmet i Hajrudin trče na Bojnom polju sa bombom
- Ahmete, povuci tu iglicu i broj do pet i skoči u rov?
- Važi, povuko, nego kako ćemo posle nazad?
- Ahmete mi smo bombaši samoubice?!!
- E SAD!!!
onomatopeja praska
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Random Žurka
- Ćao mače, pravi si slatkiš, šta misliš da se izgubimo negde odavde na jednu finu šetnjicu?!!
- Fin si dečko, volim baš takve, ali baš me zanima, imaš ličnu kartu?
- Imam što?!!
- Pa, znaš kako moj dečko je Žile Robija, i on će da ti sredi za novu?
- E Sad?
- Ne sad, nego odmah!!!
Opšta šorka
Ultimativna vremenska jedinica, može da traje 10 minuta, a može i ceo dan.
Keva: Dašo sedi da učiš.
Ja: Daj bre, sad sam ustala, jesi normalna? Sa' ću, samo da ručam.
...
Keva: Jesi se najela?
Ja: Jesam.
Keva: E sad sedi da učiš.
Ja: A jao, sa' ću, nego sam se prejela, malo ću da odspavam.
...
Keva: Dašoooo budi se, alo, 9 je sati dete, šta ćeš noćas raditi?
Ja: Evo sa' ću._____________________________________________________________
Drugarica: Brate, kad ovaj dolazi, nazovi ga!
Ja: E, aj požuri.
Drug: Evo sa' ću, stižem za pola sata.
...
Drugarica: Pa prošlo je pola sata, gde je on?!
Ja: Čoveče, dolaziš li ti?!!
Drug: Evo brate, sa' ću, imam nekih obaveza. Stižem za 15 minuta.
...
Drug: E izvinite što kasnim, sa'ću ja, za 10 minuta.
Drugarica: ?!**/%&?*!"~!!!
Ispoljavnje čiste dominacije nad sagovornikom. Neke mlakonje ili cvikeraši bi se upustili u žučne rasprave, al ne dižeš 120 iz bendža da bi trošio protein na laprdanje. Kad kažeš nešto to je amin i tačka.
- Bio jutros Šešelj kod Marića. Koje bi dileje gledale to?
- Dobro, to si sad rekao i nikad više.
- Al...
- Oš da radi bidža?
- Ne.
- Onda kreći.
- Gde?
- Šta gde, pa da gledaš reprizu od jutros. I da mi prepričaš posle šta je bilo.
pitanje koje postavlja kondukter u busu posto vas uvati da se svercujete
Uglavnom, lubenica se seče u kasne sate, onda kada se svi skupe u kuću, završe dnevne aktivnosti i sumiraju protekli dan.
Ova rečenica predstavlja poslednji pokušaj da oteraš gosta koji ti se zabio u kuću i nema nameru da ide iz iste. Da ga jebeš, ne ide da čoveka nudiš sikterušom u pola jedan'es'.
-Uf, kakav dan... izginusmo na poslu. Jebeš mi mater, onaj poslovođa nije normalan. Nisam stigao da pišam, ako me razumeš... Jedva čekam da se zavalim u krevet... zev...
-Ja danas baš lepo proveo dan. Ovde kod vas je odlično. Mogao bi' deset dana da provedem ovde. Dosadio mi onaj moj Novi Beograd. Sve go beton i asfalt. Mislim, i ovo je grad. Ali ovo dvorištance vas mnogo izvlači. Baš prijatno ovako kad zahladi uveče, a ne spava ti se. Pa... mož' zoru ovde da dočekaš...
-Ženo, je l' smo sekli mi lubenicu danas? Ja je kupio još juče, stavio da se 'ladi i nikako da je načnemo... taman pred spav...
-Uuu, baš mi se jede lubenica... Jeco, stvarno bi mogla da nam isečeš... onako na kockice... taman da se još malo ispričam sa zetom... ne ide mi se kući, pravo da vam kažem... ovde mi k'o u raju...
-E, do kurca... daj nam onda po pivo, jebeš lubenicu...
