Фенси девојчице у њиховим фенси оскудним одевним предметима, са њиховим фенси другарицама које у фенси кафићима седе за столом најближем излогу и своја пију фенси пића не размишљајући да у нормалном свету на потпуно исти начин излог красе краљице ноћи, краљице које своју ваџајну продају оном ко највише да.

Ovim putem se direktno izvinjavam sisatim devojkama. Jučerašnja defka u kojoj sam se zalagala za prava nesisatih devojaka pobudila je gnev kod sisatih devojaka. Dobijala sam žalbe raznolikih formi koje su mi pomogle da shvatim da sam nepravedna bila. Nisam shvatala da je i sisatim devojkama teško.
Žalile su mi se na to kako ih muškarci retko gledaju u oči, kako im je neprijatno kad im na ulici neko dobaci i kako su one u stvari u manjini i žrtve predrasuda. Kad se ljudi rukuju sa njima dobro prodrmusaju ruku ne bi li utvrdili da li su pogolemi primerci pravi ili veštaci. Žalili su mi se i da ih žele samo zbog sisa i da im se neretko i dešava da ih samo zbog toga i muvaju. Njihove sise postaju entitet za sebe i postaju dominantna ličnost...
Osetila sam se kao draga saveta u datom momentu i shvatila da nema vajde od ovakvih defki jer se uvek neko nađe uvređen. Pošto nisam dovoljno emotivna da saosećam sa svima, odustajem od defki ovakve vrste, i ove dve su previše...
Naravoučenije: teško je danas biti žena, sa sisama ili bez.

........ Opasna fela ljudi koja pod parolom ortakluka i "ja-te-razumem-potpuno" pokusava da se ogrebe za par snoshaja. Izgled im varira od velicine tetrapaka do nezgrapnih i izbezumljenih apstinencijom. U novije vreme bave se zauzetim devojkama sa facebook_a :)

Jedina osoba koja će posle kiše da ti da vlažnu maramicu i da folira da je to uradila iz najbolje namere za tvoje dobro.

Svojevrsna vremenska prognoza i vesnik proleca. Nesto kao visibaba u prirodi.

Тип девојака које воле искључиво ружне мушкарце. Овај тип девојака је изузетно редак. На целој земљи постоји само око 000.1%.

BRKA po default-u ...

"ФФФ девојка" или "tripl F тип" - цура која Фура Фуфа Фазон

Profil slike su im uslikane u ogledalu, gde se one vide samo do ispod sisa da se ne bi videle praseće noge i stomak. U svoje masne sise (iz kojih ukoliko podoji neko dete, to dete će umreti od prevelike koncentracije masnoće u telu), bulje sa sve napućenim ustima. Komentari na slike su uglavnom od najboljih drugarica koje je nemilosrdno lažu i govore joj da je prelepa.

Statusi su im uglavnom stihovi iz nekih ljubavnih pesama... Napisani sa sve sx, cx, tz, w i ostalim hijeroglifima. Iako nisu imale dečka u životu objavljivaće statuse kako im je srce slomljeno ili kako govore momku da odjebe.

Prepisku sa drugaricama vrše po zidovima gde jedna drugoj govore kako su prelepe, kako jedna drugu mnogo voli i da pogledaju u inbox ili da dođu na chat. Na kraj svake rečenice će staviti po 2-3 srca.

Метафора која се користи када угледате девојку са великим сисама.

Израз у односу девојка-девојка само за специјалне прилике. Најчешће се користи у комбинацији са ''значи'' и са ''набијаш ми комплексе'' када се ради о бујном попрсју девојке којој је ''мрш'' упућено;
Са овим изразом можемо се сусрести у стварном животу али је више заступљен на фејсбук.ком под ставком ''коментари на слику''.

Opšte je poznato da devojka, jednom kad se opeče, ne veruje apsolutno nijednom muškarcu više. To je daleko više izraženo ako je dotična nekad naletela na nekog napasnika, ili pak, započela nešto sa nekim za koga se ispostavilo kasnije da je nasilnik u pravom smislu te reči.
Prema tome, opreza nikad dosta, što doprinosi povećanju mera preventive kao i čitavog aksesoara 'oružja' koje devojka ima pri sebi. (To je mnogo više od improvizovanog suzavca koji ima u torbici, koju će, uzgred baciti čim se smesti za sto)
Dakle,
-Pri polasku na određenu destinaciju glava je okrenuta 45 stepeni ulevo/udesno, kako bi perifernim vidom primetila potencijalnog napadača, a pritom i hoda koracima od sedam milja.
-Na jačoj ruci ima 2-3 prstena, ne radi mode ili čega već, nego zato što je svesna činjenice da pesnica sigurno mnogo jače boli potpomognuta pomenutim, XXl veličine.
-Kosu je (svak' će pomisliti, slučajno) podigla sa ogoromnom šnalom na principu štipaljke, sa zašiljenim (i hmmmm, opasnim) vrhom. Za svaki slučaj.
-Automatski odbija bilo kog dečka koji joj se obrati iz kakve god namere bilo.
-Uvek je sa čergom drugarica oko sebe, i pogleda li je neko, uzvraća sa mrkim 'odjebi od mene' pogledom.
-Pri povratku kući, u stisnutoj pesnici ima i pride, između kažiprsta i srednjeg prsta ključ, pa priđe li joj neko zabošće ga gde stigne, pa će onda lako pobeći.

Radnice na hotlajnu.

