Diskretno stavljate do znanja da vam se digla alatka.
Devojka: Pa, šta si zinuo? Dolaziš u krevet ili ne?
Lik: ( Fioka otvorena ) Nešto je gore, a nije sunce...
Devojka: Hahaha. Ajde komičaru da vidimo.
Izraz koji se često čuje, kada se neko toliko hvali, da je nekad veoma očigledno da laže.
Srđan: I Pero, čujem bio si u Americi kod rođaka, i kako je bilo?
Dragan: Da Pero, nisi pričao kako je bilo, kako je tamo?
Pero: Ma tamo je ekstra. Baš par dana prije nego što ću kući, rođak mi dao Hamera, da malo provozam, ma nije teško uopšte, iako je to mašina, ipak, ima 230 konja, nije to malo.
Dragan: Srđane, jel osjetiš ti, nešto smrdi?
Srđan: Stvarno se nešto čuje...daj Pero nemoj srati više...
Pitanje koje sa nevericom postavljamo osobi koja lupeta neke gluposti, a pouzdano znamo da je odavno batalila i vutru i alkohol, pa se brinemo da ne koristi neke jače, nama strane droge.
- E, brate, znaš li ti šta je to GH?
- Nemam pojma.
- To ti je "važi". Znaš ono: hemijski simbol za živu je hg, pa šatrovački hg-gh, živa-važi, kontaš?
- Auuu rođače, al' si ti puk'o. Da nisi prešao na nešto ozbiljnije?
Najširi odgovor koji sagovorniku mnogo ostavlja da nagađa.
Zajeban odgovor roditeljima, ženi/devojci, šefu.
- Ćao sine, hoćeš da kupiš hleb kad kreneš kući?
- Važi ćale. Aj sad, moram da idem nešto da završim.
....Oblačak ćaletu iznad glave - vucibatina jedna, trebalo je da ga bijem na vreme, opet se negde drogira, bleji po parkovima, priveli su ga već u policiju.- Ćao, ljubavi, šta se radi?
- E, evo idem nešto da završim. Čujemo se kasnije.
.... Oblačak ribi/ženi iznad glave - skot najobičniji, opet je sa onim večitim mladoženjama/ nedojebanim majmunom, sede u kafani, jurcaju za kurvama, možda već imam neku polnu boleštinu.- Zdravo, Petroviću. Reci mi, onaj izveštaj o rastu proizvodnje koji sam ti tražio....
- Dobar dan, direktore. Evo spreman je, doneću vam ga čim nešto završim.
....Oblačak diši iznad glave - jebaću im svima mater, neradnici nijedni. Verovatno je majmun u pošti i plaća račune, a u kancelariju će da se vrati sa punim kesama. Majke im ga nabijem neradničke, sutra će svi u 6 da mi se nacrtaju.A istina je potpuno nebitna.....
Kao na primer da je sin pošao da mu upišu 10 u indeks iz marksizma, da je onaj mučenik pošao da kupi neko nesrećno cveće za godišnjicu, i da je ovaj mučenik do kolena u toneru koji mu se prosuo dok je grozničavo štampao izveštaj.Samo vaši ortaci iz kraja znaju da ste otišli da kupite kremu za šuljeve za babu, čim izvalite nešto što zvuči tako misteriozno i bitno.
Vrcava opaska uvaženoj koleginici kada se požale da su joj se zaglavili mejlovi.
- Kolega Baršunasti, razumete li se u Vindoz?
- Šta vas muči, koleginice?
- Koče mi mejlovi, piše sendi risiv već deset minuta.
- Verovatno primate nešto veliko?
- Ne znam, samo direktor ima moju adresu, a on je uvek vrlo kratak.
- Dužina nije problem. Šta radite nakon posla?
Daj još jedno.
"Mali, ne radi ti ovo nešto" (vrti glavom i flašom u znak nezadovoljstva i vraća ispijeno pivo na šank; konobar mu daje drugo)
"Ček da vidim, možda je ovo bolje".
Recenica koju ste culi mali milion puta,a bogami i izgovorili isto toliko puta...To je recenica koja vam pruza privremenu utehu i opravdava cinjenicu da ste bili katastrofalni i totalno beskorisni obavljajuci neki posao ili stagod...Koliko god da ubedjujete ostale znacete da su vam oni mozda i poverovali ali vi ste taj koji mora da poveruje u to...a to se nece nikada desiti.
D.S:brate sta si uradio iz biosa?
A.C:Ma zabola mi keca...
D.S:Au smor...
A.C:Pravo da ti kazem,nisam se nesto ni trudio...(samo sam isao na privatne casove i slihtao se profesorki cele prosle nedelje...GLUPAN)
Čovek koji ima početne predispozicije za uspeh.
- Završio sam dva faksa, ali još ne mogu da nađem zaposlenje... A završio sam nedavno i neke kurseve. Valjda će se sve to isplatiti.
- Uf... Pa ti si potencijalni kandidat za nešto. Još ćeš videti za šta.
