Reči kojima pijan čovek najavljuje da će uskoro najverovatnije morati da ide u Urgentni centar.
Kad dodješ na slavu i prvo obrstiš od pečenja sve što valja na tacni, pa onda počneš da nabadaš na viljušku bez gledanja.
Kad,nakon 4 sata buljenja u vukajliju i pokusavanja formulisanja neke definicije,legnete u krevet i u misli vam stizu milijarde ideja i definicija a vama je mrsko ustati i upaliti kompjuter,ili zapisati u oblisnju svesku koja se nalazi na pola metra od vaseg kreveta,a ujutru znate da ste imali strasne ideje,ali nemate blage veze koje.
Nema veze sutra cu...
Majka najglupljih ženskih pitanja.
Rezignirana konstatacija mužjaka u bračnoj postelji nakon što je odbijen od strane supruge pod izgovorom da je boli glava, posle čega se ona pokaje videvši muževljevu reakciju, ali previše kasno.
Rečenica koja, zapravo, ne označava da ćemo neku radnju izvršiti u kraćem roku, već služi kao "pomagalo" u teranju roditelja, uglavnom.
Pitanje koje mi majka postavi svaki put kad je onako iznenada poljubim...
Podjebavačka rečenica koja služi za davanje dvosmislenosti nečemu.
-Dolazi mi danas Tatjana da učimo biologiju.
-Da učite, a? To se sad tako zove znači?
-Šta bre?
-Jaao jao, mene s' naš'o da muljaš. Samo pamet u glavu.
Rečenica koju izgovoriš taman pošto si spakovao usisivač nakon usisavanja i ,naravno, primetio neke nove mrve.
Uzvik oduševljenja na neki nesvakidašnji trenutak. Sagovorniku dajemo do znanja da je to poslednja scena koja je bila potrebna da upotpuni naš životni film, koji bi za ekranizaciju pobrao gomilu Oskara. Štaviše, bilo bi potrebno izmisliti novu nagradu jer ova ne bi bila dovoljna da se izrazi količina genijalnosti koju bi isti posedovao. Nema dalje. Ništa ne izostaje. "Sada sam sve video!"
Može se upotrebiti uz prikladnu dozu sarkazma, kao i za nešto uistinu dobro.
- Milane! Evo stigao sam, imaš pljuge ili da idem uzeti? Pali garenu pa da pržimo! Milane, gde si? Čuješ?
- U dvorištu!(Minut kasnije)
- Šta radiš to, brate moj?
- Pobegla je negde, ne prilazi!
- Ko je pobegao i zašto ideš go po dvorištu? I kakve su ti to čizme? Kapiram da Džon Vejn pizdi jer si mu ih zabo.
- Matori, je l' znaš kakve pare leže u ovom biznisu? Da znaš ne bi mi kenjao.
- Kakav biznis?
- Uzgajam zvečarke. Šesto jevreja odrasla jedinka.
- Ma daj...
- Umesto da stojiš tu, pomozi mi oko traženja!
- A čizme? Ponavljam opet, zašto si go?
- Ma krenuo na tuširanje i provalim da je pobegla, jebem joj milu majku, ne mo'š to obuzdati.
- Pa gde si je držao?
- Ispraznio akvarijum, ribicama nahranio zmiju i ona pobeže. Kurva nezahvalna.
- Pa 'de tu?
- Samo privremeno, dok ne stigne terarijum.
- Koja si ti faca. E sad da na mestu umrem ne bi' žalio!
- Nije isključeno ako ne uspemo u traženju ove karakondžule.
=========
- Eto. Želite li onda da kupite ovaj set noževa?
- Mogu umreti sad jer znam sve o njima. Marš bre!
Izgovor lika koji se natrpao kao da kreće putem
Sibira ili Antarktika, a ne u grad na rakiju.
- Koji kurac, pa nećeš pušiti eskimu, idemo na piće!?!
- Ma sad sam se okupao.
Poruka pilotu koji je dobio stalno zaposlenje.
Rečenica kojom se najavljuje neki super potez koji se u 99,9% slučajeva završi veoma neuspešno.
Kad zbog tempa posla nemaš vremena ni da jedeš k'o čovek.
Selimo drugara od 5 ujutru, deseti sprat, uhvatila nas vrućina, skapali od tegljenja. Oko dva sata, Kole progovara ispod plakara: - Ljudi, dal' ste vi normalni? Pa do sad' je jeo i ko je ovce izgubio!
Ono što kažeš kada sagovornik,kome ste vi sagovornik,kaže svom sagovorniku neku izblebletanu glupost koja po njemu nije izblebletana glupost,a vi ste je nazvali izblebletana glupost,zato što ste zbunjeni onim što je rekao,a vašem sagovorniku nije bila namera da ostanete zbunjeni zbog onog što je rekao.
Rečenica kojom hirurg započinje odstranjivanje kamena iz bubrega.
To je odgovor na bilo koje pitanje koje pocinje recima Hajde,ajde ili aj...
Profesor:"Nikola, HAJDE da odgovaras."
Nikola:"eo SACU."
------------------------------------------------------------------------
Mama:(iz kuhinje vice)"Sine AJDE idi do prodavnice da kupis margarin!!!"
Sin:"eo SAĆU."
------------------------------------------------------------------------
Osoba1:"e AJ idi po pivo!"
Osoba2:"eo SACU."
Ortačka reč podrške da se zadržite u nečijem dupetu kad ste već dovoljno duboko zašli.
- Brate, pričao sam sa predstavnikom, šatro daću glas na izborima, bole me baš kurac ionako mi ništa ne znači.. Trebaće mi to govno ako ga ponovo izaberu.. I još sam ga nahvalio kako je dobar i savestan predstavnik.. bla bla..
- To Aco kralju! Ne klizaj sad!
Kaže se kad se vaši snovi napokon ostvare.
-Aaaaaaa najzad sam nešto jeb'o! Sad mogu da mrem!
-Nakon 76 sati na netu, Vukajlija mi je namignuo! Aaaaa sad mogu da mrem!
-Najzad sam dobio 5 iz matematike! Sad mogu da mrem!
-Aaaaaa bio sam na koncertu Ede Majke (ili izvođača po želji, vama omiljenog)! Sad mogu da mrem!
-Joj brate, sad kad sam video tebe kako častiš pivo prvi put u životu mogu slobodno da mrem!
