- Ивановић! Идите испред собе 2, тамо ћете сачекати да заврши један пацијент па сте Ви следећи.
- Ето, овде човек може да умре док дође на ред!
- Али управо сте стиг...
- Па, шта ви радите! ТО НЕМА НИГДЕ! Болестан да џуџим испред док се ви домунђавате са докторима!
...Нигде, нигде! Сви се солидаришу и у истом гласу цокћу.

Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.

-Ti beše studiraš 'Braću Karabatiće'?
-Da, smer menadžment u štrovljenju prasića.
-Pa nije li jedan od braće prebeg'o u Rusiju, poternice i to...Kako je sa akredi'..
-Ima akreditaciju!
-Ali..
-Ima akreditaciju!
-OK!Ideš na tekmu večeras?
-Ima akreditaciju!!
-Ugasi se, dečko...

-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu!
-Koju brate?
-Maru!
-Koja ti je ta?
-Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa.
-Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.

2001/2002 godina,Sloba samo što je pao,tranzicija počela...privatizacija,otkazi ,beznađe.

Subota, 10:30,sunčano prepodne. Keva upada u sobu.
Sineee...sine,ajde ustaj da te majka vodi da kupiš patike ove su ti se već pohabale,ne možeš ovako više u školu.
Nove patike?! Evo,evo (skačem iz kreveta sa vidno raspoložen)
A,mamu li ti tvoju kako sad skačeš iz kreveta kad treba da ti se kupuje nešto hihi,a da sam te budila da mi okačiš zavesu ne bi me ni konstatovao.
Preskačem doručak,ko ga jebe ....napokon,uži centar grada.
Prva prodavnica- Second Head (pogrešno napisano iz razloga što je gazda verovatno pod dugogodišnjim uticajem istočnog bloka učio ruski a nije stigao da se prilagodi.)
E...sinko ajde ovde da vidimo.
Ma šta bre,kevo tu da gledam 'si normalna?!
Ćuti bre,ulazi. Dobar dan...mi bismo neke patike za ovu moju momčinu,hehe,ako imate?
Brkata prodavačivca;Naravno,pogledajte ovde naše modele cene se kreću od 6 do 18,5 maraka za kvalitetnije modele.
Kevo ja ću pre da se ubijem nego sa ovim u školu.
Keva namrgođeno izlazi,ova nas još namrgođenije ispraća,ispadoh još ja kriv.
Druga prodavnica- Xian Ning Li Ning,valjda neka ortačka,otvorili rođaci "po pola".
Dobar dan, Kinez još uvek nenaučen klima glavom.
E,evo ti sinko ovde pa biraj,gledaj koliko modela imaš,a jeftino.
Šta ovde da gledam kevo,dal' si normalna pa osećaš li smrad ove gume.Posle par sati u ovome mogao bih bez problema da trujem zečeve po Australiji svojim smradom.
Ma ,ajde probaj možda to i nije tako vidiš... (ne stiže ni da završi,ja istrčavam napolje)
Pa ,dobro sinko,šta hoćeš ti?!
Ma kevo,znaš...u tom trenutku,prosvetljenje,veliki očišćen izlog,Nike,brate...sunce ih obasjava.
E,ajmo ovde da vid... Ma šta bre,tu da vidimo ,tamo ti nema ispod 100 maraka ,a znaš li da je dolazio juče neki strateški partner,neki Milojević,Mišković jebem li ga. Kažu kad kupi firmu,pola nas ide na ulicu,dete!
Nema veze kevo,nosiću ja stare patike dok ne prođe stečaj.

-Брате, набио си осамнаест година, пукли смо лову за ову кураву, сад да јебеш или ти нисмо другови више, треће нема.
-Али брате, она је малолетна ромкиња, а ја нисам невин.
-Ћути ту и јеби.
..................................................
-Скрцаће нас ови момци, бројнији су брате, можемо лепо да попричамо нису толико неразумни.
-Јок, или бежимо или мегданишемо, треће нема. Коооољи!!!
.................................................
-Оооо, Адолфе, шта ћемо вечерас?
-Па, одврни гас или пуштај струју, треће нема.

- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!

- Mama ovo je bljak,neću ovo da jedem!
- Nema veze poješće to tata a ti pojedi ovo što sam ti odvojila.

Трафика код студентског парка
Темпо на Ади
Кафана Бистро у Новом Саду
Курва на Каћкој петљи
и тако те муње

- Ај тркни до бензинске, купи вињак и сврати успут до Шомија, покупи кет.
- Ма зајеби.
- Ај бре, ти си најмлађи, на тебе је ред.
- Нема те силе, бре.

Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro!
Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva?
Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!

Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."

-Мали, угризај то редом. Шта одвајаш те семенке? Бацаш пола лубенице.
-Па не једем ја семенке...
-Шта бре, видиш како чича то једе... И семенке, и све редом, само кору бацам свињама. Дупе нема решетку.

Neša:"Brate, gde se toga seti?!"
Ljuba:"Matori, izvlačim iz malog mozga!"
Srki:"Normalno, kad veliki nemaš!"