Život u tropskim predjelima. A ako si gladan ubereš bananu ili ananas i prdi ti guzica.
Odgovor vodoinstalatera kad mu kažeš hvala.
''Nema teoretske šanse da to uradim.''
Ponekad ume da zvuči i ironično:
- Gospodine Dinkiću, da li biste se slikali za Plejboj za 1000 evra?
- Nema tih para...
Krilatica kojom se vode muškarci kad se na neki način uspiju ratosiljati ženske čeljadi iz kuće, sve dok na red ne dođu domaćinski poslovi.
Otpratio sam mater rodbini na godišnji odmor, sestru na fakultet...
Ostali ja i ćaća, ma milina Božija, nema nikog da ti prigovara što pod saugom dolaziš kući, što ti je tutkal pao na radno odijelo, što mljackaš i srčeš, što ne opereš masne ruke prije nego što ih obrišeš... Nanijeli smo sebi hrane od ovih slava i praznika, k'o dva hrčka, može nam biti dok ne okopni. Najzad da se i mi malo opustimo...I sve bi to tako bilo da nam nakon par dana nije počela smetati prašina a i nas dvojica jedan drugom...
-Međede, ne bi bilo loše da malo ovu paučinu pokupiš iz ćoškova, ovdje ni Spajdermen ne bi znao kud goni, i da malo veš opereš, usisaš. Svoju sobu da središ, da nisi moj rekao bih da si neku guzio dok joj je pauza za topli obrok, k'o da je atomska pala u nju.
- Daj ćaća, pa pomozi malo, zajedno smo u ovome...
-Šta pomozi, ja sam u vojsci na ruke kompletnoj brigadi košulje za kaznu morao oprati, a ti imaš veš mašinu, imaš usisivač, ja morao ono malo govno gonati vazdan po kući dok ne pokupim mrve. Ima da radiš i da pitaš "ima li još", a ja ću nadgledati...-Ćaća je bio vojno lice, što će reći, naređenje -izvršenje. Prvo sam napravio strategiju. Podjela rada je suština čovjekovog bivstvovanja, tako su me učili. Onda sam dvadeset minuta obilazio oko veš mašine, značajno je gledajući, pokušavao sam je pogledom natjerati da progovori, ali kao i sa drugim ženama nisam uspjeo u svojoj namjeri da mi se sama otvori. Na kraju sam uzeo stvar u svoje ruke, natrpao veš, nasuo praška, i pritisno dugme, i sve ispratio svesrdnom molitvom :" Bože ako te ima, sad je vrijeme da činiš čuda!"
Dok mašina radi odlučio sam da usisam. Izvukao usisivač, i pozvao ćaću da mi pomogne.
-Stari, 'vamo 'de , treba usuti vode u usisivač...
- Kakva voda, jebalo te Sunce, usisivač radi na struju, nije parna mašina... A ĐAVOLE JEBO TI SVOJU MAJKU! Vidi stvarno se treba vode sipati, e da mi je neko rekao, ne bih mu vjerovao. Posljednji usisivač koji sam vidio je "Sloboda- Niš" iz '78-e.
-Kud se sipa?
- Jebi mu mater, pritisni kakav dugmić možda se otvori rezervoar...Nakon nekog vremena našli smo hepek i otvorili usisivač...
-Sine, koliko vode ide u ovo čudo?
-Jebeš mu majku, trebalo bi negdje da piše MIN-MAX...
- Ma jebo te Minimaks, nemoj me zajebavati, 'aj sipaj od oka!
Usuli smo, startovali mašinu na crveno dugme i...-ČUPAJ GAJTAN JEBEM TI SUNCE POGORAĆEMO...
Malo je zavarničilo, nešto je puklo u motoru, utom sam i ja iščupao gajtan, i naša epizoda sa usisavanjem je otišla do kurca...
Ušao sam u kupatilo, i upao do gležnja u vodu...
- STARI, POPLAVILO, ŠTA ĆEMO?
- ŠTA JA ZNAM ŠTA ĆEMO, NISAM JA TESLA, JEBEM LI TI SUNCE MANITO PA ŠTO NISI ZATVORIO VRATA NA MAŠINI...-Alo, ženo, zajebi odmor, dolazi kući, usisivač je pregorio, kupatilo je poplavljeno, ne znam dokle će telefon dogurati, požuri ako želiš da kuću nađeš na istom mjestu.
gume na tramvaju!
Način na koji prodavac pokušava da vas ubedi da kupite nešto drugo u njegovoj radnji. Naravno to što tražite ima da se kupi u prodavnici preko puta.
