Jedan razlog vise da se smatramo poliglotama.
Svi se sigurno pitaju kakve veze ima kvantaška pijaca sa ostala tri pojma. Najveća zajednička stvar im je zakon o ponudi i potražnji. Lepe žene imaju velike sličnosti sa kvalitenom robom.
1.Kada odete na pijac rano ujutru, negde pre 8h, možete da birate šta hoćete.
Slično je i sa ženama(devojkama), neko je uzme još dok je u srednjoj školi i posle je ljubomorno čuva.
2.Kada odete na pijac negde oko 10:30 već je izbor vidno manji, morate dobro da pogledate pre nego li donesete odluku.
Ista situacija je i sa ženama, najbolje su već otišle dok su bile u srednjoj školi, pa samim tim mora da se pazi.
3.Kada odete na pijac posle 14h, ostalo je samo po neka skapana voćka i trulež.
Isto je to i u životu, ko do 35-tu godinu života nije našao nekog normalnog verovatno neće ni posle, ostale su samo one koje su svima bile dobre a niko nije hteo da se zabavlja s njima.
Izraz neke devojke kada te pita kada si rođen. Ti misliš da će ti ona reći svoj datum rođenja ili tome slično, ali ne, njoj prvo pada na pamet šta si ti u horoskopu i onda počinje da kenja kako se ti lepo slažeš sa njenim bratom koji je jarac, a sa njom bi bio u lošim odnosima jer je škorpija i tako kreće da kenja i kenja...
-E kada je tebi rođendan?
-U martu.
-A koji datum?
-29. što pi...
-Jao pa ti si ovan! Ja se inače ne sla...
-Tata ti je bre ovan, kobilo! Jebali vas horoskopi, ionako je svaki put isto, samo menjaju kome šta pišu...
Kada bi se kojim slučajem desilo da se iz upotrebe sasvim, nekim zakonom, izbaci latinica, i da svuda mora da se koristi isključivo ćirilica, došlo bi do ogromne zbrke. Više niko ne bi mogao da pročita ništa što je on sam ili neko drugi napisao. Bilo bi kao u onoj priči o Vavilonu...
Morali bismo da prilagođavamo azbuku novonastalim, savremenim prohtevima omladine. Sakupljala bi se naučno-nastavna veća da dešifruju pismene zadatke... Neminovno bi nastao bi sasvim nov jezik koji bi pratio promene u pismu...
(Mada izgleda da i ovako nismo mnogo daleko od toga...)
A ovako bi izgledali prosečni SMS-ovi:
"shta radish popodne?reche mi ivvana da ches da svratish do oorban-shopa.tsimni me kad stignesh kutji.odo sad na shishanje. tsokitj."
"bubavi,vvoli te tvvoja svvatka mavva!!!1111 :* :* :*"
"ovva novva,jevvena,zamishljam je kao sooper osobu...svvatka je... vvidimo se.poz,he."
Podrska kockarima na aparatima.
Najjači mišić preko kojeg možeš da prevališ i najteže riječi.
Яzik koim bo glagolяhu otci otčeva naših, rodom iz plemena slavenoserbskago, vo vremenih siih...
Dok današnji Srbi govore čist srpski.
Jezik kojim govore roditelji.
-Miloše, opet si dobio jedinicu iz matematike, pa jesam li ti rekao da učiš? Jel ja pričam Turski?
Kada svih 5 slika ispucas na jednu definiciju...Naravno , ne okacis svih 5 slika odmah , nego na svakih 4.8h kacis po jednu.
Alarm 04:35h : Zvrrrrrrrr....
Grebator (kuka u sebi dok pali komp) : Auuuuu,jbt...Zar je vec proslo 4.8h(retoricko pitanje).Ovo je gore od straze.Mora biti defka dana...moraju je svi videti....
Organ koji polako ali sigurno gubi svoju funkciju govora pojavom fejsbuka
Pošto se slova ś i ź javljaju u ne bas velikom broju reči, a da bi se dobila autentičnost crnogorskog jezika, možda se u narednim godinama iz čiste zajebancije desi neka zanimljiva promena, tako da ova slova postanu bitan faktor u novokomponovanim rečima, plus neizbežno umetanje slova i i j ispred e, i pravljenje veštačke "ijekavice"
Konferencija za medije crnogorskog ministra poljoprivrede - avgust 2015.
Crna Gora i Śrbija su pośtigle śporaźum da od ślijedeće neđelje počne raźmijena poljoprivrijednijeh proiźvoda: oni će nama dati: brijeskve, lubijenice i grozđije, a mi njima źute pomorandžije, muśmule i śmokve.
Jezik životinja. Mnogi Srbi ga razumeju i naširoko koriste.
Primer 1:
Šta kaže onaj majmun Marko? 'Oće li dolaziti već jednom?Primer 2:
Ponovi to još jednom svinjo jedna i dobićeš šamar!Primer 3:
Upoznao sam Miloša.
-Kakav je?
Prava volina.
Ono što se dešava kad nismo skroz sigurni u sebe, ili pak ako nam se neka osoba bolesno mnogo sviđa. Manifestuje se mucanjem i lupanjem gluposti, i obavezno sadrži jedan mučni trenutak tišine.
Primer 1.
Profesor: Ajde Milena, reci ti nama koji Nemanjić je bio car?
Milena: Eh (jao jel onaj Prvovenčani, ma ne nije on), ovaj (Sveti Sava? O Bože šta ja lupam!), to je biiiiioooooo (kakav me Karađorđe sad spopade), zvao se (jel to bre ona Lazar), ovaj da nije Uroš? Ne, ne Dušan!
Profesor (nakon pauze): Dva i da te ne gledam više.
Primer 2.Momak: E, i ovaj, tako mislim tvoje oči me nekako, kako to reći, ovaj ostavljaju bez reči, ovaj mislim to jest bez teksta, tačnije komentara, tako da, ovaj, stvarno, se ovaj, malo pogubim, ovaj, šta sam hteo reći, ovaj. (dvominutna pauza)
Devojka(u sebi: OVAJ je lud! Valjda će me neki cimnuti na mob pa da ima izgovor da strugnem.): Hvala.
To je najjasniji jezik na svijetu. Istraživanja su pokazala da ga razumije 1,5 miliarda ljudi.
Jezik u kojem žene postaju transeksualci.
Miladin: Ti si đubre od čoveka!
Radojka: Ma popuši mi kurac!
Sta god da kazes na latinskom svi ce misliti da si rekao nesto pametno.
Mišić za masiranje živaca.
Potencijalni prilog svakom jelu.
Odskočna daska za reči.
Može se učiti na razne načine, ali najbolje se uči gledajući filmove.
Ich bin hier zu reinigen Ihre rohre.
