Vanserijski primerak jebozovnog muškarca, toliko da bi mu čak i časna sestra dala.
Izuzetno spretan i snalažljiv lik, koji igra na kartu šarma i prolazi.
Nema mnogo love, nema sportska kola, nema veliko nasledstvo, ali ima ono nešto i to je sasvim dovoljno.
Tip momka kojeg roditelji ne žele za zeta, ali ga iz nekog razloga opet prihvate.
Tip za kojim uzdiše bar pet devojaka, kada shvate da je pripao nekoj drugoj.
Butovnik bez razloga.
Kontradiktoran.
Svemu protivan.
Izuzetan, konkretan, a i spretan.
Onaj pravi.
Kažemo nekome koga nismo vekovima videli.
Obavezan komentar starijih sugrađana prilikom druženja u čekaonicama, najčešće u domu zdravlja. Uz neizostavno coktanje i negodovanje.
- Ivanović! Idite ispred sobe 2, tamo ćete sačekati da završi jedan pacijent pa ste Vi sledeći.
- Eto, ovde čovek može da umre dok dođe na red!
- Ali upravo ste stig...
- Pa, šta vi radite! TO NEMA NIGDE! Bolestan da džudžim ispred dok se vi domunđavate sa doktorima!
...Nigde, nigde! Svi se solidarišu i u istom glasu cokću.
Reč kojom se toliko toga može reći.
Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.
Rečenica koja nije izgovorena od kada je osnovan prvi privatni fakultet u Srbiji do sada.
-Ti beše studiraš 'Braću Karabatiće'?
-Da, smer menadžment u štrovljenju prasića.
-Pa nije li jedan od braće prebeg'o u Rusiju, poternice i to...Kako je sa akredi'..
-Ima akreditaciju!
-Ali..
-Ima akreditaciju!
-OK!Ideš na tekmu večeras?
-Ima akreditaciju!!
-Ugasi se, dečko...
Nepisano pravilo u muško-ženskim odnosima, koje se usled nejebice ili visokih očekivanja vrlo često prenebregava. Koliko god da je MILF, jebeno M ubije i poslednje atome za F. Karleuša će otići na Svetu Goru, Vučić će se povući iz politike, prestaće posteri sa Kinezom koji je izbacio ruku iz jaše na kolokvijumu i snima puškice sa mobilnog, ali ti se nećeš osevapiti u vezi sa majkačom.
Pomiren se činjenicom da Eva Ras ima bogatiji seksualni život od tebe, krećeš da igraš džepni guitar hero, dok ubrzo počinju svenoćna bdenija pred redtjubom sa kiborg ribama, razvratnim kaluđericama i kromanjoncima.
-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu!
-Koju brate?
-Maru!
-Koja ti je ta?
-Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa.
-Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.
Fraza koju poštuju djevojke koje dođu iz provincije i upišu se na fakultet samo da bi se udale!
Konstatacija u cilju odbijanja od dotičnog butika pri kupovini patika.
2001/2002 godina,Sloba samo što je pao,tranzicija počela...privatizacija,otkazi ,beznađe.
Subota, 10:30,sunčano prepodne. Keva upada u sobu.
Sineee...sine,ajde ustaj da te majka vodi da kupiš patike ove su ti se već pohabale,ne možeš ovako više u školu.
Nove patike?! Evo,evo (skačem iz kreveta sa vidno raspoložen)
A,mamu li ti tvoju kako sad skačeš iz kreveta kad treba da ti se kupuje nešto hihi,a da sam te budila da mi okačiš zavesu ne bi me ni konstatovao.
Preskačem doručak,ko ga jebe ....napokon,uži centar grada.
Prva prodavnica- Second Head (pogrešno napisano iz razloga što je gazda verovatno pod dugogodišnjim uticajem istočnog bloka učio ruski a nije stigao da se prilagodi.)
E...sinko ajde ovde da vidimo.
Ma šta bre,kevo tu da gledam 'si normalna?!
Ćuti bre,ulazi. Dobar dan...mi bismo neke patike za ovu moju momčinu,hehe,ako imate?
