Kad pitaš cimera da li hoće da prespava kod tebe.
Uvod u popodnevnu porodičnu svađu.
Odgovor Kineza švercera na upitni pogled GSP kontrolora.
(Svaka povezanost sa geografskim pojmom je namerna)
- Kontrolor (upitni pogled): ?
- Kinez (posle par sekundi blagotelećeg pogleda): Aa nee, nee...nema karta.
- Kontrolor: Nema karta, a? A zašto nema? (kratka pauza) Koliko imate godina?
- Kinez: Ćetilideset tli.
- Kontrolor: Dobro. Dajte mi ličnu kartu da zapišem Vaše podat...
- Kinez: Nema karta.
Međusobno nadjebavanje traje dok autobus ne stigne do obližnjebuvljačne stanice, gde Žule izlazi kao pobednik, sa sve torbama punim Fail papuča...
Pravi čistunac. Narcis. Toliko vodi računa o higijeni da ne može da dozvoli sebi da ima bubuljicu na licu, to je za njega pravi šok. Voli da oseti svoj prdež. Takvima se uglavnom dešava da im u nezgovno vreme iskoči čabulja na sred čela. Njima nije problem da stave puder kako bi prikrili bubuljicu iako su članovi muške populacije.
-Vid' Bokija što se slika u ogledalo!
-Klasika, taj nema bubuljica, peško!
Fina jedna konstatacija koja pre svega služi da ortaku kažeš da nije spašen, baždaren i da mu ne vredi ponavljati neke stvari jer će i dalje praviti iste greške.
Tvrdoglavni bizon, lakše mu uterati u dupe, nego u glavu.
- Jeb'o sam kurvu bez kurtona, navukao sam sidu.
- Nema tebi leka, care.
Modifikovana verzija izreke "samo nema ko da me hvali".
Zajebancija na svoj račun, obično kad vas neko ili više njih šatro hvali a u stvari vas prca.
Način da im kažete da ste ukapirali,a i da im se pridružite sa nadom da će prestati.
Samo nema ko da me jebe, pa ste vi došli.
Klopa kod Nekog na gajbi. Sve po pravilima službe, kafa, meze, supica, roštilj, desert. A žena nigde, samo muško društvo.
Tip 1: a matori, kafa ti je vrhunska, vidi se da imaš iskustva.
Neko: onako, nije nešto.
Tip 2: nemoj da kenjaš, odlična i meze si servirao ekstra, k'o da celog života radiš u restoranu.
Tip 3: jest', jest', i supa ti je vrhunska.
Neko: ma daj bre, iz kesice.
Tip 1: jeste, ali i to treba znati. Pa roštilj vrhunski, praviš ti te ručkove često, a matori?
Tip 3: ma pravi sigurno, nije valjda danas naučio.
Tip 4: možda zbog nas išao na neki ubrzani kurs?
Tip 1: i palačinke brate, 'vake ne pravi ni moja baba.
Neko: ma domaćica sam najbolja u gradu, samo nema ko da me jebe.
Koncizan opis bezmude osobe sa jalovim potencijalom.
-Sanjice, daš mi Kaćin broj?
-Eno ti je Kaća u drugoj sobi, pa joj traži!
-U bre, mojne si takva...
-Pičko jedna, nemaš petlju pa koristiš obilaznicu, aj piši...
Ako se kojim slučajem, a ne daj Bože, vi ženski delu populacije, spanđate sa divnim, pažljivim, perspektivnim i lepim dečkom, ali kome, eto, tuki radi kao jugo iz osamdeset i neke, pljunite na sve moralne okvire, zgazite ljudskost u vama i oterajte bedu iz vaše avlije, jerbo će vam, bez obzira na sve, za sreću uvek faliti to malo centimetara ženske radosti.
Stres, oni kurac-palac steroidi, premor, alokohol, razumem. Donekle. Ali ako se desi da njegova uspavana lepotica i treću noć nakon otpevane mu "Ajde Kato, ajde zlato", neće da vas pozdravi, šutnite ga, bez straha da ćete ispasti bezosećajna kučketina.
- Ne znam šta mi je, izvini. Napet sam ovih dana. Neće, pa neće. Jel tako da se ne ljutiš? Probaćemo sutra opet.
- Ljubavi, nisam ja pin kod pa da imaš više pokušaja. Ili zabodi svoju zastavu na mojoj teritoriji il da dignem ruke, kad već on ne može da se digne.
Automobil koji je ukraden u inostranstvu, koji nema drugi ključ, kome je falsifikovan broj motora i broj šasije, pa zbog toga ne može da se vozi van granica Srbije.
- Rođo, imam čoveka koji može da ti doveze Mečku. Es-klasa, malo vožena, stara 5 godina. Samo 5000 evra.
- Rođo, ti mene jebeš malo, a? Ta Mečka 100% nema roming.
- Pa, jbg, rođo, ne može sve da se dobije za te pare.
Slogan koji ponekad pobedi Hipokratovu zakletvu.
Omiljeni životni moto mladog pubertetlije.
Nedovoljan razlog da ugasiš TV.
-Brate, što si ostavio "Grand"?
-Jebiga, nema ništa.
-Ostavi onda, sa'će "Kursadžije".
Bilo šta što odiše glupošću, svaka idiotska ideja koja se kosi s logikom, kretenizam koji prkosi gravitaciji.
Ono što će vam svaki Vranjanac, sa šeretskim osmehom na licu, reći ukoliko ga iz bilo kog razloga "optužite" za preuveličavanje ili laž u njegovoj priči.
Miki: "Daj bre, "Vranje"... ajd' nemoj da kenjaš... kako te ne mrzi da toliko lažeš!"
Vranjanac: "Ko, ja?... koj' ti je... pa u Vranje nema laganje... (ceri se)...!"
Bukvalno. I ko je eventualno došao kao nevin, ima da izađe sa razrađenom senfarom.
Osnovno životno pravilo gurmanski nastrojenih osoba.
Posljednja stranica autorovih definicija. Nerijetko i najstarija stranica vaseg e-mail inbox-a.
Kad uhvatis macku za rep a ona uporno mazohisticki ide na suprotnu stranu, kao da pokusava da sama sebi iscupa rep, bolno mjauce ali svom silinom nastavlja da vuce, zasto to rade pojedine macke ostaje misterija!
Pokusajte ali pazite da joj ne iscupate rep!