Ja: Komšo, daj mi fantu.
Prodavac: Ma kakva fanta nema to nigde propala im fabrika. Nego vidi ove step sokove super su a i jeftiniji.
--------------------------------------------------------
Ja: Jel ima svežeg hleba ?
Prodavac: Nema komšo, nigde danas nećeš naći svež, ali imam ja od juče i dalje mekan ko duša, daću ti u pola cene.
Makro koji nudi samo nepotezane.
Drogoš neki.
Osušio se kao trska, nama ga dva grama. Samo odeća od njega.
Ne ide peške preko mosta, plaši se da ga vetar ne odnese.
- Tata, ovo je moj dečko.
- Pa gde ti je?
- Pa evo ga, tatabožesačuvajblam.
- Aha, ete ga. Zdravo dečko, ja sam Mladen.
- Zdravo, ja sam dečko.
- Slabo te vidim, priđi malo.
- Nema me, pa mozda zato.
Kevin odgovor na svako neizvršavanje zadatka u roku od 5 minuta.
- 'Ajde da unesemo saksije unutra, najavili su mraz za sutra!
- Evo, samo da osušim kosu, sad sam je oprala.
- Eee... Nema gore bolesti od lenjosti! Sama ću da unesem!
- Al' kevo, minus je nap...
- SAMAAA ĆUUU!!!
Pogubljena osoba.
Persona koja je u potpunosti zaglavila u svom svetu i ne obraća pažnju ni na šta.
Moto devojaka kojima je dužina bitna.
Varijacija na etiketu "Nije kršten". Može da se upotrebi i u formi pitanja etiketiranom "Imaš li krst?" što bi bilo ravno onom "Kršten li si?". Primenjuje se od strane ljudi upućenih u svete tajne pravoslavlja, za sve neverničke izgrede koje upriliče ljudi bez imalo morala i savesti.
x - Ijao koliko si šećera u tu kafu stavio. Krst nemaš !
y - Molim bre?
x - Kršten li si koliko si šećera stavio u tu kafu?
y - Nisam. Podrezan mi je Djoka i slavim Hanuku.
Kafana strateški pozicionirana na kraju slepe ulice.
Mnogo zajebana, dvosmislena fraza koju bez greske izgovara gazda na pocetku ilegalnog turnira u borilackim vestinama, sa ciljem da napali fajtere. Moze mu se.
Ono što kladioničarima preostane kad se završe sve jače lige.
- 'Ajde, brate, šta siluješ više, nema šta da se igra...
- A bejzbol? A Japanci? A trčanje za sirom!?
Poznat slogan na jednoj domaćoj reklami koju je napravila UBK-a (Udruženje balkanski Kafana) u saradnji sa Ministarstvom spoljne i unutrašnje trgovine i telekomunikacija.
Po novom dokumentu tj. zakonu („Službeni glasnik RS”, br. 589/247), odlučeno je da se u oblasti ugostiteljstva više ne dozvoljava račun na crtu.
Ulazi Lazar Ristovski u kafanu.
Društvo iz kafane:Oooo Lazo legendooo, Lazo legendooo!!!
Lazar Ristovski: Zdravo momci ... Ej, daj vamo jednu turu
Konobar Kolina : A ko ce to da plati?
Lazar Ristovski: Ma ja ću to da platim druškane, nemaš brige samo ti to tamo utefteri u svesku.
Konobar Kolina: Nema ceha, Lazo!
...ona vrišti zato što si ti težak.Jedina dobra replika iz osrednje domaće serije "Ono kao ljubav"(možda zato što je izgovara maestralna Vesna Trivalić).
Prikladna da je uputite elegantno popunjenom ortaku koji vas loži da mu seks sa njegovom devojkom-mršavicom funkcioniše odlično.
Cekamo autobus br 5o na Banjici jedan čičekanja i ja. Kišni dan bare na putu nailazi automobil, namerno skreće ka bari i zaliva nas obilno vodom.
Ja - A u pičku materinu i bežim unazad.-
Čiča smireno se okreće ka odlazećem autu i glasno uzvikuje. - Dabog da ti voda majkin grob podlokala. -
Kad ti srce zaigra,kolena zaklecaju,a ti se foliraš da ti nije ništa.Pamet ti se pomuti,a oči zacakle,e to je to.
Primeri:
-Alkos kad prođe pored kafane,
lečeni narkos kad ugleda špric i iglu,
grobari i Tuđman dr Franja,
munze i konza,
Šiptari i Klinton,
Putin i Koštunica,
Adolescent i desnica,
navijači i Brankica,
Srbija do Tokija.