Najcesce postavljeno pitanje po izlazsku iz kafane....
Povik pun sadizma koji sebičan gurman oslobađa kada mu neka osoba zatraži tiganj sa močom za mackanje.
-Daj meni malo tu moču...
-Nema bre više! Sad omaz'o!
Priloska odredba za vreme. U teoriji vrmenenski period koji tezi nuli, a u praksi vremenski period koji tezi beskonacnosti.
U manjim sredinama, najjači mogući argument koji se može upotrijebiti protiv sagovornikove tvrdnje da su Vam patike bezveze.
- Hahaha, kralju, kakve su ti to deminerke?!
- Šta ti znaš, šabane jedan, ovakve se nose sad u Beogradu!
Kad za bombardovanje koriste osiromašeni uranijum.
Jebi ga, za standardni se nema para.
Rečenica koja se često izgovara nakon nekog glupog odgovora ili argumenta, kada očajnički pokušavate da se izvučete iz neke situacije a da vam pritom ne sruši ugled ili učini glupljim pred društvom.
1. Locirati zemlju sa najviše prirodnih resursa (nafta, po mogućnosti)
2. Zavaditi narod i poslati plaćenike
3. Naoružati "pobunjenike" tenkovima, bazukama, svemirskim brodovima, laserima...
4. Poslati NATO da pomogne plaćenicima
5. Kada "pobunjenici" zauzmu zemlju i proteraju predsednika iste, poslati humanitarnu pomoć "napaćenom narodu"
6. Uživati u novcu i moći
Srbija, Afganistan, Irak, Iran, Vijetnam, Egipat, Libija...
Osoba neuglednog psiho-fizičkog stanja i pojave. Nekad klošar ili alkos, nekad opijatoman. Nekad prosto raspadić.
- Matori, 'oćemo kod Ćomija i ekipe večeras?
- Mojne, brate, mani me tih raspadića.
Krajnje apokaliptičan kevin zaključak koji se neumoljivo nameće kada joj u otadžbinu dojaviš da su te na apsolventskoj ekskurziji u belom svetu sistematski i metodično pokrali i očerupali k'o domaću kokoš, iako to nisi. Domaći, ne kokoš.
"...ma pojma nemam kako su nam ušli u sobu, zar je bitno to uopšte?! Poenta je u tome da sam ostao u jednim gaćama i sa dve potkošulje, bez para i što je još gore, bez ikakvih dokumenata!"
"Jao, kukava ti ja. Bez dokumenata, bez para?! Sa dve potkošulje? Kako sa dve?"
"Jednu sam upotrebio da podvežem ranu, al' pre nego što počneš da paničiš da znaš da mi je profa iz Pravne medicine obećao šesticu jer sam pristao da aktivno učestvujem u njegovom vanrednom predavanju o mehaničkim povredama, tj. - o tangencijalnim ranama."
"Švorc, go i bos, nelegitimljiv, ranjen. To je to. Sad se možeš slikati."
"E da, što se toga tiče...ona bre govna kosooka, majku im jebem hohštaplersku, pa nije ni čudo što imaju AA+ rejting, nije ni čudo što imaju trgovinski suficit! A znaš zašto? Zato što su lopovi majko! Lopovi! Ovde sve vrvi od tih lopovčina! Jebote, kao da sam majčici Srbiji. Evo, baš juče mi jedan od tih žutih skotova odradi fotoaparat! Zamisli! Ma trebao sam znati, tri Nikona fura oko vrata i još je toliko ljubazan da se ponudi da mene uslika dok brćkam noge u fontani. Ja dok sam razvukao kez on je već odmaglio sa aparatom.
"Povlačim reč. Krivi navod."
Zemlja u kojoj živi narod koji vjeruje da je Amerika najlepša i najbolja zemlja na svetu, a samo 10 % njih ima pasoš. Dakle, kako znaju da su najbolji i najleši na svetu ?
Pesma koja se peva protivničkim igračima, i navijačima, u trenutku kada je utakmica rezultatski rešena.
...i ko zna gde, i ko zna kad.
