Otac: Mišo opet si pojeo čokoladu, lebac ti poljubim mali!

Lik: Pa ti ćeš meni da sam lopov, lebac ti se ne ogadio bre!

Pekar: Još 2 kg bureka? Pa lebac vam jebem, treba i ja da idem kući da spavam!

-Eeeej,brate,gde si ti na treningu?Nepotrebno glasno i sa 10 metara mu to govori.
-Povreda.
-Al' si se izvukao,danas smo umrli na treningu!

Baba, ja odoh sa drugarima na kampovanje!
Man' ti tebe, treba da vas pojede neki džuvdžak u šumi, pitaj oca pa nek te on pušća.

- Dobro, što piješ kad ti je loše?
- Nije meni loše kad pijem, loše mi je sutra kad se probudim..

- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi. mater mu detinju, glej ga kako se tetura.
- ma nemoj da ga grdiš.
- jok, će mu dam još malko ljute da ubije gorušicu.
- ma nije, oćorela sam skroz, ovo je Mića Perin, e kojeg je tek on baksuza odnegovao.
posle petnaest minuta:
- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi, kuj se još skita noći u pola četiri.
- ama nije on. gde li je? da mu se nije nešto desilo?
- desilo mu se. tamanio jelene sa lava.
- nije on. ovo je žensko.
- žensko? pa koje je, čije je, crna joj majka?
- Svetlanina Lepava, ne tetura se mlogo, ko muda u kosidbu.
posle pola sata:
- jel ono on?
- mrš bre u pizdu materinu i ti i on, pusti me da spavam.

- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

miodrag: bojane nije mi namerno pao telefon.
bojan: ma nisi ti kriv!

Izreka nastala iz vica o Muji i Hasi, ušla u svakodnevnu, upotrebu. Hasu ujede zmija za k...c dok je sa Mujom krao drva u šumi. Muja mu savetuje da miruje i odjuri kod lekara. Lekar je u tom trenutku porađao Fatu i kaže mu da brzo ode nazad, isisa otrov iz rane i sačeka dok on dođe sa injekcijom seruma. Muja se vraća nazad nogu pred nogu, i konačno dođe do Hase. Ovaj sav pomodreo, jedva diše. Nekako uspe da ga pita šapatom:
- Šta je bilo, gde je doktor?
- Ništa, nema ti spasa. Rek'o ti doktor da umreš!

Oteram auto kod mehaničara, i posle kratkog pregleda, on odmahuje glavom:
- Rek'o mu doktor da umre!

-Onomad kad smo išli u Budvu, opružim ti se ja u vodu, onako na leđa. I plutam tako neko vrijeme, posmatram sise i dupeta i prenese me san. Nisam siguran koliko sam spavao, ali u jednom momentu budi me nepoznat glas. Mrmlja nešto na stranjskom. Otvorim oči kad vidim karabinjer nešto maše rukama i govori pasport pasport! Krv ti jebem, skontam da me talasi odnijeli u Italiju. Opsujem mu majku žabarsku i krenem da plivam nazad u Crnu Goru. Stignem u Budvu na doručak.
-Au jebo te, tebi kraja bez gusala nema.

- Vidi ovog mog komšiju. Pakuje se čovek, vodi porodicu na more u Tunis, a sve se nema...
- Pa vidiš da ima.
- Sad vidim, a kad sam mu prošle godine tražio neki keš na zajam da popravim auto, on mi kuka kako treba ovo, ono. Mislim se, pička ti materina, pozvaćeš ti mene kad ti se pokvari bojler. Tek mi sad nije žao što sam mu jeb'o sestričinu.
---------------
- Pazi ti ovu našu rulju. Čitam danas novine, kažu svi elitni restorani i hoteli popunjeni za novaka. Još piše da vlada veliko interesovanje za Prag, Budimpeštu i tako te fore, a sve se nema...
- Banda bre lopovska!
---------------
- Tebra, znaš onu kurvu što drži moju ulicu?
- Aha. Šta s njom?
- Dala mi pičke.
- A sve se nema...
- Ma nisam joj bre platio.

1.
A:‚‚Zašto se ne zaposliš kod Taleta? Čuo sam da traži čuvara.˝
B:‚‚Ma pusti, nema meni `leba od toga!˝
2.
A:‚‚Ajde basket? Šone, Kile i ja protiv tebe, Kize i Mareta.˝
B:‚‚Si ti normalan? Nema `leba od njih!˝

ako je vulgarno obrišite komotno,ja sam morao da obavestim narod o ovoj pojavi.

*Posle (neuspešne) svađe sa bliskom osobom ženskog pola.
*Posle 18 sati konstantnog rada na građevini.
*Posle 2 sata listanja definicija i postera na Vukajliji.

- Dosadno mi je...
- Kako ti može biti dosadno? Napravio sam ti ovaj prekrasni vrt, napunio ga čudesnim biljkama i životinjama i ti si kralj svega, jedinstven i neponovljiv. Moje mezimče...
- Wooow. Hvala ti na svemu! Sad sam se malo postideo. Al svejedno mi je dosadno. Dao bih bubreg da imam nekog sa kim bih mogao malo da se igram.
- A rebro?
- Ma da, imam ih 12, ko apostola.
- Ajd dobro! Evo ti Eva, pa nek te zajebava dok je sveta i veka.
- Jaooo! Bože! Pa ona je divna! Hvala ti! Hvalaa ti! Ma nema te na svetu!
- Ne zaboravi, Ja sam Gospod tvoj.
- Nema frke! Jel možeš sad malo da prošetaš?

Muž: GOTOVO JE, KURVO POSLEDNJA!
Žena: Dragi, molim te, smiri se, nema potrebe...
Muž: ŠTA, BRE, NEMA POTREBE!!! JA RINTAM PO 14 SATI DNEVNO DA BIH IZDRŽAVAO TEBE I DECU, A TI SE KURVAŠ SA KOMŠIJOM, HEJ BREEE!!! TRAŽIM RAZVOD I UZEĆU I DECU!
Žena: Smiri se, pobogu, nema potrebe za tim, zaista...
Muž: ŠTA BRE, NEMA POTREBE, JEL`TREBA DA SE SMEJEM I KUPIM ŠAMPANJAC MOŽDA, A!?

- Dragi, što si se tako umusio? Znam ja kako da te oraspoložim.
- Batali me, ženo, molim te. Samo što sam došao sa posla. Mrtav sam umoran.
- Nemoj da si takav. Vidi šta sam ti spremila za večeru, pa sveće, romantika... A tek da vidiš šta sam obukla...
- Pobogu, ceo dan sam radio k'o konj, osećam se kao iz rudnika da sam došao. Crk'o sam od rada! Pa, pusti me da se odmorim i odspavam!
- Eto ti sad! A lepo su mi govorili da se ne udajem za porno-glumca, al' ja ćurka neću da slušam!

Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.