
Cekamo autobus br 5o na Banjici jedan čičekanja i ja. Kišni dan bare na putu nailazi automobil, namerno skreće ka bari i zaliva nas obilno vodom.
Ja - A u pičku materinu i bežim unazad.-
Čiča smireno se okreće ka odlazećem autu i glasno uzvikuje. - Dabog da ti voda majkin grob podlokala. -
Kad ti srce zaigra,kolena zaklecaju,a ti se foliraš da ti nije ništa.Pamet ti se pomuti,a oči zacakle,e to je to.
Primeri:
-Alkos kad prođe pored kafane,
lečeni narkos kad ugleda špric i iglu,
grobari i Tuđman dr Franja,
munze i konza,
Šiptari i Klinton,
Putin i Koštunica,
Adolescent i desnica,
navijači i Brankica,
Srbija do Tokija.
Kad pitaš cimera da li hoće da prespava kod tebe.
Одговор Кинеза шверцера на упитни поглед ГСП контролора.
(Свака повезаност са географским појмом је намерна)
- Контролор (упитни поглед): ?
- Кинез (после пар секунди благотелећег погледа): Аа нее, нее...нема карта.
- Контролор: Нема карта, а? А зашто нема? (кратка пауза) Колико имате година?
- Кинез: Ћетилидесет тли.
- Контролор: Добро. Дајте ми личну карту да запишем Ваше подат...
- Кинез: Нема карта.
Међусобно надјебавање траје док аутобус не стигне до оближњебувљачне станице, где Жуле излази као победник, са све торбама пуним Fail папуча...
Прави чистунац. Нарцис. Толико води рачуна о хигијени да не може да дозволи себи да има бубуљицу на лицу, то је за њега прави шок. Воли да осети свој прдеж. Таквима се углавном дешава да им у незговно време искочи чабуља на сред чела. Њима није проблем да ставе пудер како би прикрили бубуљицу иако су чланови мушке популације.
-Вид' Бокија што се слика у огледало!
-Класика, тај нема бубуљица, пешко!
Фина једна констатација која пре свега служи да ортаку кажеш да није спашен, баждарен и да му не вреди понављати неке ствари јер ће и даље правити исте грешке.
Тврдоглавни бизон, лакше му утерати у дупе, него у главу.
- Јеб'о сам курву без куртона, навукао сам сиду.
- Нема теби лека, царе.
Модификована верзија изреке "само нема ко да ме хвали".
Зајебанција на свој рачун, обично кад вас неко или више њих шатро хвали а у ствари вас прца.
Начин да им кажете да сте укапирали,а и да им се придружите са надом да ће престати.
Само нема ко да ме јебе, па сте ви дошли.
Клопа код Неког на гајби. Све по правилима службе, кафа, мезе, супица, роштиљ, десерт. А жена нигде, само мушко друштво.
Тип 1: а матори, кафа ти је врхунска, види се да имаш искуства.
Неко: онако, није нешто.
Тип 2: немој да кењаш, одлична и мезе си сервирао екстра, к'о да целог живота радиш у ресторану.
Тип 3: јест', јест', и супа ти је врхунска.
Неко: ма дај бре, из кесице.
Тип 1: јесте, али и то треба знати. Па роштиљ врхунски, правиш ти те ручкове често, а матори?
Тип 3: ма прави сигурно, није ваљда данас научио.
Тип 4: можда због нас ишао на неки убрзани курс?
Тип 1: и палачинке брате, 'ваке не прави ни моја баба.
Неко: ма домаћица сам најбоља у граду, само нема ко да ме јебе.
Koncizan opis bezmude osobe sa jalovim potencijalom.
-Sanjice, daš mi Kaćin broj?
-Eno ti je Kaća u drugoj sobi, pa joj traži!
-U bre, mojne si takva...
-Pičko jedna, nemaš petlju pa koristiš obilaznicu, aj piši...
Ако се којим случајем, а не дај Боже, ви женски делу популације, спанђате са дивним, пажљивим, перспективним и лепим дечком, али коме, ето, туки ради као југо из осамдесет и неке, пљуните на све моралне оквире, згазите људскост у вама и отерајте беду из ваше авлије, јербо ће вам, без обзира на све, за срећу увек фалити то мало центиметара женске радости.
Стрес, они курац-палац стероиди, премор, алокохол, разумем. Донекле. Али ако се деси да његова успавана лепотица и трећу ноћ након отпеване му "Ајде Като, ајде злато", неће да вас поздрави, шутните га, без страха да ћете испасти безосећајна кучкетина.
- Не знам шта ми је, извини. Напет сам ових дана. Неће, па неће. Јел тако да се не љутиш? Пробаћемо сутра опет.
- Љубави, нисам ја пин код па да имаш више покушаја. Или забоди своју заставу на мојој територији ил да дигнем руке, кад већ он не може да се дигне.
Аутомобил који је украден у иностранству, који нема други кључ, коме је фалсификован број мотора и број шасије, па због тога не може да се вози ван граница Србије.
- Рођо, имам човека који може да ти довезе Мечку. Ес-класа, мало вожена, стара 5 година. Само 5000 евра.
- Рођо, ти мене јебеш мало, а? Та Мечка 100% нема роминг.
- Па, јбг, рођо, не може све да се добије за те паре.
Slogan koji ponekad pobedi Hipokratovu zakletvu.
Omiljeni životni moto mladog pubertetlije.
ali zato svima ostalima pravi noćne more...
A što igraju vaterpolo...
Недовољан разлог да угасиш ТВ.
-Брате, што си оставио "Гранд"?
-Јебига, нема ништа.
-Остави онда, са'ће "Курсаџије".
Bilo šta što odiše glupošću, svaka idiotska ideja koja se kosi s logikom, kretenizam koji prkosi gravitaciji.
Оно што ће вам сваки Врањанац, са шеретским осмехом на лицу, рећи уколико га из било ког разлога "оптужите" за преувеличавање или лаж у његовој причи.
Мики: "Дај бре, "Врање"... ајд' немој да кењаш... како те не мрзи да толико лажеш!"
Врањанац: "Ко, ја?... кој' ти је... па у Врање нема лагање... (цери се)...!"
Osnovno životno pravilo gurmanski nastrojenih osoba.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.