Brkata prodavačivca;Naravno,pogledajte ovde naše modele cene se kreću od 6 do 18,5 maraka za kvalitetnije modele.
Kevo ja ću pre da se ubijem nego sa ovim u školu.
Keva namrgođeno izlazi,ova nas još namrgođenije ispraća,ispadoh još ja kriv.
Druga prodavnica- Xian Ning Li Ning,valjda neka ortačka,otvorili rođaci "po pola".
Dobar dan, Kinez još uvek nenaučen klima glavom.
E,evo ti sinko ovde pa biraj,gledaj koliko modela imaš,a jeftino.
Šta ovde da gledam kevo,dal' si normalna pa osećaš li smrad ove gume.Posle par sati u ovome mogao bih bez problema da trujem zečeve po Australiji svojim smradom.
Ma ,ajde probaj možda to i nije tako vidiš... (ne stiže ni da završi,ja istrčavam napolje)
Pa ,dobro sinko,šta hoćeš ti?!
Ma kevo,znaš...u tom trenutku,prosvetljenje,veliki očišćen izlog,Nike,brate...sunce ih obasjava.
E,ajmo ovde da vid... Ma šta bre,tu da vidimo ,tamo ti nema ispod 100 maraka ,a znaš li da je dolazio juče neki strateški partner,neki Milojević,Mišković jebem li ga. Kažu kad kupi firmu,pola nas ide na ulicu,dete!
Nema veze kevo,nosiću ja stare patike dok ne prođe stečaj.
Izraz korišćen u sceni ekvivalentnoj Morfeusovom nuđenju pilula zbunjenom Neu nagoveštavajući mu da ima dve mogućnosti. Jeste, baš, kao da Neo nije mogao da ustane, prebije crnju na licu mesta i zabije mu obe pilule u dupe, a onda sjebe ceo matriks, jer je naravno glavni glumac. Elem, poenta je što i u životu često dolazi do halucinativnog snižavanja potencijalnih izbora na samo dva, uvek dva, često naknadno naglašenim ovim izrazom kao šlagom na torti.
-Brate, nabio si osamnaest godina, pukli smo lovu za ovu kuravu, sad da jebeš ili ti nismo drugovi više, treće nema.
-Ali brate, ona je maloletna romkinja, a ja nisam nevin.
-Ćuti tu i jebi.
..................................................
-Skrcaće nas ovi momci, brojniji su brate, možemo lepo da popričamo nisu toliko nerazumni.
-Jok, ili bežimo ili megdanišemo, treće nema. Koooolji!!!
.................................................
-Oooo, Adolfe, šta ćemo večeras?
-Pa, odvrni gas ili puštaj struju, treće nema.
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Ono što jedeš kad postaneš tata.
- Mama ovo je bljak,neću ovo da jedem!
- Nema veze poješće to tata a ti pojedi ovo što sam ti odvojila.
Radi 24/7.
Trafika kod studentskog parka
Tempo na Adi
Kafana Bistro u Novom Sadu
Kurva na Kaćkoj petlji
i tako te munje
Rečenica kojom se svima stavlja do znanja da ne postoji taj čovek, način ili pojava koja može da nas natera da uradimo ono što se od nas traži.
- Aj trkni do benzinske, kupi vinjak i svrati usput do Šomija, pokupi ket.
- Ma zajebi.
- Aj bre, ti si najmlađi, na tebe je red.
- Nema te sile, bre.
Crnaca u solarijumu...
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva.
Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka.
U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom.
Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation.
Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro!
Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva?
Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
Razlog zbog kojeg ti šef ne daje platu.
Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.
Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."
Reči, koje najčešće nagoveštavaju nastanak problema neslućenih razmera.
Razlog zbog kojeg treba jesti semenke od lubenice.
-Mali, ugrizaj to redom. Šta odvajaš te semenke? Bacaš pola lubenice.
-Pa ne jedem ja semenke...
-Šta bre, vidiš kako čiča to jede... I semenke, i sve redom, samo koru bacam svinjama. Dupe nema rešetku.
