Svakodnevna rečenica roditelja dok su za kompjuterom.
- Sine nešto je iskočilo!
- Klikni na x
- Na tastaturi?
- Jao breee!
To je vrsta jela koje se sluzi u prilikama teskog alkoholisanja. Najcesce su to sitna peciva, meze, a sluzi da ne dodje do stadijuma teske opijenosti.
-Druze, donesi pivo i nesto protiv uroka...
-Sta protiv uroka?
-Ma donesi neko meze da se ne urokamo ko majke.
-Evo stize...
Starinski sinonim za "Dođi da spavamo".
- Ostavi to.
- A što? Hihihihi
- Hoću da ti nešto objasnim.
Izrazi koji se koristi posle nekoliko popijenih flša alkohola (piva) .
1 : Oćemo kući , već je kasno ?
2 : Čekaj još malo , nešto mi oči zamaglile ...
Zajebao si do krajnjih granica. Zajebao si toliko, da nemaš obraza pred drugima ispovedati svoju sramotu. Opcije su radikalne: emigracija ili metak u čelo. Moš doduše da se overiš i od dopa, ako ti šta znači.
-Je li Šomi, što te Steva izbegava?
-Ma nešto se naljutio. Dugujem mu nekih tristo kinti..., a i jebo sam mu ženu.
100 grama posebne kobasice iz Matijevića.
- ...I posle svega, ona mi kaže da ima dečka!
- Bedak. I, šta ćeš sad?
- Zvao sam je da se nađemo.
- Daj, jesi normalan? Vidiš da je retard...
- Ne razumeš ti to. Između nas postoji...nešto posebno.
- Ma da, svaki dan...Ako hoćeš posebno, kupi sto grama posebne...
Jedan od najčešćih i najglupljih izgovora kada se napiješ od male količine alkohola. Nećeš da tvoji ortaci misle da si mlakonja, te ovu rečenicu koristiš kao opravdanje.
A: Šomi Mortal Kombat!
B: Sereš?!
A: Pa vidi ga na šta liči!
B: Šomi tebreks, jesi dobro?!
C: Ma nisam ništa jeo ceo dan, pa ono, znaš već, alkohol na prazan stomak...
A: Da, da... a ona tri bureka što smo pojeli pre sat vremena?
C: Ma...to... : BACA PEGLU :
Izjava pracena nemirom i uzvrpoljenoscu koja govori da u datom trenutku u svrabnom predelu tela zamisljas buvu sa poljoprivrednom alatkom kako cilja u obelezeni iks (x) na tvojoj kozi uz poznate stihove ' food around the corner'.
- Brate, nesto me kopka...
Sta ti je? Reci, mozda mogu da ti pomognem..
- Tu na ledjima, malo ispod plecke... Samo sto ne zabode kramp! Drz je!
Mrsbre!
Najveća neuroza našeg vremena.
Proizvodnja... Kontam da je bradati čika imao prava kada je rekao da su prve države nastale kada je došlo do viška u proizvodnji. E, pa, onog trenutka kada je došlo ne samo do viška već i do činjenice da su skoro svi svuda počeli da proizvode iste stvari, javila se potreba da se smišlja nešto što drugi nisu kako bi se kao takvo lakše prodavalo. Ne bi se "Jabukini" proizvodi, uprkos objektivnim nedostacima i visokoj ceni, tako dobro prodavali da nema tog marketinškog momenta o "posebnosti" i "pripadanju eliti".
Zatim umetnost. Slikaru je dosadilo da slika sto pejzaža slika tehnikom ulja na platnu, muzičaru je dosadilo da piše simfoniju kada sva publika već zna da će, ako je već u C-duru, druga tema biti u G-duru; književniku je dosadilo da razvlači čitalaštvo pričom o katarzi... Zato je slikar odlučio da zajebe stvar i stavi onu golu žensku na sred platna, muzičar da ponudi publici grozne zvuke pritom sa scenama javnog žrtvovanja, a književnik knjigu bez ikakve poruke i radnje.
A vojnik? Vojnik je odlučio da zajebe neprijatelja tako što će ga udariti tamo gde je najmanje logično, i potpuno van svakog viteštva, tamo gde će ovaj najmanje očekivati- dakle, preko Ardena, a ne u Mažino liniju.
I tako u svemu, od ešarpi, koje će prodati neki poseban motiv, do NASE, koja će svoje finansiranje opravdati time što će poslati par desetina fotografija Plutona.
Mitrović: Gledanost nam je blago pala, treba nam nešto novo, novo...
Producent: Ne znam, da nateramo Staniju da masturbira pred Ekremom?
Mitrović: Sine, te stvari smo imali...
Producent: Žeks, stvarno više ne znam. Neka je jebu trojica u isto vreme, bolje od toga ne mogu da smislim.
Sranje u najavi.
Pred sam Kosovski boj:
Branković: Aaaaa, preseče me nešto...
Obilić: Turci napadaju, napred u slavu!
Branković: 'de ode ovaj, prisralo mi se. Ej, počnite vi bez mene, sad ću ja.Ostalo je istorija.
Prolupao, pogubljen je. Nije sav svoj, puk'o je. Fali mu veznih igrača, ili daska u glavi. Nije sve u redu sa njim, ima dosta problema sa glavom. Ne razume pola stvari, ne zna da sklopi rečenicu. Kao da je došao iz druge dimenzije.