Logično pitanje upućeno pretpostavljenom koji uporno zakera na poslu.
-Šefe, gotovo za danas!
-Ma kaki gotovo, ove grede da se istovare i naređaju, pa ovaj cement da se utovari u kamion, ajmo!
-Ej šefe, jebeš li ti nešto sem nas?
Odgovor na pitanje ('' Šta će ti ovo na mobu?'') koje ortak postavi kada nađe neke čudne fajlove u mobilnom telefonu.
- Daj mi mobilni da vidim šta imaš od muzike...
- Lepo, lepo, lepo....op, pa da l' je moguće da imaš ''Boru Spužić'' u telefonu?
- Ma to bre nešto kevino, daj taj mobilni ovamo...
Famozna recenica razmazenog bogatasa koji pokusava da pokaze kako u potpunosti razume tvoju situaciju nesvestan svog licemerja...
Student 1 : Jebem ti i drzavu i fakultet,sve cu ih zapaliti!!!Pazi ti njih...Skolarina 150 000 dinara?!?Pa odakle da im platim to su 4 plate mog matorog, jebem im sve po spisku!
Student Bogatas : Nista mi ne pricaj ,znam kako ti je... (Vadi iPhone 4 iz torbe... )
Arhaičan izraz, koriste ga starija braća, stričevi, ujaci. Uglavnom ga koriste kada nas posećuju,dolaze u goste, sretnu nas negde.
Ujka Pera: E de si mali?
Ja: Zdravo ujka Pero.
Ujka Pera: Nego jel ima šta mali, jel prcaš nešto?
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Notorna svinjarija i najobičnija otrcana floskula dežurnih dušebrižnika, koju dotični koriste da bi opravdali sopstveni nedostatak muda i/ili stava po nekom pitanju. U svom pokušaju da po svaku cenu ispadnu filantropi i humanisti, jedino što im polazi za rukom jeste da na najplastičniji način iskažu svoje licemerje i kukavičluk.
-Neki debil mi je silovao drugaricu. Idem sad da mu malo skačem po lobanji, napravim pire od mozga, izbodem ga lemilicom i generalno ga pretvorim u bezobličnu, izlupanu masu nesposobnu za išta sem vegetiranja i dijalize.
-Nisi ništa bolji od njega ako uradiš to!
-Jesam, i te kako. Evo, uzmimo za primer podatak da ja nikada nikoga nisam silovao. To me automatski čini boljim od njega, zar ne? Šta više, smatram da ću tim svojim postupkom u znatnoj meri doprineti ovom društvu, efektivno sprečavajući jednog bednog siledžiju da više ikada ikome naudi, bilo fizički (kolena, laktovi i genitalije pretvoreni u tečnost), bilo verbalno (zubi odstranjeni u cilju pravljenja trofejne ogrlice). A sad me izvini, idem do šupe po let lampu...
Glavni argument za odobravanje sujeverja. Jednom upotrebljen, ovaj argument besmislu daje potpuni kredibilitet.
-Vidi, ženo, ovaj Milan Tarot kaže da ako želiš novčani dobitak do kraja meseca treba da staviš šerpu na glavu i udaraš kutlačom o nju.
(Žena izlazi iz kuhinje lupajući kutlačom o šerpu koju je stavila na glavu)-Jes' ima tu nešto!
Recenica koju obicno koriste nafurani likovi/likuse, koji nisu provirili nigde izvan granda i Mitra Mirica. Ovim takoreci sloganom lece svoje komplekse kako su nepobedivi, najbolji itd... Obicno ide uz nastavak mogu samo da nam puse oni sto nas ne vole!
Mica: E macko kako smo sjebale onog jadnika! hahha
Cica: Tako je ribe smo! Ne moze nam niko nista jace smo od sudbine!!
Mica: MOGU SAMO DA NAM PUSE ONI STO NAS NE VOLE!(smeh)
Rečenica koju najčešće upućujemo roditeljima, a vrlo često i sami sebi neposredno pred sjedanje za komp. Upotrebljuje se uglavnom u kasnim noćnim satima.
Pidžamu sam obukla, zube oprala, namjestila krevet... E, sad da uđem 5 min na Vukajliju samo da nešto provjerim.
Bespotrebno je napominjati da se trznemo nakon 2-3 sata, sa ispucalim kapilarima i očima kao u sove pitajući se, po 100 put, kako li nam se to opet desilo.
Rečenica koju roditelji izgovaraju kad nemaju para da kupe sinu novu jaknu.
S: "Ali mama, svi imaju nove jakne osim mene koji nosim onu od prošle godine. Ta više nije ni u modi."
M: "Nemam ja para da tebi kupujem svake godine novu jaknu, a ti ako nećeš prošlogodišnju ti idi u duksu. Neće ti ništa biti čeliči se malo.
To je trazenje dozvole za bezobrazno , neumesno i provokativno pitanje.
Decko drugarici:
-Smem li nesto da te pitam
-Pitaj.
-A jesi li ti kad BJ*?
*bj- blow job
