prva reč,rečenica koju nauče mali cigančići
crveno svetlo na semaforu .stanes.
posle jedne stotinke njih troje su već na šoferšajbni. teraš ih paljenjem brisača.. onda sledi čuveno
:kume,daj neki dinar....
Opšta odrednica za fudbalere portugalske reprezentacije sredinom devedesetih godina. Naime, negdje oko pola reprezentativaca pomenute države imalo je Pinto u prezimenu (ili imenu -jebem li ga) samo je varirao prefiks (Žoao, SA, Pinto bez priloga, Pinto sa celerom, Pinto sa slatkom pavlakom, Pinto na razne načine...).
Evropsko prvenstvo 1996. godine u Engleskoj. Grupa ortaka za stolom u kafiću prati utakmicu. Jedna stolica je prazna - otiš'o da piša.
Komentator: "Pinto dodaje do Pinta, koji centrira Pintu - Pinto udarac glavom i GOOOL!"
Vraća se onaj iz WC-a.
- Pu, jebem ti bešiku, da ti jebem! Ko je dao go?
- Neki Piiinto. I komentator se pogubio.
e to je neko od autora koji mora obavezno prvi da stavi - (minus) na definiciju cime povlaci i ostale da te napljuju i nakarikaju ti neg. bodove...
prosecni vukajlijas: evo necega sto jos niko nije definisao (celom povrsinom svog prosecnog mozga sastavio definiciju)
neki smarac: e evo ti -, na...
prosecni vukajlijas: pa kad pre ejjj???
svi ostali: hehehep.s. samo da znate ovo je najbolji nacin da utvrdite tacan broj "minus smaraca"
Opis lokalne aspide sa pretenzijama da jednog dana zauzme funkciju snajper babe. Ipak za razliku od ostalih, svoje informacije prenosi samo određenim ljudima.
Jao Maro onaj moj Mile svako veče u gradu, bojim se propašće dete. Sramota me da pričam šta sve radi, pukla bi bruka u komšiluku.
Ma šta ti je Stano, meni možeš sve da kažeš, uši imam jezik nemam. Aj spremi se ti polako dok ja zakuvam kaficu.
Pitanje koje se postavlja u trenutku kada se nešto ponavlja više puta u nekom određenom vremenskom intervalu, a nije neka obična stvar u pitanju, pa da je normalno da se ponavlja.
Naravno, može se desiti i da pogodiš, jer postoji dan za svaki kurac, pa mož' biti i za to što si rekao.
- Ćiko da ti operem šajbu?
- Beži bre u pičku materinu, samo ćeš razmazati.
- Što ga otera brate tako, klinac je?
- Ma danas nikako da ih se otarasim, na svakoj raskrsnici mi se pojavljuju. Je l' danas neki svetski dan musavih Roma koji ribaju šoferke?
---------------------------------------------------------------
- Brate izgoreo sam danas.
- Što?
- Idem sa ženom ulicom i pored koga god prođemo svi se okreću i gledaju joj u dupe. Poludeo sam. Je l' danas neki svetski dan gledanja mojoj ženi u dupe?
- Brate to bi trebalo da ti imponuje samo, a i bolje da je svetski dan gledanja tvojoj ženi u dupe, nego jebanja tvoje žene u dupe.
- Sad bi ti drkn'o šamarčinu rado, ali neću, ima logike.
Pitanje koje najčešće postavimo sagovorniku kada nam kaže nekakvo potpuno novo ime koje se odnosi na nešto, što mi apsolutno ne razumemo.
Možda bi mogli do " Accesories" da vidimo ima li šta novo!?
" Accesories" -jel to neki novi parfem?
Ma ne zezaj , to je ona prodavnica u Knezu!
Da, da , ja inače pratim modne prodavnice....
Dvosmislen klošarski upit.
Klošar: Prijatelju, jel imaš neki dinar da mi daš za unuče?
Prolaznik: Odakle tebi unuče, nemaš 30 godina.
Klošar: Ma za unuče vinjaka mi treba, osušila mi se usta.
Prolaznik: Marš bre u pizdu materinu!