- Brate što Šone nosi dve različite patike?
- Vidiš da mu se nešto odvalilo u glavi.
Smrt...tvoje biće više nije što je nekada bilo, osakaćen si, hodajući mrtvac pun truleži. Sablasno šetaš medju živima, i tiho širiš jezu.
-Auu...ko je prdno?
-Ja sam, al pre pola minuta
-Au jebem ti....nešto je umrlo u tebi...
Izraz koji koristi uglavnom majka, a Bogami i žena da nas natera da jedemo supu, a Bogami i čorbu . . .
-Dete ajde jedi nešto kašikom ne možeš na suvom živeti
-Evo saću (majka izlazi ih kuhinje a dete odseca još jedno parče šunke)
Obavezno pitanje kasirke, kada dolazite pred kasu.
Ali najveća fora je što to uvek pitaju.Sećam se jednom, kad sam imao 150 dinara, i kad mi je račun iznosio tačno toliko, kasirka je kao po navici postavila to pitanje.Pa, šta još nešto, kad nemam više para?
Veoma često pitanje dečurlije koja moraju da potroše sve i jedan dinar koji imaju u džepu kada dođu u lokalni market.
Zdravo, imate nešto za 15 dinara?
Možeš uzeti jedne šibice, žvaku i dve kese.
Uzeću!
Tvrdnja koja dokazuje da, uprkos upornim objašnjenjima i dokazima, neka svar nikada nije razjašnjena.
„Opet vam treba lopta? Ovu si kupio pre mesec dana. Za te pare sam sebi mogla dva para cipela da kupim!!!“
„Mama ta je za salu, treba mi za asfalt!!!“
„Kakav, bre, asfalt? A one dve lopte, nove novcate, što sam dobila za Frikomovo hotelsko pakovanje sladoleda?!!“
„Maaaajkaaa....ti ništa ne ....objasniću ti...“
„U moje vreme je bilo potrebno da lopta bude loptasta. Kolko para ti treba???!“
Rečenica koju profesor/nastavnik izgovara čisto radi reda jer se grdno zajebao onaj koji javno iznese svoju nedoumicu.
Profesor - Imamo još 3 minute do kraja časa. Taman da neko postavi neko pitanje. Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno.
(Tišina u kabinetu)
Profesor - Ajde, djeco, slobodno. Samo pitajte. Bolje da odmah razjasnimo ako postoji nešto što vam nije jasno. Pa nećemo glave sa ramena skidati.
Učenik - Profesore, možete li meni objasniti još jednom ovo postavljanje funkcije u posljednjem zadatku? Nije mi jasno kako...
Profesor (prekida ga u pola rečenice) - Saša, je l' ti sjediš na ušima?! Svima je to jasno, a samo tebi nije!! Vidi se ko ne prati nastavu! Jesam ja budala što se lomim ovdje sat vremena da vam objasnim?! Pa, nemam ja vremena svakom pojedinačno objašnjavati!! Da si pratio kako treba, znao bi! Ovo se više ne može trpit'!! Elementarne stvari ti nisu jasne, dijete drago. To je čist bezobrazluk i javašluk!! Ne može se toleris... (zvoni)
Svi trkom izlaze iz učionice, dok profesor sebi u bradu nastavlja dobro poznati monolog.
Neefikasna tekma, golova bez.
Aca Lokner: ...A u derbiju Zone Beograd, malobrojna ali najvernija publika na velelepnom sportskom zdanju u Batajnici mogla je da vidi podelu bodova između ekipe domaćina i ekipe FK Milutinac, i to bez postignutih golova ili što bi se reklo "u napadu ništa novo". Doduše, mora se priznati da vremenske prilike i nisu dozvoljavale da napadači oba tima pokažu svoje fudbalsko znanje, a čim je odlični sudija Dejan Kadović odsvirao kraj utakmice usledilo je popularno treće poluvreme gde je znanja, pak, bilo na pretek...
Superego na delu. Hipernadmetnost, u svojoj najsurovijoj formi, zakucava provokativni ekser direktno u žrtvino srce. Međutim, nekad se desi da je materijal od kog je sačinjena žrtva tvrđi od eksera, pa se sve vrati bumerang efektom.
- Joj, kako sam srećan. Ova moja nova riba je blago. Em je dobra k'o lebac, em je živa vatra u krevetu.
- Hm, reci mi nešto što ne znam. Drugar, ja sam je isprobao još odavno. Aj sad, mora palim, stiže mi prevoz.
- Ček, jebote, pa ti si bio sa...o_O!!!
----------------------
Rutinska policijska kontrola.
- Momak! Ti u braon jakni, dođi ovamo. Ličnu kartu, moliću.
- Vi baš nemate pametnija posla nego da pored milion kriminalaca legitimišete baš mene.
- Ti si kanda neki šaljivdžija, a? Duhovit si, nema šta.
- Reci mi nešto što ne znam.
- Ok, aj ti s nama lepo u dva'esdeveti, pa ćeš tamo da propevaš i ono što znaš i ono što ne znaš.
- A, čekajte, daću vam ličnu kartu, ljudi, samo sam se šali...
- Ulazi u kola, bre!
Logičko objašnjenje višemesečnog nepojavljivanja nekog od renomiranih autora na Vukajliji.
Vid' ovog lika kakav skor ima a neaktivan je par meseci, koji kurac?!
- Pa našao čovek nešto da jebe! Nije ko ti...