Idealne da se na njih gleda kao na seksualne objekte.
Kad se ljubiš s'njima imaš osećaj kao da se ljubiš sa tri ribe
odjednom.

Jedina osoba koju neću popreko pogledati ako je zateknem u krevetu sa svojom dragom...

Reklama na skoro svakom sajtu u kojem se prikazuje nekoliko skoro golih devojaka sa pozom "Samo čekam da uđeš". Sad ove reklame su i vrlo edukativne pošto sam shvatio da na prostoru Beograda žive Crnkinje k'o iz Afrike, zgodne Azijatkinje koje neobično liče na one iz Holivuda i... otkad je Anđelina Žoli uspela da se podmladi za deset godina i naseli u okolini Zvezdare ?

Narodne pesme u kojima je krv od kolena.

Leto je, Beograd, devetnaest časova i tridesetosam minuta. Vrućinčina koja je tokom celog dana pekla gradske ulice konačno se spustila ispod granica izdržljivosti i izvukla ljude iz klimatizovanosti stambenih objekata.

A i subota je, pa nema "Slagalice" da možeš kvalitetno provesti veče unutra.

I dok oni stariji sugrađani mahom koračaju pored dveju reka tragajući za tim neuhvatljivim večernjim daškom svežeg vazduha koji bi im doneo olakšanje i iznivelisao pritisak, u glavama mlađih populacija pulsira jedna singularna misao umotana u rešenost levela Hilari Klinton da postane predsednicom - IZAĆI. Bilo gde, bilo kako, bilo s kim, samo izaći i iskoristiti noć. Jer leto je prilika da se ona tokom godine zapostavljena kolona muvanja, petinga i koitusa statistički popravi...ili barem vrati na pozitivnu nulu tj. ako si student Građevine ili Muzike, stvarno je svejedno.

Među tim optimističnim življem si i ti, tvoj seksualni život željan lajka neke blagonaklone devojčice i hiljadutristapedeset dingera sa kojih si ojadio lokalnu kladionicu, u četvrtak. Stojiš na pešačkom kod Trga Republike i prepipavaš svoje bušne džepove u nadi da ćeš odatle iskopati još pola flaše malog "Zaječarca" i dva griza pice kod "Bucka", ali ta potraga je osuđena na neuspeh k'o pokušaj novopečene mlade da animira olešenog đuvegiju prve bračne noći.

I dok se spremaš da konstatuješ kako je, jebiga, verovatno bilo bolje da si turio još jedan par sa 1,34 kvotom na tvoj dobitni tiket od pre neki dan, komentar "Izvali ove ljankese..." tvog ortaka-sekundanta ti skreće pažnju na obližnji kabriolet marke Mercedes-Benz i tri ribića od 18-ak leta u njemu. Egzaltirani osmeh, majičica na bretele i naočare za nepostojeće Sunce na svakoj od njih, neki lagani haus piči sa CD plejera - ceo pejzaž neodoljivo evocirajući na scenu sa snimanja reklamnog spota o nečem tako urbanom da mu Ašok Murti tepa "Urbano moje" pre nego ga spava u plinaru na svom vodenom krevetu od eukaliptusa. Ono što gospodin Murti, pak, ne može nikako da zna jeste da u tom trenutku i ti nekome želiš da frkneš u dvojku a u vezi sa pomenutim fensimobilom renomiranog nemačkog proizvođača. Ipak, tvoj gornji mozak preuzima proces racionalizacije - jer nešto ipak mora da stane u odbranu toga što si sirotinja i studentsko govno - i ti gotovo u sekundi nalaziš 108 validnih razloga zašto ni mrtav ne bi eksploatisao međunožja u tom kabrioletu (što će kasnije iskoristiti kreativni tim na Tarzanija.com, ali to je neka druga priča). Tako jedna od njih dobija ćelavog tatu biznismena-sponzora narečenog četvorotočkaša, druga dečka-sitnog krimosa iz Blokova po imenu Žarko (zvanog Kiza...i kojem guta), a treća kupljenu diplomu na Bokoniju za godinu, dve. Nju, fazon, ni govnjivom motkom karao ne bi.

I dok ti se faca oblikuje u ciničan osmeh a usne u rendom pogrdnu reč za žene, iz kabria počinju da biju prvi taktovi "Beograda" Svetlane Ražnjatović, pali se zeleno i tri devojke u kabrioletu cičeći proleću pored tebe i tvog ortaka, ostavljajući vas da se kiselite u jari letnje večeri.

Upućuješ zahvalan pogled u ciklama nebo nad Beogradom i prelaziš ulicu pun nekog novostečenog samopouzdanja. Samopouzdanja koje, bajdvej, neće umanjiti ni kasnije krljanje sa članicom srpske juniorske reprezentacije u šahu...

pa isla ona tako,zapne i padne mu na k....desilo se..

Модернизована верзија оне познате 'бежи к'о ђаво од крста.'

Турболатив избегавања нечега, тачније избегавање лоше, нежељене и непријатне ситуације. Попут онога кад Балотели избегава Пољаке на улици да не дође до нежељеног излива беса и нове главне теме дневника због добацивања - Мајмунеееее, Баки мајмунеее, ош банану? - А и што да не узме, и овако на слици еволуције подсећа на овог у средини.

Сакривање од некога, као кад позајмиш паре од ортака па му не враћаш месец дана иако си обећао да ћеш имати већ сутра и да ће их добити запаковане у коверти, к'о од стрица за осамнаести рођендан.