Ironično pitanje, koje se postavlja nekome ko pevuši narodnjak, kojeg bi se i Grand Produkcija postidela.
A pevuši:”Miriše mi daaaan na Pako Rabaaan, a tebi na peleneeeee i punjene tikviceeee...”
B:”Batice, je l’ to neki hit iz Operacije Trijumf?”
Nacin na koji se izrazavaju domaci fudbaleri
Sta da vam kazem,falila nam je ta neka sreca...
Oni jesu bolji,ali mi imamo taj neki imperativ pobede...
Cilj mi je da obezbedim tu neku egzistenciju...
Tako se siromasni student etf-a, arhitekture, gradjevine i srodnih fakulteta, da ne kazem masinskog, pravda sto skuplja kriske hleba iz menze.
- sta ti je bre, koji ce ti taj leb, nije valjda dotle doslo?
- ma imam neki graficki da uradim a hleb brise bolje od gumice, oce guma da iscepa paus.
- a, to je, okej. a 'oces soma do stipendije, ubo sam sinoc 23 na tiganju?
- daj. cek da bacim ove kriske u kantu.
Neki novi klinci je serija koja se pre 5-6 godina prikazivala na voljenoj nam nacionalnoj televiziji. Kao i vecina serija sa ove televizije, bila je totalno bez ideje i scenarija. Glumacka ekipa, koju su preko 70% uglavnom cinili klinci od 14-15 godina koji u zivotu nisu glumili (nego su tamo vezbali). Jedan od glavnih glumaca je bio i "majstor srpske kinematografije i pozorsta" Aleksandar Sreckovic, koji se vidno mucio da izgovori debilne recenice koje su gledaocima trebale da budu interesantne. Mala sacica glumaca, kao na primer Ljubinka Klaric i dr. su verovatno ulogu u istoj seriji prihvatile samo zato sto nema posla...
Serija bi mozda i bila dobra da nije napravljena neka smisljena i krajnje nerealna slika srpske skole i klinaca koji idu u nju. Iako je trebala da bude humoristicka, forama iz iste su se smejali samo gledaoci iz Laze Lazarevica i Mentalno-zdravstvene bolnice u Kovinu. Sve fore su bile prekopirane iz uglavnom zapadnih serija, kao na primer i "legendarna" fraza: "Sta ti radis ovih dana?", koja zaista ni jednom inteligentnom gledaocu nije ni malo licila na "How are you doin`?" Dzoija Tribijanija iz Frendsa. Sve fore su bile toliko glupe i izlizane, da se gledalac osecao imbecilno, cak imbecilnije nego dok je gledao "Lisice" (koje su tek prica za sebe).
Vazno je napomenuti da je vecina dece bila u rodbinskim vezama sa producentima, kompozitorima, scenografima, montazerima i reziserima iste serije.
U svakom slucaju -> debilan tekst+debilna gluma+srpska skola na Beverli Hils nacin+Aleksandar Sreckovic = Bullshit.
Zašto te filmski producenti zaobilaze?
Aleksandar Srećković: To treba njih pitati. Znam da mogu da se iskažem i na filmu, koji je u stvari moj žanr. Sada me možda i “preskaču”, ali neće jo dugo, jer je besmisleno snimati domaće filmove bez mene!
KONJU JEDAN ZAOBILAZE TE ZATO JER SVOJOM GLUMOM NE MOZES DA GLUMIS NI U MEKSICKIM SAPUNICAMA. Jedino te vole deca iz Pozorista Puzh, mada sta i ona znaju sta je gluma.
izraz koji se jos uvek ne koristi al se ocekuje ekspanzija
ja:de si bre covece ?nema te na vukajliju
x:nisam bio tu,ti,kako ide s definicijama?
ja:ma dobro ,nisam neki autor,AL SAM KOMETATOR...
Zapio se pa napliće.
-Ristivoje, imaš li ti kuću???
-I'am, al' neće mi kum da mi pokaže... 'de je.
-Oooo, konjino neovejana, more ima da raspičkam ja to vaše kumstvo, tek je sedam i petnajs tebe već ujela pčela za jezik! Vuci se, doš'o veterinar!
-Pa nek te pregleda, šta ću mu ja?!
Prosečna svota novca koja uglavnom zadovoljava potrebe prosečnog srednjoškolca ili studenta a pritom stvara lažnu sliku morala i uviđajnosti istog, i kol'ko-tol'ko prija ušima nesrećnog roditelja.
možete da probate i sami:
Postavite pitanje
- Kevo, daj tri 'iljade?
najverovatniji odgovor
-Tri hiljade???!!! Odakle? Zar ti nisam pre dva dana dala dve???
I postavite pitanje
-Kevo, daj neki dinar?
najverovatniji odgovor
-Ih, sine, nemam sad baš mnogo...Čuvam za slavu.. Kol'ko ti treba??
-Ma, daj kol'ko imaš.
-Evo ti tri hiljade. Al da čuvaš!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Izjava sarkazma.... Ovu rečenicu koristimo kada neko u momentu besa govori raznorazne prljavštine... Tada mi, sa ovom rečenicom, veličamo te prljavštine i sarkazam pretvaramo u komediju...
Osoba1: "Kako sam se uzjebo... Ma jebe mi se za sve i puca mi kurac za sve"
"TMDSNŠ..."Lik: "Pa ti mora da si neki što se jako uzjebo i što mu puca kurac za sve"Osoba2: "Govnar jedan, sledeći put kad ga vidim, jebaću mu milu majku"
"TMDSNŠ..."Lik: "Pa ti mora da si neki što će da mu jebe milu majku..."
Kombo znanja i vještina, koji su poletnom brucošu, sa početka ovog vijeka, trebali garantovati siguran posao i karijeru. Uz propratne komentare tipa svako će radije zaposliti poznavaoce ovih božanskih vještina, pa makar i za rad na trafici, roditelji su ulivali nadu da njihov trud neće biti uzaludan. Kako je novo doba proliferovalo prekomjeran broj dotičnih kadrova, tako su i gore pomenuta znanja devalvirala.
- Recite mi molim Vas, zašto bih baš Vama dao priliku da radite u našoj firmi?
- Pa znate kako, ja poznajem rad na računaru i govorim engleski jezik. Mislim da su to dovoljne reference koje me preporučuju da postanem dio Vašeg kolektiva.Razgovor prekida sredovječna gospođa čistačica
- Ekskjuz mi mister, mogul' ja počistit' sad ili da dođem lejter kad pošaljem one mejlove poslovnim partnerima?
- Zvaćemo Vas mladi gospodine.
Stara dobra,seljacka doskocica(a ja samo takve i volim),omiljena za zajebavanje sa komsijama koji udju u kucu "samo na kratko",a onda pricaju sa vrata 20 minuta.
-(stoji na vratima)Evo ja samo svratio da pozajmim secer,zurim,necu da sedim...Aha,a kako su tvoji,deca,roditelji?Aha,a znas meni se bas juce desi da odem kod Zike,a tamo sedeo i Pera,jao da znas sta mi je sve napricao,pa to jedva cekam da ti ispricam...
-(domacin)Ma,nadji neki kurac pa sedi,sta mi stojis tu nad glavom?
-(onaj sa vrata)U,jesi me sad zajeb'o?
Standardna frustracija drugova u plavom. Susret sa svakim ko ima veći IQ od broja cipela, automaCki povlači potezanje ovog pitanja.
-Dobar dan, vašu Ličnu kartu molim.
-Evo izvolite...
-Vidi boga ti, mali se preziva Tesla. To ko onaj naš što je izmislio telefon, a?
-Ja se izvinjavam, mislili ste na Pupina?
-A šta, ti si kao neki pametnjaković?
-Ma ne, ja sam samo...
-Mile, ajde zovi vozilo pa da ovog mudrosera prebacimo do stanice. Možda još nešto naučimo od njega.
Dvosmisleno savjetovanje drugarice da nešto pojede.
-Cijeli dan ništa nisam jela!
-Treba pod hitno neki kurac da staviš u usta.
-Nema od kurca ništa, stavila sam prije sat vremena, vidiš da sam i dalje gladna!
